Reprise du message précédent :
Un gars va voir son médecin et lui demande :
- Est-ce que je vais devenir centenaire, docteur ?
Le médecin lui répond :
- Est-ce que vous fumez, prenez de la drogue ou buvez ?
- Non, répond l'autre
- Est-ce que vous sortez souvent, allez en boîte, jouez au casino ?
- Ben non, répond l'autre
- Est-ce que vous roulez vite, faites des sports extrêmes ?
- Bof non, répond l'autre
- Est-ce que vous faites souvent l'amour avec des partenaires différentes ?
- Non, rien de tout cela, répond l'autre
- Alors, lui dit le médecin, qu'est-ce que vous voulez vous faire chier à devenir centenaire...
 
_______________________________________________________________
 
Je vous ai estimés comme étant en pleine possession de vos moyens sexuels...
CHAINE DE LA PLUS HAUTE IMPORTANCE
Cette chaîne a été démarrée par des hommes, qui comme toi sont en pleine possession de leurs capacités sexuelles. L'objectif est de rendre ta vie sexuelle encore plus extraordinaire. A l'inverse de nombreuses autres chaînes, celle-ci est totalement gratuite.
TOUT CE QUE TU RISQUES EST DE GAGNER ! Comment ? C'est simple, envoie simplement ce mail à tes sept meilleurs amis, que tu estimes être comme toi en pleine possession de leurs moyens sexuels.
Ensuite, donne un somnifère à ta femme / copine / concubine puis place-là dans un grand carton (n'oublie pas de faire des trous pour qu'elle puisse respirer) et envoie-là par la Poste au premier de la liste de tes amis.
En gros, toi aussi à ton tour tu deviendras le premier de la liste et tu recevras par la Poste 823 543 femmes.
Selon les théories statistiques qui s'appliquent, parmi toutes ces femmes, il y aura :
* 0,5 Miss France,
* 2,5 Top Modèles
* 463 nymphos furieuses
* 3234 nymphos très attirantes
* 20198 femmes multiorgasmiques
* 40198 femmes bisexuelles
 
Au total, 64294 femmes qui sont simplement plus chaudes, plus ouvertes et plus agréables que la vilaine ronchonneuse que tu viens d'envoyer par la Poste. Et l'avantage de ce système est que tu es certain que celle que tu as envoyé ne reviendra pas.
MAIS ATTENTION, NE ROMPS CETTE CHAINE SOUS AUCUN PRETEXTE !
Un idiot qui a envoyé ce mail à seulement 5 de ses amis a reçu une grognasse par la Poste, et elle sentait tellement fort des pieds que les voisins ont cru qu'il y avait un cadavre dans les alentours. En plus, le même jour, il s'est fait plaquer par le Top Modèle avec qui il vivait depuis qu'il avait envoyé sa vieille par la Poste, et en plus elle est allée rejoindre son meilleur ami qu'il avait justement oublie de mettre sur la liste. Pendant que je t'envoie ce mail, le gars qui se trouve six places au-dessus de moi et qui avait envoyé ce mail à 25 personnes au lieu de sept n'a pas réussi à assurer et se trouve actuellement à l'hôpital pour des raisons de surmenage. Et encore, je ne te parle pas des 576 cartons qui attendent devant la porte de sa chambre d'hôpital ! (Moi ça me fait pas peur ! J'assume...)
TU DOIS FAIRE CONFIANCE A CETTE CHAINE ! C'est pour toi une occasion incroyable de pouvoir connaître une vie sexuelle acceptable. Plus de coûteuses invitations à dîner, plus d'interminables discussions sur des conneries qui intéressent seulement les femmes et auxquelles tu dois te plier dans l'espoir de les emmener dans ton lit.
C'en est fini aussi des obligations avec la belle-mère qui veut toujours entendre parler d'engagement ou de mariage. N'hésite donc pas un instant à envoyer aujourd'hui même ce mail à tes sept meilleurs amis.
PS : si tu n'as pas de femme sous la main, envoie un vieux truc à la place (un ordinateur par exemple)
 
________________________________________________________________
 
Ce sont deux Belges à la chasse qui voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté une fois !
- Oui, mais il a lâché sa proie !
 
________________________________________________________________
 
Un chasseur de têtes demande à un homme qui cherche un emploi :
- Voici un dessin qui représente une mer peuplée de requins. Trois hommes nagent parmi eux. L'un évolue en toute confiance, totalement désarmé. Le deuxième, qui tient un grand couteau, est prêt à défendre chèrement sa vie. Le troisième, enfin, a pris la précaution d'emporter un lance torpilles fonctionnant comme un bazooka. Auquel des personnages de ce dessin vous identifiez-vous ?
- Heu... Au troisième homme.
- Désolé. Ce qu'il nous faut, dans notre entreprise, ce sont des requins !

Quelle est la differance entre un pull over et une moule?

Pleure pas mon frère    
J'essayais juste de te dire :  
I love you ! ... SMACK !!!    

Hé ho tout le monde, super honte ya 5 pages, 1984 c'est de Georges Orwell ! pas de Franck Herbert, raaaaahhhh les djeunz pas cultivé, fléau de l'humanité.
 
Quota : C'est Franck Herbert qui rentre dans un café et qui dit
"c'est moi qui ai écrit 1984"
plouf !
 

et le cochon etait juif ?

Euh... c'était de l'ironie, le post de mareek.

 
oui mais la culture c'est comme la confiture

 
si on en a pas, on s'écrase ?

 
moins on en a, plus on l'étale ?

- on en a + on l'étale ou quand on en a pas on s'écrase!
 
bourdail 4 sec!!!!

/me pas drole

Pour moi c'est :
culture => confiture
intelligence => parachutes
 
Les citations c'est comme les poubelles, quand on en a trop on les sort.

Voleur de blagues

On peut compter ça comme une blague ?
 
http://www.technikart.com/article.php3?id_article=58
 

 
Piqué chez Gotlib
(et nettement moins bien racontée )

tu ne penses pas avoir déjà salopé assez de pages comme ça?

je l'ai trouvée telle qu'elle dans Télé Loisirs  

http://movies.flabber.nl/Madonna.wannabe/

La blague la plus drôle du monde, c'est que ce soit gloubi le créateur d'un topic "blagues", alors que c'est quand même l'archétype du gars qu'a pas d'humour quoi

Comment ça lui rabaisse le taquet !!!

http://marc.gonzo.free.fr/walker/clip/windows/adsl.asf
 
Walker Texas Ranger  

  entre nous ca se comprend  

la version nain de jardin  

il a pas fait que celui là, il a fait aussi d'autres clips accompagnant les chansons de michel (oui oui, souvenez vous : "Je suiiiiiiiiss ingénieur informaticieeeeenn ! " )  
 
sodomie il me fait délirer

Un gars arrive chez un copain à l'improviste, et veut passer la nuit chez
lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre
pour lui tout seul, et lui dit :
- Tu peux dormir dans le salon, ou tu peux dormir dans la même chambre que
Bébé.
- C'est bon je vais dormir au salon.
Le lendemain matin, il va à la salle de bains et y rencontre une superbe
jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Bébé et vous qui êtes vous ?
- Le roi des cons !

Ce jour là, l'empereur romain (allez on va dire César, faisons simple) était
de sortie sur sa galère.
Les esclaves ramaient au son du tambour, quand tout à coup, le tambour
s'arrête, et le contremaître des esclaves descend dans la soute :
- Les gars, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous ! Je vais
commencer par la bonne : Vous avez 15 minutes de pause.
Son discours est ponctué par l'acclamation de toute l'équipe des esclaves.
Lorsque les hourras s'arrêtent, le moins timide des esclaves demande :
- Dites ... et la mauvaise nouvelle ?
Le contremaître répond :
- Après la pause, l'empereur veut faire du ski nautique ...

 
c'est pas la version complète ça    
 
c'est un maso qui dit a un sado : fais moi mal  
le sado repond: non  
et maso de demander: encore !
 
   

C'est la fesse droite qui dit à la fesse gauche :
"tu trouves pas que ça pue dans le couloir ?"

[HS]
sympas l'avatar !!
[/HS]

Un curé et sa bonne reçoivent l'évêque à dîner. Il se trouve que l'évêque est très strict sur les règles à respecter... et il se trouve également que la bonne du curé est jeune et plutôt canon !
 
Pendant le dîner, alors que la bonne est partie chercher la soupe dans la cuisine, l'évêque dit :
_ "Votre bonne est extrèmement jolie. J'espère qu'elle ne vous détourne pas de vos engagements !"
_ "Ne vous inquiétez pas, il est bien évident que nous faisons chambre à part et qu'elle ne trouble nullement ma mission de prêtre !"
 
Le dîner se passe sans encombre, et le lendemain matin, la bonne dit à son curé :
_ "Mon père, depuis que l'évêque est venu dîner, je ne trouve plus la louche en argent."
_ "Je ne pense pas qu'il l'ait dérobée, voyons..."
_ "Mais mon père, pourtant, j'ai cherché partout et je ne la trouve vraiment plus."
_ "C'est bon, je vais lui demander, même si je trouve ça extrèmement gênant..."
 
Et le prêtre écrit à l'évêque :
"Monseigneur, je ne dis pas que vous avez pris notre louche en argent, mais depuis votre visite, nous ne la trouvons plus."
 
Deux jours plus tard, réponse de l'évêque :
"Mon père, je ne dis pas que vous dormez avec votre bonne, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouvé la louche !"

Connu sous une autre forme

 
Ah bon ? Laquelle ? (je ne connais que celle-ci)

 
Depuis quelques temps, Jean demeure avec une colocataire.
La mère de Jean suspecte une liaison entre son fils et sa coloc, mais chaque fois que le sujet est abordé, Jean lui répète qu'il ne s'agit que d'une colocataire, rien de plus.
Un jour, Jean invite sa mère pour dîner.
Durant le repas, la mère ne peut s'empêcher de remarquer la grande beauté de la coloc de Jean, Julie.
Elle devient encore plus curieuse et durant la soirée, elle surveille les interactions des deux colocs, cherchant à détecter des gestes qui pourraient trahir une relation,mais rien à faire. Jean finit par deviner les pensées de sa mère et lui dit:
- Je sais ce que tu penses maman, mais je t'assure que Julie et moi ne sommes que des colocs.
Mais la mère de Jean n'en croit pas un mot. La soirée se termine donc et elle repart avec les mêmes soupçons.
Environ une semaine plus tard, Julie s'adresse à Jean et lui dit:
- Depuis que ta mère est venue manger ici, je ne trouve plus la magnifique cuillère en argent pour servir la sauce. Crois-tu qu'elle aurait pu la prendre par hasard?
- Bien, j'en doute mais, je vais lui écrire une note pour être certain.
Il envoie donc le courrier suivant à sa mère:
"Chère mère. Je ne dis pas que tu as pris la magnifique cuillère en argent pour servir la sauce.
Mais un fait demeure, cette cuillère a disparu depuis que tu es venue dîner avec nous.
Le lendemain, Jean reçoit une réponse de sa mère qui se lit comme suit:
"Cher fils, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie.
Mais un fait demeure: si elle couchait dans son propre lit,elle aurait déjà retrouvé la magnifique cuillère en argent qui sert à servir la sauce.
Ta mère qui t'aime."

J'allais le dire

c est ce qui s appel se faire griller  

Il est con, ce curé, il viendrait sur HFR, il aurait su pour le coup de la louche, ne la trouvant pas, il aurait fouillé son lit

c debile ton resonnement !
pet're qu'il a pas internet !