Reprise du message précédent :
2 blondes discutent, la première fait à l'autre :
-"hé regarde, un oiseau mort!"  
-"Ou ca?" repond la seconde en regardant vers le ciel  

Je vais essayer de me souvenir d'autres pas marrantes encore hu hu

 
Deja postée en effet, mais j'aime beaucoup la narration de celle ci, je lui trouve un petit coté desprogien...

c deux blonde en bagnole, yen a une qui tourne la tête et qui voit dans un champ, une blonde dans une barque, qui rame dans le vide. Elle dit "regarde, c'est à cause de filles comme ça qu'on nous prend pour des connes". Et l'autre de répondre : "t'inquiète pas que si je savais nager j'irai la couler ! "

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est
arrêtée par une femme-flic qui est également blonde.
La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci
s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le
tend à la fliquette.
Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous
étiez aussi dans la police.

LE MARIAGE
 
Définition religieuse :
Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de
moins
 
Définition juridique :
Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise
conduite
 
Définition de la vie courante :
Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a
 
Définition mathématique :
Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de
responsabilités, division des biens
 
Définition pondérale :
Méthode la plus rapide pour grossir
 
Définition militaire :
C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi
 
Définition philosophique :
Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant
célibataire
 
Puis viens l'heure du bilan ..... le mariage avant et après ...
 
Avant : 2 fois par nuit ...
Après : 2 fois par mois
 
Avant : tu m'essouffles ....
Après : tu m'étouffes
 
Avant : ne t'arrête pas ...
Après : ne commence pas
 
Avant : saturday night fever ...
Après : wednesday night football ...
 
Avant : rester à tes côtés, mon rêve ...
Après : tu rêves ou quoi ? reste de ton côté
 
Avant : je me demande ce que je faisais sans elle ...
Après : mais qu'est ce que je fais avec elle
 
Avant : érotique ...
Après : neurotique
 
Avant : Quand serons-nous ensemble pour toujours ?
Après : Je peux quand même recevoir mes copines, on est toujours ensemble !!
 
Avant : hier soir on l'a fait sur le canapé ! ...
Après : hier soir, j'ai dormi sur le canapé !!!

Euh c'était une boutade j'avais pas l'intention de faire la chute

http://forum.hardware.fr/hardwaref [...] t-3186.htm

 
Ah le caleb

 
chrisbk qui arrive à faire des blagues autour des blagues
 
 
Note: on écrit "hache" et non "hâche"
 

 
bah vu le nombre de blagues vieilles comme le monde qui sont postées ici...
 
un de ces jours sans faire attention on va poster une blague en latin et il y en a encore qui vont pas piger

  Il a prêté son PPC ?

http://forum.hardware.fr/hardwaref [...] t-3195.htm
 

 
caleb powaa

Deux comédiens se rencontrent :
- Alors, qu'est-ce que tu deviens ?
- Eh ! Bien, je tourne avec Lelouch...
- Quoi ! Claude Lelouch !
- Non, Daniel Lelouch, son cousin. Mais je joue avec Depardieu...
- Quoi ! Gérard Depardieu !
- Non ! Julien Depardieu. La musique du film est composée par Bruel...
- Quoi ! Patrick Bruel
- Oui.
- Décidément, tu n'as pas de chance.
 
________________________________________________________________
 
Christophe de M., dit Big Moustaches, l'un des trois ou quatre hommes de tête d'un célèbre groupe pétrolier français, réside dans un hôtel très chic, appartenant à une chaîne concurrente de celle détenue par sa famille.
Il se rend à l'étage club pour y prendre son petit déjeuner, et appelle le maître d'hôtel. En examinant le menu, Christophe de M.... passe sa commande, très classe :
- Je souhaiterais deux oeufs à la coque. L'un très peu cuit, de sorte qu'il dégouline dès que j'aurais brisé la coquille, et l'autre si cuit qu'il en devienne dur et soit difficile à avaler. Vous y ajouterez, je vous prie, une tranche de bacon grillé, mais qui soit en fait complètement froide. Et enfin, j'aimerais également des toasts brûlés et du beurre qui sorte tout droit du freezer, de sorte qu'il soit pratiquement impossible de l'étaler. Ah, j'allais oublier, naturellement un pot de café insipide et tiédasse.
- C'est une commande bien compliquée, Monsieur," répond le maître d'hôtel, figé dans sa dignité. Je crains qu'elle soit fort difficile à exécuter"
Et Christophe de M.... de répliquer, sarcastique :
- Cela ne doit pas être bien difficile, mon cher, puisque c'est exactement ce que vous m'avez servi hier matin.
 
________________________________________________________________
 
C'est l'histoire d'un petit garçon et de sa mère...
 
- Dis maman, ze voudrais faire le papa ce soir...
- Mais non !
- Zi maman, ze voudrais faire le papa...
- Non ! Ce n'est pas parce que ton père est parti en voyage d'affaires, que tu vas faire le papa à l'age de 8 ans !
- Oh allez ! Maman, zuste une fois !
- Non je te dis !
- Maman, allez z'il te plaît...
- Bon d'accord mais juste une fois, d'accord ?
- Oui, super !
 
Le petit garçon se précipite alors dans la chambre parentale... Il se déshabille et s'allonge sur le lit. Il met ses mains derrière la tête et dit...
 
- Dis donc chérie, on pourrait peut-être offrir un vélo au môme pour Noël.
 
________________________________________________________________
 
Deux commerciaux font une balade en bicyclette.
L'un descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses 2 pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande l'autre.
- Mon siège est trop haut, lui répond le premier.
Aussitôt, celui-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son ami lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop con !
 
 
(bien gentillet aujourd'hui)

la blague sur le gosse qui fait le papa: on dit merci Coyote et Litteul Kevin

vue aux grosses tetes sur tf1 plusieurs années avant de le voir dans litteul kevin ...
 
jkroi ke meme leeb l'avait faite encore avant ca a un truc genre sacree soiree ou autre

 
On la trouve aussi dans la bible
 
14. Et le fils en depit des protestations de la mere pris la place du pere
15. Et c'est ainsi que, nu, il entra dans la chambre parentale
16. Il pris place sur la couche conjugale et dyt :
17. Donnons a notre fils prodigue un velo
 
Neanmoins l'evangile fut declaré apocryphe et mis a l'index par Innocent VII en 947.  

la blague est marrante.
 
mais les allusions greffées tombent à plat, les juifs ils en ont rien à battre de jesus.

 
Je connaissais une courte variante :
 
 
Deux potes marchent dans la rue. L'un des deux trouve un miroir par terre et regarde dedans :
_ "C'est marrant, la tête de ce type me dit quelque chose".
 
L'autre prend le miroir, regarde dedans et dit :
_ "Bah évidemment ! C'est moi !"
 
 
 
Sinon, une autre :
 
Un lapin s'emmerde tout seul et va voir son pote le renard.
_ "Dis renard, je me fais chier, tu n'aurais pas l'adresse d'une maquerelle sympa pour faire des cochonneries ?" (Note : ça devient une vraie ménagerie, cette blague )
_ "Bien sûr, va voir la mère serpent, elle tient un bordel et te fera des trucs ! J'ai essayé hier, vas-y et tu vas aimer".
 
Tout content, le lapin va chez la mère serpent. Au moment où il arrive chez le serpent, celui-ci voit ce petit lapin bien apétissant et se jette dessus, l'avalant entièrement (vous savez comment font les serpents )
 
Mais le lapin est un peu trop gros, et ses poils chatouillent le gosier du serpent. Du coup, il recrache violemment le lapin, qui reprend ses esprits et dit :
_ "Ouah, quelle pipe !"

 
putain, c'est une >>>b.l.a.g.u.e<<< pas un foutu cours religieux
 
 
Cela dit La blague des commerciaux a velo etait pourryte. Deplacer le guidon sous entendrait deplacer en meme temps les cables de freins et les machins trucs pour actionner les vitesses. sans outillage je ne vois pas comment c'est possible
bref, nul.
 
 

surtout qu'à la base, la blague portait sur des blondes je crois, ce qui rend la tâche encore plus imposible

 
Absolument. Je trouve d'ailleurs honteux que certaines blagues soient ainsi defigurées, pour on ne sait quelles raisons. D'ailleurs un commercial a velo, c'est cretin. Du jamais vu.

sans compter que si il pédale face vers l'arrière, les pédales n'entrainent point la roue . Du moins sur un vélo à Mr toutlemonde.

 
et la roue arriere n'est pas dirigeable. Le premier qui a vomit cette blague n'a manifestement jamais vu un velo de sa vie. Grotesque.

 
mais c'est une >>>b.l.a.g.u.e<<< pas un foutu cours de mécanique
 

 
Ironie, volume 1
 
edit : petit malin

J'vous ai pas raconte de la blague du type qui ecrit des trucs dans la neige?  

 
C'est celui qui gagne un toaster a la fin ?

 
Et une famille de cochons  

et le toaster sert à faire griller les cochons

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

et 1 qui se marre de tt ce qui est écrit

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

t'as aussi oublié celui qui tient l'escabeau .

Et celui qui va à la mosquée...

 
tu serais pas légèrement casse couilles, toi ?

/!\ Attention /!\
La blague classe du jour (gardez la sous la manche pour Samedi ) :

et hop une ôte blague pourrÿte:
 
- Pouquoi en belgique, enterre t'on les morts avec les fesses à l'air ?
- Pour en faire des parcs à vélo