Reprise du message précédent :

Ce serait bien que ce topic ait les mêmes règles que le bashhfr :

Afin d'éviter les petits chefs qui viennent dire qui a le droit    de poster ou non.
 
La prochaine fois, punition : 100 blagues carambar.  

Tu peux, ca relèverait déjà le niveau par rapport à la dernière série!

Bonjour, je n'ai pas saisie le coté humoristique de ces 2 phrases.

On peut avoir des précisions ?

Ce sont des brèves de comptoir. Il faut savoir que ce sont des phrases réellement entendues dans des bistrots d'où les  réflexions un peu capilotractées.
Pour l'explication des phrases citées : va te servir 4 ou 5 blancs-cass' tu comprendras mieux après

Bonjour,
En espérant qu'elle ne soit pas déja passée, ici : pas le courage de me taper ces 200 pages de bons mots et de quolibets    
 
 
 
Un couple de Belges (originaires de Charleroi   ) viennent de se marier.
Ils vont passer leur voyage de Noces dans un random pays africain. Comme ils sont très croyants, ils n'ont jamais fait la chose avant le mariage et sont donc très exités de leur "première fois".  
 
Le soir arrive, ils vont dans leur chambre et niquent. Pour lui, pas de problème. Mais elle ne ressent absolument rien, et se contente de faire la planche en attendant. Pas grave, c'est la première fois, ça sera mieux demain.
 
Le lendemain, idem. Le surlendemain aussi. Le mec a beau assurer, se donner à 200% elle ne ressent rien.  
 
Comme leur voyage ne dure que 8 jours, notre couple décide d'aller voir un spécialiste local.  
 
"Moi, N'goumé, gwand mawabou, résoud tous vos ploblèmes etc...".
 
A leur problème, une solution simple "Ploblème bien connu par nous mawabouts et facile à résoudre : pendant que vous n'gololo dans votre chambre, moi dehors en bas hotel, secouer gwande feuille de bananier!
 
Donc, le soir, notre marabout secoue sa feuille de bananier pendant que nos Belges sont en pleine action. Mais aucun changement, elle ne ressent rien.  
 
Ils répètent encore la manip plusieurs soir, mais rien ne change pour elle. Nos belges ont la furieuse impression de s'être fait couillonnés par le marabout. Arrive le dernier soir.
 
Le marabout leur propose alors un test : "c'est simple, moi aller dans chambre pendant que monsieur secoue feuille de palme". Comme ils n'ont rien à perdre, et que leur mariage les engage à vie, et qu'ils ne connaissent personne ici, ils accèptent.
 
Le mari secoue donc la feuille de palme, pendant que madame est avec le marabout. Evidemment, elle prend un pied d'enfer, vous vous en doutez.
 
Le lendemain, elle raconte à son mari ces multiples orgasmes.
 
Le mari répond :" C'est bien ce que je pensais : ces nwars sont des incapables, maême quand il s'agit de secouer une feuille de bananier"

Passée facilement 5x

Vous connaissez la différence entre une fourchette et un homosexuel ?
 

j'ai toujours pensé qu'Ydalb était un garçon sensib' et délicat

marche moins bien avec des Lesbie.
Mais bon, on a compris le concept  

concept récurent si j'ose dire

Afin d'animer une soirée prochaine en compagnie de bobo qui m'insupportent, j'aimerais votre aide pour lacher quelques bonnes racistes et humour noir
 
Lâchez vous !
 
Merci

 
en raciste et courte, j'aime bcp le "qu'est-ce qu'un juif sur un tas de cendre ? ... un dur à cuire".
 
et y'a qu'à remonter le topic dans le temps pour en retrouver un paquet

 
Tu es de quelle(s) origine(s) ? Histoire qu'on ne fasse pas d'amalgame  

Tu sais ce que tu risques ? Tu sais ce qu'on risque à te répondre ?

Un classique du racisme gratuit et méchant :

Qu'est ce qui sépare l'homme de l'animal ?

Qu'est ce qu'un arabe dans la méditerranée ?

Qu'est ce que tous les arabes dans la méditérranée ?

Je suis pas raciste, j'ai plein d'amis arabes, blablabla, tout ça, morale et tout, humour noir. En cas de blague homophobe, j'ai aussi des amis gays, et au cas où, j'ai des amis noirs, juifs, chinois et belge. J'ai des amis partout. J'ai peur qu'ils me tuent d'ailleurs.

Plus dans l'air du temps, un classique de l'effort d'adaptation de certains :

C'est le petit Mouloud qui vient habiter en métropole avec ses parents, fraichement immigrés du Magreb. Forcément, les parents, fiers de la chance que la France leur donne en leur accordant un permis de séjour (oui, nos amis sont en situation régulière. On s'en fout pour la blague, mais assez de stigmatisation voulez-vous) décident de mettre leur cher petit enfant, Mouloud (de son nom complet, Mouloud Amhed Issa. Oui, le nom complet, on s'en fout, mais ça me fait plaisir de glisser Issa dans la blague, c'est un petit décalage sémenthique s'adressant aux gens cultivés) à l'école de la république.

Petit point important pour comprendre le contexte de la blague, Mouloud et ses parents ont emménagé dans un bon vieux quartier catho-bobo-bien coincée, ce qui justifie ce qui va suivre.

Premier jour d'école, le jeune Mouloud arrive donc à l'école, la maitresse l'acceuille et le présente à la classe. Mais ayant été en grève toute la semaine précédente, elle ne connait pas l'identité de son nouvel élève. Elle lui pose donc la question suivante :

- Et donc, mon petit, comment t'appelles tu ?
- Mouloud, madame, répond poliement le jeune homme (car oui, il est bien éduqué).

Forcément, vous vous doutez bien de l'état de la pauvre maitresse lorsqu'elle a entendue ça. Bouffée de chaleur, étouffement, crise de larme... elle s'exclame :

- Ah... mais... mais... mais... ah non... ah mais c'est pas possible... ah mais non... mais... tu ne PEUX PAS t'appeler Mouloud ! Tu... tu es français maintenant... non non ! Maintenant... non, maintenant, tu vas t'appeler... Jean-Edouard ! Voilà, c'est très bien ça, Jean-Edouard ! Très français, très très bien. Fini, Mouloud, ah pu !

Forcément, notre cher Mou... Jean-Edouard est un peu choqué, mais après tout, hein, si c'est un gage d'intégration et si ça lui permet de devenir Français, peuple qu'il idolatre plus que tout (non, ça, c'est pas vrai, c'est juste pour faire plaisir aux bobos qui écoutent la blague), alors pourquoi pas ? Désormais, il serait... Jean-Edouard !

Notre petit Jean-Edouard rentre donc chez lui le soir, fier de sa nouvelle identité, quand il entend sa mère brailler :

-MOULOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUD
-Ah nan maman, ce n'est pas possible ça. La maitresse, elle a dit que j'étais français maintenant, que Mouloud, c'est terminé. Mon nom maintenant, c'est Jean-Edouard !

Vous imaginez la tête de la pauvre mère, qui a toujours élevé son fils dans le respect de la tradition, qui lui a donné ce nom béni porté par son propre père et son arrière grand-père comme une bénédiction. Oui, outre les gonflements, les suffocations et l'étouffement caractérisée de tout son être, elle pête litéralement un cable en entendant cette infamnie

- QUOIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ? Tu rejètes le nom de ton grand-père ? Le nom qu'on t'a donné, dans le respect de l'Islam ? Fils indigne (+ quelques insultes en arabe que je ne vais pas vous traduire pour éviter les complications)

Ni une ni deux le petit Jean-Edouard se prend la plus grosse raclée de sa vie dans la tronche. Un autre que moi vous aurait racompté qu'il avait suite à ça une joue noueuse et veineuse, mais étant donné que nous sommes dans une histoire raciste et non pas sexuelle, nous éviterons. Tout comme nous éviterons de parler du petit camarade de Jean-Edouard, nommé Toto, qui, il parait, aurait été enculé par le péroquet de son père nommé Robin. Une bien sombre histoire)

Suite à cette raclée, la mère va chercher le père et lui annonce :

- Tu n'imagineras jamais ce que ton indigne de fils nous a fait (en pleurant). Il veut... Il veut se faire appeler Jean-Edouard !

Vous imaginez la réaction du père. Encore plus violente que celle de la mère. Jamais petit garçon n'aura pris aussi cher à cause d'une histoire d'identité. Le père cogne tellement dessus (en l'insultant de manière peu conventionnelle) qu'on se croyrait devant un match de catch, sauf que là, les coups de chaise, c'est pour de vrai.

Le lendemain, notre petit Jean-Edouard retourne à l'école, le visage bien tuméfié, des coquards gros comme des boulles de pétanques, on dirait du picasso, mélange de période bleu et de cubisme, mais après que Picasso ait bien bien picolé quand même.

La maitresse de s'exclamer :

- Mais... Jean-Edouard, que t'es t'il arrivé ?

Et à notre petit de répondre :

Ami de la poésie, bonsoir.

Note : Toutes ces blagues sont certifiées 100% repost, mais 100% réécrite à la main par votre serviteur.

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

bravo !  

C'est le directeur d'une grande entreprise qui demande à son employé de réserver un billet d'avion. L'employé revient au bout d'un moment et dit à son patron :
- Monsieur, à Air France, ils m'ont répondu que c'était complet.  
A Air Inter, ils m'ont répondu que c'était complet également.  
A Air Liberté, ils m'ont répondu que c'était complet aussi.  
A Air Liquide, ils m'ont répondu que j'étais un con.

Comment la grande entreprise ne peut avoir qu'un employé?

blague certifiée année 90 air liberté

Air Inter a disparu avant air liberté

Et Air liquide tous ses employés

P'etre repost, i don't know...

Le PDG (un peu mesquin) d'une grosse boite demande un jour à son conseil d'administration :  
- "Quand je baise ma femme, c'est considéré comme du taf ou faisant partie de ma vie perso?". Vous avez 2 jours pour me ramener la réponse.
 
Ni une ni deux, l'un des membres du conseil se dépèche de déléguer la lourde tâche au directeur de la production de l'entreprise  
- "Quand le PDG  baise sa femme, c'est considéré comme du taf ou de sa vie perso? Vous avez jusqu'à demain pour répondre, sans quoi vous dégagez"
 
Le directeur, bien embêté, appelle son meilleur manager :
- "Quand le PDG  baise sa femme, c'est considéré comme du taf ou de sa vie perso? Vous avez jusqu'à la fin de l'après midi pour me répondre"
 
Le manager, se dépeche de déléguer cette embêtante question à un de ses contremaitre qui passe par là :
- "Quand le PDG  baise sa femme, c'est considéré comme du taf ou de sa vie perso? Vous avez jusqu'à 16h pour répondre"
 
Le contremaitre, ne sachant que faire, demande à Robert, l'un de ses ouvriers, de répondre à la question :
- "Quand le PDG  baise sa femme, c'est considéré comme du taf ou de sa vie perso? Vous avez 5 minutes pour trouver la réponse"
 
Robert répond directement "Inutile d'attendre 5 minutes, j'ai la réponse : c'est sa vie perso"
 
Pourquoi? lui demande le contremaitre
 
"Simple, si c'était du taf, c'est moi qui le ferais!"

c'est le comique de répétition

Non mais je crois qu'il a cru que tu parlais de lui

Blague inventée donc désolé par avance :
 
 
Pourquoi y a toujours pleins d'arabes qui font la queue dans les ruelles à l'arrière des boites gay ?

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

 
Et moi qui me suis toujours demandé qui inventait les blagues    
 
Pas mal du tout en tous cas

 
J'aime.

Ça se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche
d'or.
Un étranger arrive, entre au saloon et demande au barman:
- Je cherche du boulot. Alors le barman lui répond:
- Ça tombe bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent. Tu
n'as qu'à aller à la mine là-bas et tu seras embauché illico.
La journée se passe.
Le soir, le même type entre à nouveau dans le saloon et demande au barman:
- Je n'ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici?
Le barman lui répond:
- Bah, c'est simple. Tu n'as qu'à aller dans la pièce du fond. Tu trouveras un
tonneau avec un trou sur le côté. Là tu n'auras qu'à introduire ton sexe dedans
et tu auras ce que tu cherches.
Alors le gars qui avait déjà un an sans femme est prêt à essayer, pour voir. Il
introduit sa bite dans le trou du tonneau et il se fait tailler une pipe.
Lorsque c'est finit, il retourne voir le barman et il lui demande:
- C'était pas trop mal. Combien je dois?
Le barman répond:
- C'est gratuit. Et ça sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf
le mercredi.
- Super! Mais au fait, pourquoi pas le mercredi?
- Parce que les mercredis, c'est ton tour d'aller dans le tonneau.

sympa  

Au moins on ne peut pas m'accuser de repost

C'est un curé, un imam et un rabbin qui discute entre eux sur les fondement de leurs religion respective. Ils en vienne a parler de la manière dont ils dispose de la quête, et de leurs façon respective de la partager avec dieu. Le curé dit :
 - moi je trace une ligne au sol, je prend la quête, je jette toute les pièces en l'aire, et tout ce qui tombe a droite de la ligne c'est pour dieu et ce qui tombe de l'autre côté c'est pour moi.  
L'imam dit a son tour :
 - moi je trace un rond au sol, je jette toute les pièce de la quête en l'aire, tout ce qui retombe dans le rond est pour dieux et tout ce qui retombe a l'extérieur et pour moi  
Le rabbin leurs dit :
 - je ne vois pas pourquoi s'embêter a tracer des ligne au sol, moi je jette la quête en l'aire, tout ce qui reste en l'aire est pour dieux et tout ce qui retombe est pour moi.

Repost surement

comment tu fais une aire avec une ligne droite ?