Reprise du message précédent :

c'est l'histoire de zip le cannard, c'est zip le cannard qui marche sur la banquise et.... zip le cannard  

c'est wizzzz le pingouin  

A prononcer avec l'accent niakoué.
 
"-Fils, tu vois cet oiseau au milieu du lac?
-Oui
-C'est un signe..."
 

+1

 
c un cygne

C pas ça, inculte
 
La proverbe, c'est:
 
"Si un jour tu vois un oiseau sur un lac, c'est peut etre un signe"
 
d'où l'ambiguïté du mot signe, qui pourrait tres bien etre cygne
 

 
 
J'viens de l'entendre à la rdio et c'était ma version.  

c'est l'histoire de flip-flap la girafe, un hélicoptère passe et flip-flap la girafe  

 
 
c est l histoire de Boum l elephant ki traverse la route, o meme moment un voiture arrive et Boum la voiture.
 
 
Bon on arrete les Blagues Carambares ?

 
/!\Humour carambar allemand !/!\
 
Zwei Gourken fliegen :  
-Ha, pass auf, eine Hubschrab..schrab..schrab..schrab..
 

c'est aussi l'histoire de fleuteupeu la mouette : un hélicoptère passe et fleuteupeu la mouette

 

 
Du grand Coethium

 
Jla connaissais comme ça:
 
Fliegen zwei Karotten
Sagt die eine: Pass auf, da kommt ein Hubschrab..schrab..schrab..schrab..
 

 
Ps: On dit "Gurken", et "Ein Hubschrauber"

ah merde, 5 mots d'allemands et je te plombe ca de deux fautes

pkoi l'accent niakoué ?

et l'histoire de Schmartz la limace
le fermier mange sa salade et schmartz la limace

Une orange et un citron traversent une route, l'orange se fait ecraser, le citron dis :"alors Juju, tu te presse ?"
 
Bon, personne n'a de vrai blagues ?

 
sont trop bieng les paflechien like !!

Le nouveau patron est bien déterminé à congédier tous les lâches de son entreprise.
Il entre dans une salle pleine d'employés où il voit quelqu'un adossé sur le mur à attendre. Il se dit que c'est le bon moment de montrer son autorité envers les autres employés. Il regarde cet homme et lui dit:
- Dis donc, toi, combien gagnes-tu par semaine ?
- Moi? Euh ben environ 200 dollars, pourquoi ?
Le boss sort 200 dollars de sa poche et les donne à l'homme en disant:
- Tiens, voilà ta paye pour la semaine et maintenant casses-toi d'ici et ne reviens plus !
Plutôt fier de sa démonstration de force, il demande aux autres employés:
- Quelqu'un peut me dire qu'est-ce que ce grand fainéant faisait ici ?
Et un employé répond:
- Ben, il était venu livrer ma pizza !

BEST OF ASSURANCES
 
Je vous serais oblige de m'adresser le courrier concernant mon accident a
Un de mes amis M.. .. car pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille...
 
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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dument remplie par mes soins.
 
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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choqué en plein derrière et m'a force par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
 
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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
 
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En avançant, j'ai casse le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc recule, mais en reculant j'ai cabosse le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renverse un cycliste avec ma portière.  C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
 
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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai butté était caché par l'invisibilité du brouillard.
 
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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
 
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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
 
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J'ai heurte une voiture en stationnement et me suis bien garde de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
 
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Circonstances de l'accident: est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération # portes ouvertes # de l'entreprise.
 
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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : Arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
 
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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
 
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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
 
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J'ai été blesse par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
 
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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
 
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Vous savez que mon taxi est transforme en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident.
 
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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
 
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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
 
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Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu depuis longtemps.
 
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L'eau a traverse le plafond de cette dame qui attendait un enfant d'un moment a l'autre, ce qui n'a pas arrange les choses.
 
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J'ai heurte brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais  grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.
 
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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
 
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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
 
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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
 
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Je suis étonne que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indique sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renverse ce cycliste: je ne l'avais pas vu.
 
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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
 
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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt a gauche, tantôt a droite, avant que je puisse le télescoper.
 
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
 
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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
 
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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
 
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J'ai tape un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai casse ma gente et mon bras gauche.
 
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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-interets sous pretexte qu'elle était légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
 
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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
 
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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
 
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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.
 
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Ils m'ont trouve 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. sur 6 a 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
 
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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toute façon c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
 
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Vous n'allez pas encore me faire chier avec votre connerie de fric. J'ai envoyé une lettre recommandée pour annuler mon contrat.  PS: Le signe de croix du capitaliste: Au nom du peze, du fisc et du saint-benefice, ramene.
 
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Je  vous renvoie se papieds avec lequel on peu se torcher le quu car je vous avet envoulier une lettre recommander il y a longtemps et jai plus la voiture non plus et je informe que mon reglement vous sera fait à Niort avec du 6 x 35 a repaitision car vous etes une bande de gangstaire et je vais vous maitre en tolle. Recevez monsieur mes condoleances.
 
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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoie les photos.
 
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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste a cette place la.
 
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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
 
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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arrive à avoir par mon docteur. Je les met donc sous réserves en attendant que vous m'ecrivie combien elles peuvent me rapporter environ.
 
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Je debouchai d'un chemin a une vitesse a proximative de 100 et voila que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecte de ma voiture alors que la voiture a continue toute seule avec la jeune fille que j'etais sorti avec.
 
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Et une des meilleures lettres jamais recues par une compagnie d'assurances: Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczecute mintenant pour l'elaictricitai. Je commence a urine et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille electrique qui etait par terre au
 lieu d'etre accroche au poto. Une grosse etincelle a sote sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre médecin y appelle tete y cul.  Je me suis evanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon ete tout brule a la braguette. Je sui assure par votre maison et je voufrai etre un demnise. Je droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatines. ma verge est tumefie, gonfle et violace. Le médecin a dit devant du monde qui peut répète: avec les faits nomaines electrics, on ne sait jamais. Au jour d'ojourd'hui, je ne peux plusm'en servir que seulement pour urine, mais pour le reste, a seul fin de remplir mes devois conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fait des reserves dessus. Vous ne plaident pas pour ca qui ferai du tort a votre maison d'aasurance. A vous lire, je vous salue empressement. Monsieur X, Agriculteur

C'est quoi un concombre avec une cape?
 

 
 
Et une tomate avec une cape?
 

 
 
 
   stronul

Comment reconnaitre 3 boules lourdes et 2 legeres en 2 pesée ?
 
 
 
 
va si dit !

Mimie Mathy est morte, elle s'est pendue à un banzaï
 
 
 
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pourkoi les chats n'aiment pas l'eau ?
parce que dans l'eau minet râle
 
 
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une femme un peu con va chez le marchand de légumes.
- bonjour Monsieur, je voudrais une salade
- Frisée ?
- non
- Scarole ?
- non
- Laitue ?
- oui je le suis
 
Fin

 
Un bOnzaï  

 
Meme style :  
 
One day in class the teacher brought a bag full of fruit.  
"Now class, I'm going to reach into the bag and describe a piece of fruit, and you tell what fruit I'm talking about."  
"Okay, first: it's round, plumb and red."  
Of course, Johnny raised his hand high, but the teacher, wisely ignored him and picked Deborah, who promptly answered "An apple."  
"No Deborah, it's a beet, but I like your thinking. Now for the second. It's soft, fuzzy, and colored red and brownish.  
Well, Johnny is hopping up and down in his seat trying to get the teacher to  
call on him. But she skips him again and calls on Billy. "Is it a peach?"  
"No, Billy, I'm afraid it's a potato. But I like your thinking. Here's another: it's long, yello, and fairly hard."  
By now Johnny is about to explode as he waves his hand frantically. The teacher skips him again and calls on Sally.  
"A banana," she says.  
"No," the teacher replies, "it's a squash, but I like your thinking."  
Johnny is kind of irritated now, so he speaks up loudly. "Hey, I've got one for you teacher; let me put my hand in my pocket. Okay, I've got it: it's round, hard, and it got a head on it."  
"Johnny!" she cries. "That's disgusting!"  
"Nope," answers Johnny, "it's a quarter, but I like your thinking!  
 
 
Et une autre :  
Three couples, an elderly couple, a middle-aged couple and a young
newlywed couple wanted to join a church. The Pastor said, "We have  
special requirements for new parishioners. You must abstain from having
sex for two weeks." The couples agreed and came back at the end of two weeks.
The pastor went to the elderly couple and asked, "Were you able to abstain from  
sex for the two weeks?" The old man replied, "No problem at all Pastor."  
"Congratulations! Welcome to the church!" said the pastor.  
The pastor went to the middle-aged couple and asked, "Well, were you
able to abstain from sex for the two weeks?" The man replied, "The first
week was not too bad. The second week I had to sleep on the couch for a
couple of nights but, yes we made it."
"Congratulations! Welcome to the church!" said the pastor.  
The pastor went to the newlywed couple and asked, "Well, were you
able to abstain from sex for two weeks?" "No Pastor, we were not able to go
without sex for the two weeks," the young man replied sadly. "What Happened?"  
inquired the pastor. "My wife was reaching for a can of corn on the top shelf and  
dropped it. When she bent over to pick it up, I was overcome with lust and took
advantage of her right there." "You understand, of course, this means you will not
be welcome in our church," stated the pastor.  
"We Know." said the young man, "We're not welcome at Krogers anymore either."  
 

Si Krogers est un supermarché, j'ai ri !  

trop connue mais bon :
 
Qu'est ce qu'on dit à une femme qui a 2 yeux au beurre noir ?
 
 
 
 
 
 
Rien, on lui a déjà dit 2 fois

 
 
 
Parceque je suis raciste et qu'il est bien connu que tous les petits vieux malicieux chinois mangeant des nouilles dans le coin d'un restaurant et qui minent de rien même s'ils n'en ont pas l'air te déboîtent le coude en te disant bonjour les yeux fermés uniquement grace à la puissance de leur chi s'expriment avec un très fort accent asiatique en utilisant des expressions ésotériques et des proverbes mystérieux.

euh plus sérieusement : en quoi la blague est-elle drôle avec l'accent niak ?

 
je crois que ce qu'il y essaye de te dire, c'est que ca fait petit vieux sur la montagne qui a passé sa vie a mediter sur le pourquoi des choses, et qui donc sort une grande phrase debordante de philosophie...... (J'veux dire, avec le bon gros accent paysan franc comptois, c'est tout de suite pas la meme chose)

A young lady had just visited her doctor, and he informed her that she was pregnant. The young lady had been married for ten years and had wanted a baby very badly. As she sat on the bus, on her way home, she felt that she had to share her good news with someone. The gentleman sitting next to her seemed as good as anyone to share the good news with.  
 
"Sir," she said, "I just received the best news you could ever imagine. I have to share it with someone, or I'll bust."  
 
She told him the news that the doctor had told her about being pregnant. The man shared her enthusiam as he shared his experience. He said he was a farmer, and he had trouble with his hens laying eggs. He stated that he went out to the hen house one morning and all of his hens had layed eggs. He was so happy, he added,  
 
"But confidentially, I changed cocks."  
 
The newly pregnant woman responded, "Confidentially,
.........me, too."

EXCLUSIVITÉ
 
Le Monde du 15/05/2003, rebaptisé TheMonde.
 
Voici la Une :
 

 
L'édition complète à télécharger : The Monde du 15/05/2003 (642ko)
 
Avec des articles sur :
- l'enlèvement de Bernadette Chirac.
- l'avancée de l'armée monégasque.
- la réaction de Joey Starr.
...
 
 
Bonne lecture !  

Entendu en cour
Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins futés. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court."
À part la traduction, les phrases ont été prononcées exactement telles quelles.
 
Q: Quelle est le jour de votre anniversaire?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année?
R: Chaque année.
___________
Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
___________
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
___________
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.
___________
Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
___________
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
___________
Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise?
___________
Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?
___________
Q: Vous a-t-il tué?
___________
Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision?
___________
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?
___________
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé?
___________
Q: Elle avait trois enfants, vrai?
R: Oui.
Q: Combien de garçons?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles?
___________
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
___________
Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé?
R: Orale.
___________
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et M. Dennington était mort à cette heure?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

 
 
 
J'l'ai entendue comme ça à la radio.  
Et puis comme dit chrisbk c'est mieux.

http://vanhoenacker.free.fr/indigendivx.avi  /!\ 30Mo

j'ai sa