Reprise du message précédent :
ah ouais qd mm

En efft un boulet de 1ere force.. je vais balancer le lien à l'apéro de V/S faut pas qu'ils loupent ça!

alors là respect !!!!!! C'est grandiose !!  
                 

 
    Merci  pour ce ptit  moment de bonheur  

j aurais pas dis mieux   la grande classe , respect  

rhooo putain!!!

²²²

Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien ?
 
Le cambrioleur ne vole qu'une personne à la fois.  
 
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Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.
Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il n'ait jamais vue.
Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt :
- Mais d'où venez-vous ?
Et la superbe créature lui explique : J'habite de l'autre côte de cette île, j'ai fait naufrage, moi aussi il y a maintenant trois ans...
L'homme :
- Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
La fille :
- Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouve sur l'île.
Le cadre demande :
- Mais... avec quels outils ?
La jeune femme explique :
- J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?
Les deux naufragés font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre. Il demande :
- Vous avez construit ça vous-même ?
Et l'hôtesse des lieux explique :
- Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit chez moi...
En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main. La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment :
- Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.
Et la jeune femme :
- Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve...
Encore une fois, l'homme n'en revient pas... La jeune femme dit alors :
- Vous voulez prendre une douche et vous raser ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise.
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher. Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle. En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors :
- Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange...
L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond :
Vous voulez dire... Ne me dites pas... Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?
 
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De retour de Camp David, Ehoud Barak est assis à côté de Yasser Arafat dans l'avion qui les ramène en Israël/Palestine.
Un peu nerveux (les sectes juives extrémistes attendent son retour), Ehoud Barak essaye de détendre un peu l'atmosphère. Sans succès. Alors quand Yasser Arafat (pas mal énervé, lui aussi, par les fous de Dieu) lui demande d'aller lui chercher un jus d'oranges, il se lève pour aller les demander à l'hôtesse...
Pendant ce temps, Yasser Arafat crache un gros mollard bien vert dans ses chaussures. Ehoud Barak lui ramène son jus d'oranges et le reste du vol se passe sans aucun problème.
Quand l'avion commence à s'approcher de sa destination, Ehoud Barak remet ses chaussures et sent l'infâme bave qui traverse le tissu et lui mouille la peau.
Il se tourne vers Yasser Arafat :
- Vous savez, si l'on veut qu'un jour le Moyen-Orient soit en paix, il faudra que les Palestiniens arrêtent de cracher dans les chaussures des Israéliens et que les Israéliens arrêtent de pisser dans les jus d'oranges des Palestiniens...
 
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Hergé était un petit farceur...
Vous connaissez tous l'utilisation des préfixes pour indiquer les puissances de 10 multiples de 3 : kilo, etc.
Pour ceux qui ne connaissent pas : 1 kilomètre = 1000 mètres = 10 puissance 3 mètres
 
Or le juron favori du capitaine Haddock est "mille milliards de mille sabords", soit 10 puissance 15 sabords. Le préfixe correspondant à 10 puissance 15 est "péta"
 
Donc "mille milliards de mille sabords" équivaut à "péta sabords" (CQFD)

Guide pour décoder les petites annonces du type
"recherche de l'âme s?ur"
 
1 - Annonces écrites par des FEMMES:
 
? dans la quarantaine ?
 48-49 ans
 
? libérée ?
 La ville a passé dessus
 
? athlétique ?
 N?as pas de seins  
 
? recherche la beauté intérieure
 avant tout ?
 Laide  
 
? très belle apparence ?
 Menteuse  
 
? sourire contagieux ?
 Niaise  
 
? très stable émotionnellement ?
 Bourrée de valium  
 
? douce ?
 Ennuyante  
 
? romantique ?
 Requiert une lumière très tamisée pour bien paraître toute nue
 
? proche de la nature ?
 Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s?embête pas avec le déodorant non plus.
 
? catholique pratiquante ?
 Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.  
 
? passionnée ?
 Gueularde  
 
? poète a ses heures ?
 Dépressive profonde  
 
... blonde ?
 Blonde?
 
? sensuelle ?
 Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires
 
? poids proportionnel à la taille ?
 Grosse  
 
? bien dans sa peau ?
 Très grosse
 
? quelques rondeurs ?
 Obésité pathologique
 
? jeune de c?ur ?
 A un pied dans la tombe
 
 
2 - Annonces écrites par des hommes :
 
? dans la quarantaine ?
 55 ans à la recherche d'une poupoune de 25 ans
 
? sportif ?
 Couché sur le divan, il regarde ?L?équipe TV? 60 heures par semaine
 
? en bonne santé ?
 Pète et rote toutes les 5 minutes
 
? athlétique ?
 Passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir
 
? recherche la beauté intérieure ?
 De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles
 
? libéré ?
 Va essayer de coucher avec votre soeur
 
? recherche l'amitié d'abord ?
 Pour autant qu'on soit toutes nues
 
? sens de l'humour ?
 Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis
 
? grand et belle allure ?
 Trou du cul conduisant une BMW
 
? honnête ?
 Menteur
 
? sensuel ?
 Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration
 
? mature ?
 Les premiers 6 mois seulement
 
? poète à ses heures ?
 A déjà écrit un graffiti dans les toilettes du cégep il y a 25 ans
 
? catholique pratiquant ?
 Prononce un juron toutes les cinq minutes
 
? émotionnellement stable ?
 Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale
 
? poli ?
 Dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière
 
? capable d'écoute ?
 Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours

un truc que j'ai découvert hier
 
vous connaissez l'ordinateur de bord dans l'Odyssee de l'Espace de A. C. Clarke (film de Kubrick aussi) qui répond au doux nom de HAL ?
 
dans le genre humour décalé : remplacez chacune des lettres par sa suivante dans l'alphabet (I pour H etc...)
 

 
DV
 
boulette edited     les nuits blanches c'est malpour la concentration  

  je l avais recu au boulot y a quelques temps mais c est c est tj  

 
ouais, hein ?

 
 
BTW selon Arthur C. Clarke (l'auteur de 2001, l'odysée de l'espace), c'est complètement involontaire et uniquement le fait du hasard  

Tout le monde devrait savoir que Frank Herbert est l'auteur "1984" et non "2001 l'odysée de l'espace"  

c'est de l'ironie ?

ben non

t drôle  

 
T'es sur ?
 
QUOTA : Tout le monde devrait savoir que Frank Herbert est l'auteur de "Oui-Oui et la gomme magique", et non "1984" ou "2001 l'odysée de l'espace"  

quelle est la différence entre une femme et une tornade ?

 
Oui, donc ?

 
mais c'est bien sûr on y croit dur comme du fer
 
DV

je sais juste que ça repart avec ta voiture (voire ta maison) ds les deux cas

ça fait des années qu'il le répète

ben c'est le topic blagues aussi
 
(et puis bon, il avait qu'à pas poser une question aussi conne )

ça fait des années que les "astronautes américains qui sont allés sur la lune" répétèrent que ce n'était pas un fake  

et au début c'est chaud et humide.
 
(et c'est un ouragan, pas une tornade )

Bien joué !
Elle arrive à froid et quand elle part elle emmène ta voiture et ta maison !
c méchant...

Toi aussi tu as décidé d'être drole

huuuh !
Ta carte tu peux me la filer, faut ke j'en imprime pour des copains ! STP Merci !

sauf que contrairement à toi j'ai réussi

 
 
 
²²

 
parce que c'etait un fake ?
 

Tu vois Maarek : j'en ai fait rire un, je suis drôle

 
Et si vous essayez de les raconter un minimum correctement ?  
 
C'est pas plutot : Quel est le point commun entre une tempete tropicale et une femme ? Elles arrivent chaudes et humides et repartent avec ta maison et ta voiture...

mareek
(un 'a' deux 'e' )

 
à prononcer Marique