Reprise du message précédent :

 
... mettre enceinte une éléphante dans une 2CV

  graillaid :i

ah oue qd même...

J'ai ri à la dernière blague

Un homme entre dans un café :
- C'est moi !
Bein, en fait c'etait pas lui.
 
(déjà passée mais je l'adore)

bon, c'est pour quand le retour des vraies blagues ?

 
ben vazy te gene pas
fais nous rire

ahahah

c'est un fou qui est sur un mur
il tombe du mur se releve et remonte sur le mur
puis il retombe et dit
"heureusement queje me suis relever sinon je me serais tomber dessus"
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Un gars marche dans la rue et tout d'un coup il entend "HUIT HUIT HUIT ..." derrière un grand mur.
Etonné, le mec essaie de savoir ce qui se passe derrière le mur. Il trouve un petit trou pour regarder l'action mais à ce moment là, un doigt lui arrive directement dans l'oeil
NEUF NEUF NEUF

j'ai pas compris!!!

ba il a deja mis 8 fois le doigt dans l'oeil a des mecs... Donc quand l'autre regarde dans le trou c'est le 9ieme...

schtoumph spotted  

Ha
et ensuite le mec lui demande si comment vont les porcs parce qu'en fait il etait juif et que l'autre est musulman

tout a faye  

maicaisupair ...

 
la blague culte du topic

 
Elle vous plait pas ma blague ?    

Très connu:
comment dit-on des chiens en Chine ?
 

C NUL Hein ???  

Disons ke c gentil

Quelle est la différence entre un tuyau en caoutchouc et une clé à molette ?
 
 
 
 
Ils sont tous les 2 en caoutchouc sauf la clé à molette.

au japon, que font 2 chiens qui se rencontrent ?
 
il se jappent au nez
 
 

et cmt appelle-t-on des moines bouddhistes camarades?  
Des bonzes amis.

 
mais on s'en fout

celle que j'ais fait le plus:
 
Qu'est ce qui est jaune qui monte et qui descent.

Qu'elle est le point commun entre un pull et une moule?

(c) les nuls

nan elle existait bien avant la citée de la peur

Sur un banc ya :  
Un tueur, un sadique, un maso, un pyromane et un nécrophile.  
 
Le sadique propose : hey les gars, on trouve un chat, et on le torture ?  
le pyromane : ouais ! on le torture et après on lui crame les poils !  
le tueur : ouais ! on le torture, on lui crame les poils et on le tue !  
le nécrophile : ouais ! on le torture, on lui crame les poils, on le tue et on le nique !  
le maso : miaou...

La brosse à dent  

brosse a dent
 
grillé avec ca
 
quota :
c'est un maso qui dit a un sado : fais moi mal
et le sado repond: non

 

 
EDIT : merde, mon grilled est grillé  

 
Je me disais bien ke c'était pas la bite, "2 à 3 fois par jour"...

Pas mal...
Ma contribution (qui a du déjà passer mais on ne s'en lasse pas).
 
Manchette du courrier flamand:

Un gars va voir son médecin et lui demande :
- Est-ce que je vais devenir centenaire, docteur ?
Le médecin lui répond :
- Est-ce que vous fumez, prenez de la drogue ou buvez ?
- Non, répond l'autre
- Est-ce que vous sortez souvent, allez en boîte, jouez au casino ?
- Ben non, répond l'autre
- Est-ce que vous roulez vite, faites des sports extrêmes ?
- Bof non, répond l'autre
- Est-ce que vous faites souvent l'amour avec des partenaires différentes ?
- Non, rien de tout cela, répond l'autre
- Alors, lui dit le médecin, qu'est-ce que vous voulez vous faire chier à devenir centenaire...
 
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Je vous ai estimés comme étant en pleine possession de vos moyens sexuels...
CHAINE DE LA PLUS HAUTE IMPORTANCE
Cette chaîne a été démarrée par des hommes, qui comme toi sont en pleine possession de leurs capacités sexuelles. L'objectif est de rendre ta vie sexuelle encore plus extraordinaire. A l'inverse de nombreuses autres chaînes, celle-ci est totalement gratuite.
TOUT CE QUE TU RISQUES EST DE GAGNER ! Comment ? C'est simple, envoie simplement ce mail à tes sept meilleurs amis, que tu estimes être comme toi en pleine possession de leurs moyens sexuels.
Ensuite, donne un somnifère à ta femme / copine / concubine puis place-là dans un grand carton (n'oublie pas de faire des trous pour qu'elle puisse respirer) et envoie-là par la Poste au premier de la liste de tes amis.
En gros, toi aussi à ton tour tu deviendras le premier de la liste et tu recevras par la Poste 823 543 femmes.
Selon les théories statistiques qui s'appliquent, parmi toutes ces femmes, il y aura :
* 0,5 Miss France,
* 2,5 Top Modèles
* 463 nymphos furieuses
* 3234 nymphos très attirantes
* 20198 femmes multiorgasmiques
* 40198 femmes bisexuelles
 
Au total, 64294 femmes qui sont simplement plus chaudes, plus ouvertes et plus agréables que la vilaine ronchonneuse que tu viens d'envoyer par la Poste. Et l'avantage de ce système est que tu es certain que celle que tu as envoyé ne reviendra pas.
MAIS ATTENTION, NE ROMPS CETTE CHAINE SOUS AUCUN PRETEXTE !
Un idiot qui a envoyé ce mail à seulement 5 de ses amis a reçu une grognasse par la Poste, et elle sentait tellement fort des pieds que les voisins ont cru qu'il y avait un cadavre dans les alentours. En plus, le même jour, il s'est fait plaquer par le Top Modèle avec qui il vivait depuis qu'il avait envoyé sa vieille par la Poste, et en plus elle est allée rejoindre son meilleur ami qu'il avait justement oublie de mettre sur la liste. Pendant que je t'envoie ce mail, le gars qui se trouve six places au-dessus de moi et qui avait envoyé ce mail à 25 personnes au lieu de sept n'a pas réussi à assurer et se trouve actuellement à l'hôpital pour des raisons de surmenage. Et encore, je ne te parle pas des 576 cartons qui attendent devant la porte de sa chambre d'hôpital ! (Moi ça me fait pas peur ! J'assume...)
TU DOIS FAIRE CONFIANCE A CETTE CHAINE ! C'est pour toi une occasion incroyable de pouvoir connaître une vie sexuelle acceptable. Plus de coûteuses invitations à dîner, plus d'interminables discussions sur des conneries qui intéressent seulement les femmes et auxquelles tu dois te plier dans l'espoir de les emmener dans ton lit.
C'en est fini aussi des obligations avec la belle-mère qui veut toujours entendre parler d'engagement ou de mariage. N'hésite donc pas un instant à envoyer aujourd'hui même ce mail à tes sept meilleurs amis.
PS : si tu n'as pas de femme sous la main, envoie un vieux truc à la place (un ordinateur par exemple)
 
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Ce sont deux Belges à la chasse qui voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté une fois !
- Oui, mais il a lâché sa proie !
 
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Un chasseur de têtes demande à un homme qui cherche un emploi :
- Voici un dessin qui représente une mer peuplée de requins. Trois hommes nagent parmi eux. L'un évolue en toute confiance, totalement désarmé. Le deuxième, qui tient un grand couteau, est prêt à défendre chèrement sa vie. Le troisième, enfin, a pris la précaution d'emporter un lance torpilles fonctionnant comme un bazooka. Auquel des personnages de ce dessin vous identifiez-vous ?
- Heu... Au troisième homme.
- Désolé. Ce qu'il nous faut, dans notre entreprise, ce sont des requins !