Reprise du message précédent :

J'etais justement en train de me dire "tiens c'est bizarre que je l'ai pas postée la semaine dernière celle-la parce qu'elle m'avait bien amusé"

topic unique blague
 
 
"Bush et chirac vont être réélus!"

Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un pédé ?
Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite et le pédé secoue son petit ami de l'avant vers l'arrière.
 
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L'empereur Bokassa est en visite officielle en Grande-Bretagne.
Sa Majesté, la reine Elizabeth II le reçoit avec les honneurs dûs à son rang. Notamment, elle le conduit à travers Londres dans un royal cabriolet tiré par 4 royaux chevaux blancs.
Soudain, l'un des chevaux lâche un pet aussi odorant que retentissant. La reine, confuse, se tourne vers l'empereur et lui murmure :
- Je suis désolée, vraiment...
- Ne soyez pas désolée, Majesté, lui répond Bokassa. Je croyais que c'était le cheval...
 
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C'est un cheval et un chien qui se rendent à la fête d'un village en Afrique. Malheureusement ils se perdent et commencent un long périple. Une semaine après, le chien, qui voulait aller à la fête pour se trouver une congénère, dit au cheval :
- Dis j'ai vraiment envie de baiser, tu ne voudrais pas faire un effort ce soir ?
Le cheval pas trop chaud lui répond :
- Bon d'accord !
Le soir venu le cheval arrive maquillé et le chien au premier coup d'oeil est immédiatement excité. Ils passent donc une nuit de folie. Une semaine plus tard le cheval dit au chien :
- Bon tu as eu ton tour, ce soir est-ce que tu pourrais faire un petit effort pour moi ?
Le chien lui répond :
- Ecoutes, la semaine dernière c'était génial mais on ne joue pas dans la même catégorie...
Le soir venu, le chien arrive à peine maquillé, et a tout fait pour dégoutter le cheval. Mais ce dernier étant tellement impatient, il attrape le chien et commence son affaire. Au bout de 10 minutes le cheval demande au chien :
- Tu vas bien ?
Et le chien lui répond :
- Si tu pouvais reculer de 10 centimètres, je pourrais peut être bouger la tête !
 
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Trois cowboys, le fils, le père et le grand-père arrivent dans une ville et voient une enseigne : "Chez Irma".
Ils approchent et lisent devant la porte : "Mme Irma fait bander et débander rien qu'en sifflant !"
Le père dit :
- Faut que j'essaie ça ! Et il rentre...
Quelques minutes après il ressort enchanté :
- C'est fabuleux, elle siffle et hop ! Elle re-siffle et c'est finit !
Le fils :
- Ben moi ça m'étonnerait qu'elle arrive à me faire débander, je vais essayer.
Il entre et tout se passe comme pour le père.
Alors le grand-père veut essayer aussi, il rentre et ressort presque aussitôt, un pistolet dans chaque main en hurlant :
- Le premier qui siffle j'le descends !

comment s'appellait le père de MOBUTU?
 

 
blague naze du festival roblès:
On ne dit pas Montenegro mais

excelente la derniere

 
elle est de Franquin , à la base

j'ai encore plus drole:
Bush et Blair sont nominés pour le prix nobel de la paix
 
http://www.hindustantimes.com/news [...] 050003.htm

 
c'est de l'humour de très mauvais gout

   
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Mairde, cai pas une blague.

Bush      Chirac        Blair

 
     
 
 
 
 
  en plus c'est vrai  ... j'imagine que si bush le gagne je change de planête

 
 
Non ste pas vrai !

si?

faut vous reveiller, les nobel c'est total pipeau (scientifique inside)

d aileur, devinette:
 
 
Est ce ke kk1 ici sait pourkoi il n y a pas de Nobel de Mathematique ???

parce qu'ils ont un prix pour eux (fields je crois)
 
sinon :
 

  une médaille !

tu veux la vrai raison (supposée) ou c'est une blague ?
 
l'histoire voudrait que madame Nobel ait eu une relation avec un mathématicien, ce qui a plutôt déplu à mr nobel -> conséquence: pas de prix nobel de maths.
(vide qui a été comblé avec la médaille Fields (réservé aux mathématiciens de -30,35ans je crois) et plus récemment avec le prix Abel)

je croyais qu'il s'était fait piqué sa maîtresse par un mathématicien  

j'ai toujours entendu dire que c'était sa femme qui le trompait

p'tét les deux, après tout ce n'est incompatible  

Ptete qu'il aimait pas les maths, c'est tout (c'est vrai quoi, c'est chiant les maths )

p-e pas faux, les chimistes aiment pas les maths

moi aussi c est ce ke j avais entendu

je viens de faire une brève recherche, l'histoire qui revient le plus souvent c'est sa maîtresse qui lui aurait été piquée par un mathématicien  

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste.
 
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Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.
 
La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tient-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer.
 
Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
 
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
 
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
 
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.
 
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
 
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté !
 
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, mes couilles...
 
 
(roh, la bite vaudoue)
 
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C'est un homme qui regarde un match de foot à la télé dans un bar. Son chien est assis a ses côtés et regarde aussi le match lorsque l'OM marque un but. Le chien se met à japper, à courir dans tout le bar en sautant sur les tables !
Le voisin demande a l'homme :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de l'OM, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu'est ce qu'il fait quand l'OM gagne un match ?!
- Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...
 
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Un libertaire indécrottable se promène en ville, avec son chien en laisse...
Au bout d'un moment, il lui vient une petite soif, et il décide d'entrer dans un café pour prendre un godet.
Le café ne tolérant pas les chiens, le gars décide d'attacher la laisse du chien à un parc-mètre sur le trottoir et garde un oeil sur lui. Une heure et quelques ballons de beaujolais plus tard, un policier fait irruption dans le café :
- A qui appartient le chien attaché sur le trottoir ?
- A moi, m'sieur l'agent. Il y a un problème ?
- Oui, il y a un petit problème. Votre chienne est en chaleurs.
- Eh ben où est le problème ? Le trottoir est à l'ombre...
- Ce n'est pas ce que je voulais dire ! Votre chienne a besoin d'être couverte !
- Ah ben vous alors ! Je ne comprends plus : d'abord vous me dites qu'elle a chaud, ensuite qu'il faut la couvrir ?
Le policier, voyant que le gars se fout de sa gueule écume :
- Ecoutez-moi bien monsieur. Votre chienne a besoin d'être saillie ! Elle attire tous les mâles du coin !
Alors le gars se retourne vers le bar, prend une gorgée de rouge et répond :
- Vous gênez pas, allez-y, j'ai toujours voulu un chien policier.

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!
L'aubergiste lui répond:
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'œil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L'aubergiste lui demande :
- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit
- Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !

j'ai adoré, merci

 
les maths c'est bien
 

 
On ne dit pas "aérobic" mais
 

 
"Ca y est, j'ai retrouvé la disquette que tu cherchais tant hier soir"  
 
 

J'imagine le depit du mec qui voit ca en rentrant

excellent !!
 
ouaip, et j'imagine aussi ma tête si on m'avait fait ça....
 
boulay inside.