Reprise du message précédent :
Bon je savais pas ou poster ca, c est pas franchement un blague :
 
http://www.9mmsfx.com/lenses.html

 
 
   
maiçai tro-bieng!
 
QUOTA: c'est un smiley yvele-jack qui va sur un topic de PPC, et delete! (    )

ha celui qui achete des hectares a monaco au debut du siecle pour une bouche de pain et les revend actuellement a des couilles en or

Un parrain de la mafia demande à voir son bras droit Gino.
Le Parrain: "Gino, vas te masturber dans le placard et reviens me voir."
Gino s'exécute et reviens voir le parrain.
Le parrain redit encore une fois à Gino d'aller se masturber dans le placard et de revenir le voir. Gino s'exécute.
Le même manège continue pour une troisième fois et Gino complètement épuisé, retourne voir le parrain qui redemande à Gino de recommencer pour une quatrième fois.
Gino, sur le bord des larmes continue pour une quatrième fois. En revenant, le parrain attend Gino avec les clés de sa bagnole et dit: "Tu peux maintenant aller chercher ma fille au lycée."

 
 
mécésupair  
 
 

Vous saviez qu'il y a un code barre sur tous les préservatifs ?
 
 
 
 
 
 
Ah bon vous saviez pas ?
 
 
 
 
 
 
 
Vous les déroulez pas jusqu'au bout ?

 
4 fois ? C'était pour le chauffer un peu ?

Premiers nominés pour 1999 des Darwin Awards À Elyria,
 Ohio, en essayant de nettoyer les toiles d'araignées dans sa cave, Martin Eskins refusa d'utiliser le balai et préféra allumer une torche pour brûler les toiles, causant une incendie qui a ravagé les premier et deuxième étage de sa maison.  
 
Paul Stiller et sa femme sont hospitalisés en septembre à Andover Township, NJ, blessés par un bâton de dynamite qui a explosé dans leur voiture :
s'ennuyant à bord de leur voiture à deux heures du matin, ils ont voulu allumer un bâton de dynamite et le jeter par la fenêtre pour voir ce que ça faisait, mais apparemment n'ont pas remarqué que les vitres étaient fermées quand ils ont lancé le bâton...
 
 Tacoma, WA - Kerry Bingham, et ses amis avaient passé la soirée à boire quand l'un d'entre eux dit qu'il connaissait quelqu'un qui avait sauté en élastique du pont de Tacoma Narrows Bridge.
La conversation s'anime et à 4:
30 du matin, Kerry et ses amis se rendent sur les lieux pour renouveler l'expérience.
Arrivés sur le pont, ils s'aperçoivent qu'ils n'ont pas amené d'élastique pour le saut; ils décident alors d'utiliser un câble qu'ils ont trouvé près du pont.
Ils attachent donc un bout du câble au pont et l'autre bout à la jambe de Kerry.
Après un saut de 12 mètres, le câble s'est tendu arrachant le pied de Kerry à la cheville.
Il survécut miraculeusement, sauvé des eaux de la rivière par des pécheurs...
 
 Une femme rentre à la maison et trouve son mari de dos dans la cuisine tremblant, presqu'en transe avec un fil électrique à la main.
Pour sauver son mari, elle attrape un bout de bois dans le jardin et le tape violemment à l'épaule pour l'éloigner du courant électrique.
Ce faisant elle lui fait une double fracture au bras.
Dommage, car en fait le mari était en train d'écouter de la musique sur son Walkman....
 
   j'ai pas eu le temps et je voulais pas perdre la page
 et pis on est pas au goncourt comême

Tu pourrais faire l'effort de mettre en page, aller à la ligne quand il faut, retirer les retour à la ligne qui n'ont pas lieu d'être....

 
sympat,
 
mais bon, c est logique, la technique et les femmes ....  

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en
 
tout et pour tout 1 Euro..
 
 
 
Le premier dit : "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une
 
grosse saucisse à un euro.
 
"T'es con" dit l'autre, "on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire
 
maintenant ?"
 
"T'occupe, tu vas voir répond le premier".
 
 
 
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
 
Après l'avoir bu, le premier dit au second : "Voilà le truc, j'ouvre ma
 
braguette, y glisse discrètement la saucisse.
 
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on
 
va se faire jeter".
 
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second
 
s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
 
Ca ne rate pas, le patron les interpelle : "Pas de ça ici messieurs, vous
 
sortez tout de suite !"
 
 
 
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whiskey,
 
hop, saucisse, expulsés...
 
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le
 
second fait au premier
 
"Ecoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de
 
m'agenouiller"
 
 
 
Et le premier de répondre : "Et moi alors, j'en peux plus non plus, on a
 
perdu la saucisse entre le 7ème et le 8ème bar"

C'pas d'la blague de pd ca !!!

 
   
 
Tu comprendra quand tu serra grand  

 
Et toi le 2ème degrès

 
Je te retourne le compliment

C'est fini vos salamaleks ?

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est  assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et  règles de l'église.
 
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à  partir de copies et non des manuscrits originaux.  
Il va voir le père abbé,  lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la  première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
 
Le  père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que  nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon  fils."
 
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du  sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés  les manuscrits et parchemins originaux.
 
Cela fait des siècles que personne  n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.  
Il y  passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner  signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le  jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
 
Il descend et trouve le  père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté,  se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres  vénérables.
 
Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se  passe-t-il donc ?"  
 
"Ce n'était pas chasteté, c'était charité  !"

(Déjà postée. )

 
Ouais, je l'avais postée récemment et on m'avait dit qu'elle avait déjà été postée avant
 
Une autre (qui a sûrement déjà été postée aussi) :
 

 

énorme  

La classe

 
ça faisait longtemps qu'une histoire belge ne m'avait pas fait rire

Pourquoi les majorettes ont elles 1 neurone de plus que les chevaux ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Pour ne pas chier pendant le défilé
 

Je la connaissais avec les militaires.

je comprennais pas la blague
a la place de chevaux j'avais lu cheveux

Vous savez pourquoi dje33 est moins intelligent qu'un cheval avec le même nombre de neurone ? parce qu'il en utilise un pour pas se chier dessus

En fait spa drôle !

 
avec le militaire la version cheuveux marchait  

parce que les cheveux chient pendant les défilés ?

non parce qu'ils ont pas de cheveaux
et donc juste 1 ou 2 neurones pour controler leur anus
 
c'est une explication tiré par les cheveux

pour les parlant anglois, desolé :
 

 
en gros, ca donne :
 

Ba elle a fait sousrire personne ? je me suis fais iech a la traduire pour rien ???

Je la connaissais deja

En gros ouai...LOL

C'est toi qui as fait la traduction ? On croirait un soft de trad. automatique  

 
Quatre femmes sont assises à la terrasse d'un café :  
 
Une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge.  
 
Elles commandent toutes un café et toutes vont y mettre du lait, mais quelle quantité de lait vont-elles ajouter ?  
 
La jalouse...........un soupçon  
 
La rêveuse...........un nuage  
 
La romantique........une larme  
 
Et La vierge.........un doigt bien entendu.