Reprise du message précédent :

 
Bon, je me dévoue...    
Et la famille?  

Personne pour la chute?

 
synthol

Pour info, la blague du pipi dans la neige a presque 20 ans et nous a été servie par le très regretté Coluche

Tant de réflexion pour des blagues pas drôles...

ouais alors maintenant quand on poste une blague faut verifier dans les 200 pages si elle n'a pas été postée, et en plus faire un guide de l'utilisateur qui explicite les tenants et les aboutissants de la blague, c'est ca ?
 
1/ Public visé
Tout public, sauf belge susceptibles
 
2/ Prerequis a la comprehension de la blague
La personne utilisée dans la blague est de nationalité belge. C'est une sorte de constante francaise que de faire les blagues sur les belges. J'avoue ne pas savoir pourquoi eux et pas les suisses, par exemple. Ne pas y voir une forme de racisme.
 
3/ La blague en elle meme
Pourquoi les belges vont ils avec une hâche au cinema?

 
4/ Le comique dans la blague
la blague joue sur l'expression "se fendre la poire" (=s'amuser, rigoler) et une utilisation possible de la hache (fendre du bois)
 
5/ Conclusion
c'etait tres rigolo
 
6/ References et lectures annexe
http://humour.blague.free.fr/page/ [...] mour_6.htm

 
Et une étude sémantique du sujet

Genial ! Tu viens d'inventer la procédure de Contrôle Qualité ISO-9069 de la blague !

 
Sans aller jusque là, on pourrait imaginer des interfaces "intelligentes" pour poster sur le forum, capables de détecter qu'une blague très similaire a déjà été postée et demander confirmation à l'utilisateur !

 
si ton interface s'appuie sur la fonction recherche du forum pour verifier qu'une blague a deja été postée, tu risques une petite deception
 

heu ouais mais nan, fo jamais avoir pissé dans la neige ou contre un mur (ou sur un parking, ou du sable ...) pour pas comprendre le "on a joué a ecrire notre nom "

elle doit ptet meme dater d'aussi vieux ke les hommes peuvent pisser debout et ecrire avec leur urine  

 
Qualité, je sais pas, mais permettre a tout un chacun de rire de la blague en donnant les bases necessaires a la comprehension de celle ci La tranche "public visé" permettra d'avertir les plus jeunes et les plus sensibles en cas de blagues douteuses. Evidemment, il en va de la responsabilité de chacun de bien remplir ce champ. Une traduction dans d'autres langues (basque, breton..) pourra aussi etre introduite en annexe pour ne froisser aucune minorité. La blague est universelle, ne l'oubliez pas
 
quota : prout caca toto toilette porte chier mamouth pisse dans la neige et cochons dans le café

(et sinon )

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cocasse je dirais meme

plouf

Pas compris  

 
elle est enceinte

Et pourquoi ça serait une mauvaise nouvelle ?  

ça explique rien, il peut toujours écrire son nom dans la neige tout en pissant
 
 
 

Ben si parceque "Mademoiselle"=non mariée...
Donc surement jeune fille qui ne veut pas d'un gosse

 
dans nombre de familles, avoir un enfant sans être marié, c'est ... très, très mal vu.

Il me semblait que cet état d'esprit était révolu

vous voulez pas poster de sblagues plutot?

des blagues ...

 
Ouais,  
c'est l'histoire d'un mec qui peint un pont
PINPONPINPONPIN
 
 
 
 
 
 

 
pas compryte
 
 

           Jésus, dans un état d'énervement avancé, sûrement une histoire de  
           chars, mais en fait non, convoque tous ses disciples et apôtres pour  
           une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de  
           drogue sur terre. C'est vrai, pour le peuple juif, c'est le problème  
           le plus grave en ce moment.  
             
           Jésus
           -Allez Pierre, tu nous mets un p'tit ballon, c'est moi qui rince.
             
           Apres avoir mûrement réfléchi, Jean arrive à la conclusion que pour  
           régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes  
           et ensuite décider de l'action à entreprendre. Jésus trouvant cela  
           juste et bon abonde dans le sens de Jean.
 
           Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur  
           terre afin de collecter les différentes drogues.
           L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres  
           mandatés commencent à revenir au paradis.
 
           Jésus attend à la porte et demande au premier:
           - Qui est là ?
           - C'est Paul !
           Jésus ouvre la grande porte d'acier du Paradis.
           - Qu'as tu ramené Paul ?
           - Haschisch, du Maroc, un de mes contacts mortels, un certain Vicos  
           (Private Joke)  m'en a fourni du très bon.
           - Très bien mon fils, entre.
 
           - Qui est la ?
           - C'est Marc !
           Jésus ouvre la porte cette superbe porte cloutée gardant le royaume  
           de Dieu.
           - Qu'as tu ramené Marc ?
           - Marijuana de Colombie.
           - Très bien mon fils, entre.
 
           - Qui est la ?
           - C'est Mathieu !
           Jésus ouvre la porte en s'émerveillant du scintillement des barbelés  
           au sommet de cette porte défendant les Cieux.
           - Qu'as tu ramené Mathieu ?
           - Cocaïne de Bolivie
           - Très bien mon fils, entre.
 
 
 
           - Qui est la ?
           - C'est Jean !
           Jésus ouvre la porte, adressant par la même un petit signe de tête  
           aux gardes armés postés sur les miradors, toujours prèts à servir  
           l'Eternel.
           - Qu'as tu ramené Jean ?
           - Crack de New York
           - Très bien mon fils, entre.
 
           - Qui est la ?
           - C'est Luc !
           Jésus ouvre la porte, remarquant par la même occasion qu'un des nids  
           de mitrailleuse semblait un peu humide, sûrement la proximité des  
           Jardins merveilleux du Très-Haut.
           - Qu'as tu ramené Luc ?
           - Speed d'Amsterdam
           - Très bien mon fils, entre.
 
           - Qui est la ?
           - C'est Judas !
           Jésus ouvre la porte, songeant que les mines Claymore seraient plus  
           utiles si elles étaient disposées en quinconce, en harmonie totale  
           avec les Plaines Immuables de l'Eden.
           - Qu'as tu ramené Judas ?
           - La Police, bande d'enculés, tout le monde contre le mur, les mains  
           sur la tête!  
 

 
Merde alors

 
Postée y a quelques pages.
 
Quota: c un cochon qui rentre dans un saucisson, et hop ! il devient juif.

il faut la dire a haute voi, ça fait PIN PON
 
 
('culé mouton drole )

J'en ai d'autres bien marrantes mais des racistes...

Sur MSN :
 
Machin dit :
c un cochon qui rentre dans un saucisson, et hop ! il devient juif.  
 
Machin dit :
euh ?
 
 
J'm'était pas rendu compte, mais le topic blague faut être un initié pour le comprendre.

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C'est chrisv- qui rentre dans un café et plouf, il gerbe son reste de saucisson sur un rabin

je ne sais pas si elle est passé mais elle est connu :  
C'et un gars qui joue au flipper dans un bar !
Et un loubard vient le faire chier.
Le loubard commene à l'insulté pour jouer au flipper mais, aucune reaction du gars qui joue !
Le loubard commence à s'enerver et lui met des ptites tartes deriere la tete ! Et toujours aucune réaction de ce premier!
Alors, le mechant (pour pas faire de repetition ) perdant patience baisse le pantalon et le slip de celui qui joue mais le joueur ne fait rien!
la loubard agacé lui met un doigt dans le c..
Et celui qui joue au flipper repond :  
-"Tu cherche la merde?"

C'est 2 savons qui parlent :  
- "Hé mais dis donc, t'as maigri toi! Comment t'a fait?" s'exclame le premier
-"je me susi lavé"
 
C'est pas marrant hein?

conaissait pas, mais c pas mal !

2 blondes discutent, la première fait à l'autre :
-"hé regarde, un oiseau mort!"  
-"Ou ca?" repond la seconde en regardant vers le ciel  

Je vais essayer de me souvenir d'autres pas marrantes encore hu hu