Reprise du message précédent :

 
Comme Claude François

le smiley qui va bien  

enfin un bon jeu de mot ici, ca faisait fort fort longtemps.

Ce topic meurt à petit feu

Bon j'ai pas pu lire tout le topic mais je connais quelques blagues...
 
Comment Pinocchio est il mort?
 

 
Que se disent deux vampires lesbiennes quand elles se quittent?
 

 
Jules César entre dans un bar et déclame:
- Je suis venu, j'ai vu et j'ai vaincu
 
L'aubergiste lui répond

Quand Christophe Lemaitre demande une 16, ce n'est pas qu'il a soif, c'est qu'il veut s'asseoir.

Elle était quand même bien mieux

 
 
désolé

Dans le même genre...
 
Qui sont les inventeurs du triathlon ?
 

FYP  

Il roupille le topic, là. Il est temps que les esthètes qui nous sortent des "c'est nul" ou "c'est à chier" à chaque page, nous chient leurs perles, qu'on se fasse un collier.  

 
L'histoire commence sur un bateau de croisière. Alors qu'il navigue au large, une voie d'eau se créée, et le bateau coule. Malheureusement, quasiment tout le monde décède et ne survivent que 7 personnes, naviguant à la dérive sur une armoire.  
Au bout de quelques heures, l'armoire s'échoue sur une plage de sable fin. Nos survivants se rendent rapidement compte qu'ils sont sur une île déserte, et qu'ils doivent donc s'organiser.
Ce qu'ils font. Comme ils sont 6 femmes et un homme, celui devra passer la journée avec une chaque jour de la semaine, le dimanche étant son jour de repos.
 
Ils mènent donc une vie tranquille, se nourrissant de la pêche et de fruits, buvant l'eau de la cascade, dormant sous les palmiers.
Mais au bout de quelques mois, notre homme commence à se sentir fatigué. N'ayant droit qu'à une journée par semaine, les femmes sont en plus pleine d'énergie quand vient leur tour.
 
C'est donc de la joie que ressent le seul homme de l'île, lorsqu'un jour, un nouveau naufragé fait son arrivé. Il est tout seul, mais c'est un homme ! Il pourra donc prendre la relève le temps que notre ami se repose.
 
Les robinsons font donc visiter leur lieu de vie au nouvel arrivant. Après la visite, notre homme demande au petit nouveau :
" - Alors, comment trouvez-vous notre île ?
- hou mais c'est choupinou tout plein ici dites donc hi hi hi !
- Hein ? Heu... et merde, mon dimanche est foutu !"
 
Voilà

 
 
Excellent !

entendue hier à la radio, je sais même pas laquelle
 
C'est un gars qui se marie, et rencontre un pote d'enfance,  
_ Oh ça fait plaisir, qu'est ce que tu deviens, patati, patata
_ bin tu vois je me marie, pour la 4ème fois ...
_ 4 fois, bon diou, mais qu'set ce t'as fait, déja 3 divorces ?
_ non, non, elles sont décédées ...  
_ oH, ?!? que s'est t'il passée :
_ et bin la première, elle a mangé des champignons vénéneux, empoisonnée, elle est morte.
La deuxième, elle a mangé des champignons vénéneux, elle est morte empoisonnée.
_ et la troisième ? empoisonnée aussi ?
_ Non, la troisième elle s'est cassée le cou.
_Ah ? et comment ça s'est passé ?!
_Bé... elle a pas voulu manger les champignons ....
 

Une fille dit à son petit copain :
- Viens chez moi ce soir, y a personne.    
Le gars tout excité se pointe chez la fille le soir, et effectivement, y a personne.

benoit, en pleine adolescence, se branle en permanence.
tout l'excite et il répand sa semence aux quatre vents : les cartes de géographies sur les photos de Mimi Mathy et de Julie Lescaut transforment le télé-z en atlas du vice, les barbies de sa petite soeur ont toutes des coiffures solides façon Schwarzkopf et sa mère ne peut même plus renouveler son vibromasseur, tellement le catalogue de la Redoute est encroûté de sperme...
sa mère qui en a marre s'en ouvre au curé et ce dernier reçoit l'enfant en confession.
- tu sais, mon petit benoit, ce que tu fais est mal. ta semence est sacrée. elle contient la vie.  elle contient des âmes. à chaque fois que tu t'adonnes à ton vice, c'est la possibilité d'un futur médecin, d'un ingénieur, d'un paysan qui disparait et son âme est gaspillée en pure perte. le plaisir est une chose mais tu commets le mal en détruisant toute ces vies !
benoit, très croyant, est touché par ce discours... et un peu par le curé au passage. il décide donc de faire abstinence.
une semaine passe, puis deux. benoit n'en peux plus. en permanence il a la gaule. pire que Vercingétorix.
et un soir, en rentrant de l'école, c'est drame : à la télé, il aperçoit Maïté fourrant une grosse dinde. cette main virile malaxant la farce dans l'orifice offert du volatile, c'en est trop pour ses sens affamés de moulasse
n'y pouvant plus, il se précipite dans sa chambre pour se palucher
à peine a-t-il sorti ce qui est déjà une belle bite noueuse et veineuse, que le jet part, impérieux, fulgurant et s'envole par la fenêtre
réalisant ce qu'il vient de commettre benoit se mord le poing, puis murmure :
- puisse-tu me pardonner, ami aviateur !

forme >>> fond

La blague est à chier mais la prose ...

en permanence il a la gaule. pire que Vercingétorix.  
 
bordel !

C'est un type qui va aux putes.
Il marche devant les vitrines, puis s'arrête à l'une d'entre elles où une jolie blonde bien bandante l'intéresse.
Il s'avance, et tape au carreau en demandant : "C'est combien ?"
La pute lui répond : "300€, c'est du double vitrage".

/Fixed à la Beau Mec (Mes excuses à lui par avance)

C'est un entrepreneur en construction qui demande à l'un de ses maçons de construire un mur près d'un couvent.
 
L'ouvrier se met au travail, soudain la mère supérieure court vers lui  en s'écriant :
 
- Oh là ! Mais qu'est ce que vous faites ?
- Ma sé mon patron, il m'a demandé de faire la mour...
- Me faire l'amour ? Non mais ça va pas, c'est pas possible ! Espèce de malotru !
 
Tout penaud, l'homme retourne voir son patron :
 
- Et bien alors ? Pourquoi ne travailles tu pas ?
- Ma sé la dame, je voulais faire la mour, elle m'a dit pas possible, mal au trou...  
 

Ce topic est au mieux de sa forme  

 
   
 
note que t'as bien fait de brâmer , ça a bein réveillé le bouzin et avec de la qualité en plus

C'est un gars, genre baroudeur/surfeur; le type de gars qui adore les sports extrêmes et qui parcourt le monde pour découvrir de nouveau spots et de nouvelles sensations.
Alors qu'il se tape un trip dans l'Oued, il tombe par hasard sur un petit village près des canyons. Il fait rapidement connaissances avec les gens du coin et il demande ce qui existe dans le coin d'intéressant.

Les gens lui expliquent alors que près du canyon, il y a un pont et que sauter à l'élastique depuis le pont c'est LA chose à faire; Le lieu est peu connu mais ce qui en reviennent restent marqués à vie.
Sur ce, il file voir le pont et sur les conseils des autochtones, rend visite à Rachid qui tient l'épicerie du village tout comme il tient le rôle de moniteur d'élastoc.
"Dis moi cher ami, on m'a dit que c'est à toi que je dois m'adresser pour sauter depuis le pont, c'est bien vrai ?"
"oui oui, tout y fait ! ty a bisoin d'un harnais, d'y mousqueton et d'une corde elastique ! ine fois sur li pont, t'y t'arnaches, ty mets le mousquiton au harnais puis tu accroches la corde au mousquiton et à l'anneau qui est à l'endroit indiqué. T'y vas voir, c'est ginial !
Notre brave garçon achète son matériel et file au pont pour découvrir ce spot à priori fabuleux. Une fois sur place, il accroche son barda, monte sur le parapet et s'élance.
Alors que le sol se rapproche, l'élastique se tend. Mais il a quand même la désagréable impression que le sol se rapproche plus vite que l'élastique ne se tend. Et c'est la toute la siouxerie de la chose. Sa tête s’arrête à 25 centimètres du sol avant de remonter !
La vache ! c'était génial ! Notre bougre remonte et se promet de faire la promotion du lieu tout autour du monde !

Mais pas loin de la, le jeune momo avait assisté à la scène. Comme il a pas froid aux babouches, il se dit qu'il n'y a pas de raisons de ne pas essayer tout de même. Il va donc voir Rachid à l'épicerie qui lui explique la marche à suivre.
Une fois sur le pont, le jeune momo s'harnache, s'accroche puis s'élance.
Et la, pareil, il descend, l'élastique se tend, il descend toujours, l'élastique se tend, il descend encore.... jusqu'à ce qu'il s'écrase lamentablement au sol.

Devant l'ampleur de l'accident, le premier sur site, une enquête est ouverte. La police se rend donc chez Rachid sur les conseil des gens du coin.
"Dites-nous Rachid, le jeune momo, qu'est-ce que vous lui avez vendu ?"
"bi il voulait de quoi sauter du pont, alors ji lui ai vendu un harnais, un mousquiton et une corde elastique. Mais bon, comme il itait de la famille, j'y lui ai mis 5 mètres de plus !"