Reprise du message précédent :

c debile ton resonnement !
pet're qu'il a pas internet !  

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Mouai
 
- Toto, tu aimes ta grand-mère ?
- Oui !
- Alors reprends-en un morceau.

http://zerro.cool.free.fr/Divers/infierno.avi

mouarf !
 
n'empêche elle a dû se faire mal....

z_cool->t'as un problème avec les souris?

 
ouais quand meme...

 
 
ba c est la souris de mission impossible  

c est ca le meilleur  

 
j'croyais que c'était toi qu'avais un souris casquée qui cherchait du fromage, mais j'ai du me tromper

Un chat, après une longue et épuisante marche dans le désert, est surpris par une envie phénoménale de déféquer. Il se met en position, mais comme il est un peu dérangé des intestins, y'en a partout. Il cherche à s'essuyer, mais pas de papier dans le désert !
 
Alors que faire ? Le savez-vous ? Non ? Vraiment ?
 
Et bien donnez votre langue au chat...
 
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Voici une anecdote qu'on m'a racontée sur le grand homme qui, paraît-il, serait vraie. Allez savoir...
 
L'histoire se passe dans les années 40. Einstein est en tournée aux Etats-Unis pour une série de conférences scientifiques. Le programme est chargé et les villes qui le réclament nombreuses. Chaque jour ou presque, Albert repart dans la voiture mise à sa disposition avec chauffeur.
 
Les semaines passent, les villes se succèdent et une certaine routine s'installe... Un jour, tandis qu'Einstein et son chauffeur discutent du côté répétitif de ces conférences, celui-ci lui dit :
- A force de vous écouter jour après jour, je connais tellement bien votre conférence que je crois que je pourrais la donner à votre place...
Einstein, facétieux, aurait répondu :
- Chiche !
Il faut préciser qu'à cette époque, peu de gens connaissaient la tête d'Einstein...
 
Le lendemain, la salle municipale est comble. Einstein s'installe au fond, debout, près de la porte comme le fait son chauffeur habituellement. La conférence commence et l'imposteur ne s'en sort pas mal du tout. Personne, parmi l'assistance, ne semble détecter la supercherie. A la fin de la conférence toutefois, un homme se lève et pose une question très technique sur la théorie d'Einstein. Une question à laquelle évidemment, le chauffeur est bien en peine de répondre...
 
Mais, sans se démonter, le faux conférencier pose un regard condescendant sur l'homme dans le public, pointe son index vers le fond de la salle et dit :
- Monsieur, votre question est tellement triviale que c'est mon chauffeur qui va vous répondre !
 
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C'est l'histoire d'un escargot qui se promène dans la forêt et rencontre une girafe.
Poli, il lui dit : "bonjour, madame la girafe".
Elle lui répond, laconique : "bonjour, chef !".
Il rencontre en suivant un singe : "bonjour, monsieur le singe".
Et le singe répond : "bonjour, chef".
Ne comprenant pas pourquoi tout le monde l'appelle "chef", il se promet de demander au prochain qu'il rencontre. Ca tombe bien car le prochain, c'est un lion ; le lion comme chacun sait, c'est le roi des animaux et ce n'est pas possible qu'il appelle "chef" un vulgaire escargot. Il lui lance donc, révérencieux, "bonjour, Majesté".
"Bonjour, chef", lui répond le lion.
N'y tenant plus, il demande au lion pourquoi tout le monde l'appelle "chef".
"C'est pas difficile", lui répond le lion, "c'est parce que tu baves, tu rampes, et t'as pas de couilles !".
 
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Le petit Michel joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage... Le petit Michel joue. La maman entend :
- Gare de Lille... Gare des imbéciles... 2min d'arrêt...
- Michel s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre...
Le petit Michel continue à jouer...
- Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt...
- Michel cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre...
Quelques minutes passent et le petit Michel :
- Gare d'Avignon... gare des cons... 3min...
Le petit Michel n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre. Le petit Michel pleure, hurle, trépigne, rien n'y fait... Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut-être été un peu sévère avec Michel. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Michel peut reprendre son jeu... Le petit Michel recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend :
- Gare Montparnasse... deux heures de retard à cause d'une connasse...

C'est un serpent qui rencontre un lapin,
"Mais qui tu es toi ?" dit le serpent en touchant le Lapin
- tu es doux !  
- oui, oui, dit le Lapin
- tu as un petit nez !
- oui, oui
- et tu as une petie queue
- oui,oui
- Tu es un Lapin !!!
- Bravo !!, s'exclame le Lapin, a moi !!!
- mais tu n'as pas de cheveux ?
- non,
- mais tu 'as pas de sourcil non plu ?
- non
- et puis tu n'as pas de nez !!
- oui
- Nicki Lauda ?
 
j'ai presque honte...

http://perso.wanadoo.fr/jehuty/img/Cosasque.pps
 
 
http://perso.wanadoo.fr/jehuty/img [...] n-con.mpeg

Connus pour les deux...
Le PPS est limite charte compliant par contre

Par contre, j'ai toujours aussi mal pour le type a chaque fois que je la vois cette vidéo

A ma gauche, les termes anglais, utilisés  par tout le monde. A ma droite, les termes de l'Academie française ou du Journal Officiel
correspondants :
 
 - Firewall : Écluse.
 - Shareware : Partagiciel.
 - Plugin : Plugiciel.
 - Freeware : Graticiel.
 - Hacker : Finaud.
 - Browser : Brouteur, butineur.
 - E-mail : Mel.
 - CD-ROM : cederom.
 - Chat : Babillard.
 - Chat mode : Babillardage.
 - Swap : Permutation.
 - Polling : Scrutation.
 - Debugger : Epipineur.
 - Encapsulation Emmaillotage.
 - Flame (to) : Attaquer au lance-flammes.
 - HTML : Langage Hyper Descriptif a Ferrets.
 - (to) Patch: Rustiner.
 - Smiley : Souriard, Mimique, Emoticon, Rictus, Facies, Binette, Souriant.
 - Thread : Enfilade
 - Virus : Fragment infectieux de code necessitant un programme hote (je l'invente pas !!!)
 - WWW : Hypertoile
 - WYSIWYG : VISualisation Imitant Virtuellement une Impression Graphique.
 
 Exemple de traduction :
 
 J'ai lance le brouteur qui a refuse de demarrer. Je pense qu'il est infecte par un fragment infectieux de code necessitant un programme hote. Avec l'epipineur je n'ai rien vu. Il faut dire qu'avec l'emmaillotage de axmth on ne peut pas savoir si le programme a ete rustine ou pas. J'ai essaye d'envoyer un mel au support mais il y a un probleme d'ecluse. L'Hypertoile est inaccessible. J'en ai marre de ces graticiels, ils ne sont meme pas multi-enfilades ! Je vais demander a un de mes finauds de me trouver un meilleur partagiciel...

Quel est le poids idéal d'une belle-mère ?
- 2 kg avec l'urne
 
Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !

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la commission ad hoc de l'académie n'a pas perdu son temps...
Encore heureux que ces gars là sont moins bien payés qu'un employé de chez MacDo!!!

 
N'aies pas honte, personne n'a compris. C'est qyu Nicki Lauda ?

Un coureur de formule 1 qui s'est déguisé en balrog.

Moue, ça tient plus de la private joke qu'autre chose

Sauf qu'un mec qui crame au volant de sa formule 1 en direct, c'est une private joke qui a été vue par des dizaines de millions de personnes quand même

En même temps ça date pas d'hier donc c un peu normal que cette blague ait fait un bide

moi j'avais compris

 
pluzun , ca fait partie de la culture generale de tout amateur de sport mecanique , meme du dimanche ( surtout du dimanche , en fait )

-1
(pas amateur de sport du dimanche, ni de sport mecanique )

J'avais déjà entendu cette blague (mais en version fable de Lafontaine, le lièvre et la tortue) sortie par Jean réno chez Cauet (quand il était encore sur Shyrock)

voici quelques définissions (désollet si elles ont déjà ete postées)
 
AUTOBUS: Véhicule qui roule deux fois plus vite  quand on court après que lorsqu'on est dedans.
 
BANQUIER: Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
 
HOMME SECOURABLE: qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
 
BOY SCOUT: enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
 
CAPITALISTE: Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
 
CHANDAIL: Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
 
CONSULTANT: se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.
 
DANSE: frustration verticale d'un désir horizontal.
 
ECONOMISTE: expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
 
FACILE: se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
 
GARDIEN(E)S D'ENFANTS: Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
 
HARDWARE: partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
 
INTELLECTUEL: se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.
 
MAL DE TETE: contraceptif le plus utilisé par les femmes.
 
MARIAGE: Permet à deux personnes de résoudre ensemble des problèmes qu'ils n'auraient pas eus s'ils étaient restés seuls.
 
NYMPHOMANE: terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
 
ORTHODONTISTE: Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
 
PARLEMENT: Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
 
PESSIMISTE: optimiste qui a l'expérience.
 
PROGRAMMEUR: personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
 
PROGRES: Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
 
PSYCHOLOGUE: c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
 
REVEILLE-MATIN: Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
 
SARDINE: Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
 
SECRET: Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
 
SNOBISME: Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
 
SYNONYME: Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
 
TRAVAIL D'EQUIPE: C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
 
VEDETTE: Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
 

 

 
J'ajouterai celle-ci :
 
NANOSECONDE : écart de temps entre le passage du feu au vert et le coup de klaxon de l'abruti de derrière.
 
Edit : et je corrigerais celui-ci :
 
SNOBISME: Action de s'acheter des choses dont on n'a pas besoin avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

je sais pas si elle est déjà passée ...

 
ton avatar me dit quelque chose mais j'arrive plus a me souvenir oùu j'ai vu cette tête  
(pas la peine de me répondre DTC j'ai deja cherché)

 
c pas les bronzes font du ski, le mec est le copain de Chritiane celui qui offre une huitre qui fait pouet pouet

oui voila!!
Merci (le coup de la ficelle dans la fondue c'est lui aussi )

Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt.  
Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 dollars.  
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.  
La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve.  
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.  
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le pret.  
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :  
"C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars.. "  
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.  
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et  l es intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents.  
Le banquier dit alors:  
"Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu  
perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à  votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !  
Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ? "  
La blonde répond :  
"A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?"  
On dit souvent que les blondes sont des connes...  
Mais il y a encore plus con : des employés de banque par exemple

J'etais justement en train de me dire "tiens c'est bizarre que je l'ai pas postée la semaine dernière celle-la parce qu'elle m'avait bien amusé"