Reprise du message précédent :
Monsieur et Madame deux fois ont un fils. Monsieur et Madame deux fois ont un fils.  

J'étais pas prêt  

Mince je ne comprends pas. Quelqu'un a la réponse ?

 
 
J'ai compris en fait :  
J'imite chirac : "crac crac crotte de caniche"
 
 
Sent l'extraordinaire puissance du flux de lol qui t'envahit à présent.
 

Monsieur et Madame "Teuchiraque-mangez des pommes" ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?  
 
ca marche aussi

Sauf que ca marche aussi n'est pas un prénom

Allez quota repost
 
Un jeune couple, follement amoureux, rentre de faire des emplettes de dernière minute, la veille de leur mariage, lorsque leur voiture est happée par un camion. La mort est instantanée.  
 
Au paradis, ils remplissent les formulaires d'usage devant Saint Pierre.  
- Nous devions nous marier demain. Serait-il possible que nous nous épousions au ciel?  
Saint Pierre devint songeur :  
- A ma souvenance, il n'y a jamais eu de mariage au ciel. Laissez-moi en discuter avec Dieu.  
 
Quelques jours plus tard ils sont invités à rencontrer Dieu :  
- Vous voulez vraiment vous épouser ?  
- Ah, oui, Seigneur, répondirent-ils en choeur. Nous nous aimons tellement..  
- Revenez me voir dans cinq ans. Si vous souhaitez toujours vous marier, je verrai ce que je pourrai faire pour vous.  
 
Ils attendirent cinq ans, ce qui leur parut une éternité. Toujours de plus en plus amoureux l'un de l'autre, ils se représentèrent chez Dieu qui leur dit :  
- Écoutez, si vous tenez toujours à vous marier, attendez que je vous fasse signe. Il faut être patients.  
- Merci Seigneur, dirent-ils, cachant mal leur déception.  
 
Ils attendirent encore cinq ans, puis, un jour, un messager vint leur dire de se présenter devant Dieu...  
- Vous désirez toujours vous épouser? Leur demanda-t-il.  
- Plus que jamais, mon Dieu.  
- Nous allons faire le nécessaire.  
Une semaine plus tard, il se marièrent puis retournèrent, comblés, sur leur nuage.  
 
Quelques années plus tard ils se présentèrent à nouveau devant Dieu :  
- Le mariage n'est pas tout à fait ce à quoi nous nous attendions. Nous vous serions reconnaissants si vous acceptiez que nous divorcions...  
 
- QUOI! dit Dieu!  
Son visage durcit. Les nuages s'entrechoquent et les éclairs zèbrent le ciel.  
- Pas question! J'ai mis plus de dix ans avant de trouver un prêtre au paradis! Avez-vous une idée du temps qu'il me faudrait pour trouver un avocat ?

Très bon choix de repost

Ils ne voulaient plus faire crac crac crotte de caniche ?

Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit.
 
- Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars !
 
-Monsieur, je vous le garantis….
 
Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre.
 
 Le lendemain matin le fermier lui demande :
- Alors, vous avez bien dormi ?
- Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide !
- Ça pour sûr !…
 
...On l’enterre cet après-midi.

Un Gynéco à un jeune père, juste après l'accouchement :
"Monsieur, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle :  
La mauvaise, c'est que votre bébé est roux.
La bonne c'est qu'il est mort."
 
 
Un médecin à son patient :
"-Monsieur, il faut absolument que vous arrêtiez de vous masturber !
-Pourquoi donc ?
-Pour que je vous ausculte !"

Au bureau, un gars répond au téléphone. C'est l'hôpital qui appelle.
Le docteur au bout du fil dit:
- Votre femme a eu un très grave accident de voiture ce matin... À ce propos, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.
La mauvaise, c'est qu'elle a perdu l'usage de ses bras et de ses jambes, et qu'à jamais, elle aura besoin de votre aide pour manger, aller aux toilettes etc...
Le gars dit:
- Oh mon Dieu. Ce n'est pas possible... Quelle est la bonne nouvelle?
Le docteur répond:
- La bonne nouvelle? Je plaisantais: Elle est morte.

Un homme va voir le docteur pour que le médecin lui commente les résultats de tests sanguins fait récemment.
Le médecin lui explique avec tout le tact nécessaire que les nouvelles sont mauvaises...
'En fait , vous êtes HIV positif, ce qui veut dire que vous êtes porteur du virus du SIDA'
'Et merde!' dit le gars, 'On ne peut plus avoir confiance en personne de nos jours, même pas ses propres enfants!'

Cross-topic avec les infos insolites
"J'ai une bonne et une quatre mauvaises nouvelles."

Oh là là les 3 derniers posts

On a demandé à Dieu de perdre Hélène et Hélène Ségara

Pardon  

je peux faire la même avec David le guetteur !

Oui bien sûr  

Jimmy demande de vous arréter....  

Qui est jimmy ?

L'enfant élu.

Le fils de Mr et Mme Teuballadur

C'est Chirac (crac crac)  

Un club de course pour personnes de petite taille organise un cross dans les rues de la ville.
Alors qu'ils passent devant les fenêtres d'un bistrot, un pochtron les aperçoit et s'écrie :
- Raymond, viens donc voir, y'a ton babyfoot qui fout le camp !
 
-------
 
Jean-Marc Ayrault rentre dans le bureau de François Hollande.
- François, j'ai deux nouvelles à t'apprendre. Laquelle tu veux en premier ?
- Dis-moi d'abord la bonne.
- Y'en a pas.

Docteur, il faut absolument que vous me regardiez les oreilles, je vais finir par tomber enceinte !
- Mais chère madame, ce n'est pas par les oreilles que ça se passe ! Je vais plutôt vous prescrire un contraceptif!
- Mais docteur, puisque je vous dis que ce sont les oreilles !
- Mais enfin expliquez moi ! Il y a quelque chose qui m'échappe.
- Eh bien le soir, mon mari se met au lit, il attend que je me couche et il dit : "on dort ou quoi ?", et moi : "quoi ?   "

C'est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit:
- Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le désire sexuellement!
Le psy répond:
- Hmmm, je vois ce que c'est. Et votre cheval, c'est un mâle ou une femelle?
- Femelle bien sûr! Vous me prenez pour un pervers ou quoi?!

Apres avoir perdus une guerre, Napoléon se rendi dans un bar et dit:
Nous sommes vaincu.
Le barman lui répond:
Ah desole nous n'avons que 19 chaises.

 
 
J'utiliserais volontiers le mot de Cambronne pour qualifier cette blague...

news: le créateur du Khebab est mort...
il aurait enfin goûté sa recette.

dommage, il y a des drôles et des moins drôles...

Poster en live les pauvres vannes du petit journal c'est mal !

 
Est-ce que quelqu'un pourrait reposter? J'ai dix ans de retard  

 
De rien

Un français débarque à New-York pour la première fois de sa vie. Il visite tout ce qu'il est possible de visiter et, ainsi, il arrive devant le grand cimetière de New York.
Il y entre et sur une tombe voit :
"Ici gît John Mc Lean, décédé avec toutes ses dents parce qu'il utilisait le dentifrice Edenteeth..  ."
Le gars est estomaqué : "Quoi ? ils font de la pub même sur les tombes... Y sont fous ces américains ! "
Il continue sa visite du cimetière et voit sur une autre tombe :
"Ici gît Peter Winston, décédé avec tous ses cheveux parce qu'il utilisait le shampooing Miracle..."
Le gars va de tombes en tombes et, toutes, sont porteuses d'une pub. Soudain, le gars lit ceci :
"Ici gît Personne. Pourquoi ? Parce que son père utilisait les préservatifs Nokids !"

  Écriture de porcho...

Merci beaucoup pour cette tranche de franche rigolade  

 
C'est surtout très proche de l'écriture qu'il y avait dans le dessin animé... pour ceux qui l'ont connu !    
 

C'est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les œufs de poule devraient être datés du jour de ponte.
Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises...
Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur de la D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.
- Bonjour madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les œufs que vous vendez.
- Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu'y sont datés mes œufs. Tiens, regarde...
Alors l'inspecteur regarde les œufs, et constate que sur chaque œuf est inscrit "Aujourd'hui... Aujourd'hui... Aujourd'hui..."