Reprise du message précédent :
Un type rentre d'un voyage d'affaires de chez les Rosbifs. Il dit à sa femme :
- Ces English ont vraiment de drôles de goûts. Ils mangent n'importe quoi, boivent n'importe quoi. J'ai même trouvé des capotes avec différents goûts.
La femme acquiesce et l'homme lui dit :
- J'en ai même acheté quelques-unes. Tu veux qu'on essaie ?
Sa femme ne comprenant pas, son mari lui explique :
- J'éteins la lumière, en enfile une et tu me dis ce que tu goûtes.
La femme accepte, l'homme éteint la lumière et aussitôt, elle dit :
- Roquefort !
Et là, le mari lui répond :
- M'enfin chérie, attends au moins que j'en ai mis une...
 
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As you see all is mentioned but Mercedes is out of touch...
 
AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
 
BMW : Brings Me Women but Broke My Wallet
 
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
 
FORD : Fast Only Rolling Downhill
 
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And inexpensive...
 
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
 
SUBARU : Screwed Up Beyond All Repair Usually
 
VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object
 
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
 
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C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête.
Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ? Répond le mari.
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

Si vous voulez réussir votre carrière d'enseignant, mettez ces quelques conseils en pratique...
 
Soyez soumis :
 
Lorsqu'on est valet, on n'est pas roi. Si le directeur vous demande quelque chose, c'est réfléchi, vous devez donc répondre "Oui monsieur le directeur"... Si le temps vous manque pour obtempérer immédiatement, garder cependant toujours l'intention d'exécuter l'ordre dès que possible.
 
Ayez l'air occupé :
 
Lorsque vous avez terminé de donner vos heures de cours, ne traînez jamais à portée de la direction. Traversez la cour en marchant vite, dirigez-vous nulle part mais d'un pas décidé, ayez toujours des notes de cours sous le bras. Evitez de trop longues stations debout au vu et su de tous. On pourrait être tenté de vous confier encore une responsabilité supplémentaire.
 
Imitez le directeur :
 
Lisez attentivement les notes de service de votre directeur. Lorsque vous devrez lui écrire, copiez son style... il vous trouvera génial(e) !
 
Pas d'initiative :
 
Vous n'êtes pas payé(e) pour faire preuve d'initiative mais bien pour exécuter. Il n'y a rien qui dérange plus qu'un enseignant avec de l'initiative. Si vous débordez de votre description de tâches, c'est que vous empiétez sur celle de quelqu'un d'autre et cette personne risque d'être froissée par votre attitude irrespectueuse.
 
Maladie préventive :
 
N'attendez pas de "'péter les plombs" et d'être contraint de prendre un mois ou plus de maladie. Prenez ici et là une journée occasionnelle de maladie pour décompresser et éviter ainsi une absence prolongée. C'est ainsi qu'il n'y a rien de plus bénéfique pour la santé qu'une partie de cartes entre amis ou du shopping pendant les heures normales de cours. Mieux vaut prendre une journée de maladie de temps en temps que de tomber réellement malade. Vous participerez ainsi activement aux économies et à l'effort d'assainissement demandés dans la sécurité sociale.
 
Les idées de la direction :
 
Vous n'êtes pas payés pour conseiller votre patron. A moins qu'il ne l'exige, gardez vos idées pour vous. La direction est capable de penser et ses idées sont de toute façon meilleures que les vôtres. Si ce n'était pas vrai, ils ne seraient pas au poste de direction.
 
Déléguez vos responsabilités :
 
Méfiez-vous des fausses responsabilités extra-scolaires qui vous seraient habilement confiées, ce ne sont en fait que de vraies corvées. Trouvez donc le plus rapidement possible un collègue mieux formé, plus intègre et plus compétent que vous qui prendra votre nouvelle mission à coeur et saura ainsi faire grandir l'image de l'institution dans laquelle il travaille lui aussi.
 
Ne vous gonflez pas la tête :
 
Chaque école a connu, un "chef' qui s'était cru infaillible, indispensable et incontournable. Ces dictateurs sont jetés aux oubliettes, décriés ou simplement révélés aussitôt leurs pouvoirs éteints. Pour éviter d'accumuler contre vous injustice, rancune et amertume ne postulez jamais pour une fonction de sélection ou de promotion.
 
Mêlez-vous de vos affaires :
 
Si une boîte de coca ou un papier traîne dans un couloir, contournez-les... ne les ramassez surtout pas... on pourrait vous voir. Si des élèves qui ne sont pas ceux de votre classe se chamaillent surtout n'intervenez pas. Premièrement ce ne sont pas vos élèves, deuxièmement vous risqueriez de froisser la susceptibilité de l'éducateur ou du professeur qui en est responsable et troisièmement vous n'avez pas le temps d'intervenir.
 
Et surtout fermez-la :
 
Dans des "meetings", vous n'êtes pas là pour donner un spectacle. Laisser les autres mettre les pieds dans le plat. En fermant votre "grande gueule", vous ne vous ferez ni d'ennemis, ni d'amis, vous garderez ainsi une neutralité bienveillante de bon aloi. Après tout... vous n'êtes quand même là que pour "'enseigner".
 

 
déja posté

déjà posté aussi  
 
 
 
 
 
 

Confucius à dit :
Si après un acte particulièrement héroique, tu te rends compte qu'une deuxième paire de testicules t'a poussé pendant la nuit, ne te gonfle pas d'orgueil, c'est probablement qu'on est en train de t'enculer.

 
clairement des abrutis :
http://tylersays4.free.fr/pages/Screenshots_all.htm
la majorité des liens vers les images sont du style
file:///D|/Documents%20and%20Settings/Eddy/Mes%20documents/Abruti%20total/images/screenshot/

Nop infini88 c'est :
 
Si au petit matin tu te sens avoir une deuxieme paire de testicules,ne te prends pas pour Hercules!C'est quelqun qui t'encule  
 

 
(Cet homme etait reconnu pour avoir des couilles au cul,le probleme etant que c'etait rarement les siennes)

le probleme aurait plutot qu'il est ses propres couilles au cul

 
c ptet un formulaire d'upload qui marche mal

en même temps, des blagues avec urssaf dedans, yen a pas des masses

 
Pendant un moment, j'ai cru que je lisais le topic des hontes

et le DTC de windows c'est fait exprès ?

http://www.chez.com/jacky/
 
bon je sais bien que c'est un site vu, revu et archi-vu. Depuis le temps qu'il est la tout le monde connait. M'enfin il continue a etre mis a jour, et de temps en temps on se dit "tiens, ca fait un bout de tps que je suis pas allé voir". Ca m'est arrivé y'a 10mn. Que vous soyez fan de tuning ou pas, que vous trouviez ca chouette ou grotesque, fo que vous alliez voir la premiere laureate de decembre 2003. Inimagineable. Ca vous scie les pates. (je ne pouvais pas garder ca pour moi, fallait que je partage, pardonnez moi)

Décembre 2001  

 
déja vue pourtant

On dirait un pot de Yahourt qui aurait explosé un mamouth en lui rentrant dedans

oh pinaize
décembre 2003 est quand meme bien terrible, la BX avec des phares de 406

Deux homosexuels en voiture ont une soudaine envie irrésistible, mais pas de lubrifiant. Ils s'arrêtent dans une station service.
- Pardon Monsieur, auriez-vous de l'huile ?
- Oui, j'ai de la Castrol. Avec Castrol, on s'envole !
- Ah... vous n'auriez pas de la Motul ?
 
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Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé.
Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe :
- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois, dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir...
- Les plats étaient trop sophistiqués ? demande l'autre.
- Tu l'as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon : Prenez un plat propre et...
 
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Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son mari, le Prince, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron, dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Pong sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée. Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir réfléchi, elle murmure :
- J'aimerais être immensément riche.
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Pong, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur. Cendrillon s'écrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
Sa marraine lui répond :
- C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps, des élans oubliés, des ardeurs... Sa marraine lui dit alors :
- Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Pong en un beau et gentil jeune homme.
Comme par magie, Pong est transformé en un magnifique spécimen mâle, si beau que les oiseaux même ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds. La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie !
Et, en un éclair, elle disparaît. Pendant quelques instants magiques, Pong et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Pong s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- C'est quand même con que tu m'aies fait castrer, non ?

Pour ceux qui se donnent à + de 100 % :
Vous êtes-vous déjà demandé ce que ça voulait dire, donner 100 % ?
Et comment font ceux qui se vantent de se donner à plus de 100 % ?
Voici une réponse qui donne à réfléchir...
 
Considérant que...
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
 
valent :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
 
Alors...
 
T R A V A I L
20 18 1 22 1 9 12 = 83 %
 
E N G A G E M E N T
5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91 %
 
C O M P E T E N C E
3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99 %
 
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
 
Alors...
 
A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100 %
 
D I S C I P L I N E
4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100 %
 
Wow, impressionnant, non ? Continuons...
 
V A N T A R D I S E
22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113 %
On vient de péter le 100 % !
 
Et voyons jusqu'où cela peut nous mener...
 
S U C E R L E B O S S
19 21 3 18 12 5 2 15 19 19 = 133 %
 
La prochaine fois que quelqu'un vous dira qu'il se donne à plus de 100 % ... MEFIEZ-VOUS !
 

ca marche aussi avec linux

modo wanted

j'ai pas compris le truc avec MS...
Elle ou la blague ?

la blague c'est que c'est un troll linuxien

Jésus est en pleine réunion avec ses apôtres.
 
JESUS : " Rien ne va plus. Les jeunes sur Terre se droguent beaucoup trop, on doit faire quelque chose. Mais avant tout, on doit connaitre le danger représenté par ses drogues ! Allez sur terre et ramenez moi différents spécimens..."
 
Les apôtres partent donc au quatre coins du monde pour ramener différentes drogues à Jésus. Il reviennent les uns après les autres... Le premier arrivent et frappent :
 
JESUS : "Qu'as tu ramené ?"
APOTRE : "Marijuana de Colombie ..."
JESUS : "Très bien entre ..."
 
Le deuxième arrivent :
JESUS : "Qu'as tu ramené ?"
APOTRE : "Cocaïne de Miami ..."
JESUS : "OK ! C'est bon entre ..."
 
Le troisième :
APOTRE : "Des speeds d'Amsterdam..."
JESUS : "Ok ! c'est bon ..."
 
Le quatrième :
APOTRE : "Haschish du Maroc ..."
JESUS: "OK ! entre ..."
 
Et ainsi de suite jusqu'au douzième... Puis viens le tour de Judas qui frappe :
 
JESUS: "Bien Judas et toi qu'as tu ramené ?"
 
ET Judas pousse la porte en criant :
 
JUDAS: "FBI !!! Tout le monde contre le mur bande d'enculés!!!"

joli

 
une sorte de syllogisme.. mais bancal

 
non attends c'etait pas contre toi
c'est juste que je trouve qu'on a du mal a suivre le raisonnement  
 
 
 
 
edit:
 
Un syllogisme est un raisonnement qui fonde une conclusion sur deux propositions posées comme vraies:
 
Tous les hommes sont mortels
Or Socrate est un homme
Donc Socrate est mortel. (ca c'est le plus celebre il me semble)
 
 
Le syllogisme peut parfois être un sophisme, autrement dit il semble logique, mais conduit à des absurdités. Il ne faudrait pas pour autant penser que les syllogismes sont toujours absurdes. La plupart du temps ils sont justes, logiques et donc corrects.
 
Voici quelques exemples de syllogismes non valides :
 
Tout ce qui est rare est cher,
un cheval bon marché est rare
donc un cheval bon marché est cher (!)  
Tous les chats sont mortels
Or Socrate est mortel
Donc Socrate est un chat.
 
[faux syllogisme dans le cas où on ne parle pas d'un chat nommé Socrate mais du philosphe. Ce syllogisme est faux car il oublie qu'il n'y a pas que les chats qui soient mortels, les hommes le sont aussi. Les syllogismes valides, ceux qui fonctionnent, obéissent à des règles très précises d'inclusion etc.]
 
Théorème : un chat a neuf queues.
Preuve :
 
Aucun chat n'a huit queues.
Un chat a une queue de plus qu'aucun chat.
Donc un chat a neuf queues.
ou encore :  
 
Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous
Plus il y a de trous, moins il y a de gruyère
Donc plus il y a de gruyère, moins il y a de gruyère.  
(on aboutit à un paradoxe)

par contre faut pas confondre avec je sais plus koi-logisme :  
 
tous les hommes sont mortels
or socrate est mortel
donc socrate est un homme => faux, un chat aussi est mortel donc socrate peut aussi etre un chat

 
excellent cui la

 
elle est presque aussi connue que celle de voila.fr, celle-ci

ça redonde ici!

Ce sont des blagues croisées avec des balles magiques -> Elles rebondissent encore et encore et encore et encore et encore et ...  

j'ai parlé de redondance, pas de rebondissement...

 
je veux pas savoir

 
 
en mettre deux...

 
... mettre enceinte une éléphante dans une 2CV