Reprise du message précédent :
C'est un gars, genre baroudeur/surfeur; le type de gars qui adore les sports extrêmes et qui parcourt le monde pour découvrir de nouveau spots et de nouvelles sensations.
Alors qu'il se tape un trip dans l'Oued, il tombe par hasard sur un petit village près des canyons. Il fait rapidement connaissances avec les gens du coin et il demande ce qui existe dans le coin d'intéressant.

Les gens lui expliquent alors que près du canyon, il y a un pont et que sauter à l'élastique depuis le pont c'est LA chose à faire; Le lieu est peu connu mais ce qui en reviennent restent marqués à vie.
Sur ce, il file voir le pont et sur les conseils des autochtones, rend visite à Rachid qui tient l'épicerie du village tout comme il tient le rôle de moniteur d'élastoc.
"Dis moi cher ami, on m'a dit que c'est à toi que je dois m'adresser pour sauter depuis le pont, c'est bien vrai ?"
"oui oui, tout y fait ! ty a bisoin d'un harnais, d'y mousqueton et d'une corde elastique ! ine fois sur li pont, t'y t'arnaches, ty mets le mousquiton au harnais puis tu accroches la corde au mousquiton et à l'anneau qui est à l'endroit indiqué. T'y vas voir, c'est ginial !
Notre brave garçon achète son matériel et file au pont pour découvrir ce spot à priori fabuleux. Une fois sur place, il accroche son barda, monte sur le parapet et s'élance.
Alors que le sol se rapproche, l'élastique se tend. Mais il a quand même la désagréable impression que le sol se rapproche plus vite que l'élastique ne se tend. Et c'est la toute la siouxerie de la chose. Sa tête s’arrête à 25 centimètres du sol avant de remonter !
La vache ! c'était génial ! Notre bougre remonte et se promet de faire la promotion du lieu tout autour du monde !

Mais pas loin de la, le jeune momo avait assisté à la scène. Comme il a pas froid aux babouches, il se dit qu'il n'y a pas de raisons de ne pas essayer tout de même. Il va donc voir Rachid à l'épicerie qui lui explique la marche à suivre.
Une fois sur le pont, le jeune momo s'harnache, s'accroche puis s'élance.
Et la, pareil, il descend, l'élastique se tend, il descend toujours, l'élastique se tend, il descend encore.... jusqu'à ce qu'il s'écrase lamentablement au sol.

Devant l'ampleur de l'accident, le premier sur site, une enquête est ouverte. La police se rend donc chez Rachid sur les conseil des gens du coin.
"Dites-nous Rachid, le jeune momo, qu'est-ce que vous lui avez vendu ?"
"bi il voulait de quoi sauter du pont, alors ji lui ai vendu un harnais, un mousquiton et une corde elastique. Mais bon, comme il itait de la famille, j'y lui ai mis 5 mètres de plus !"

Trop longue, on sent venir la chute dès le début (notez le jeu de mot )

respect  

 
Les tiennes ne sont jamais très longues par contre... je dis ça je dis rien...

 
C'est parce que je fais dans la qualité    
 
Exemple :  
 
 Quelle est la puissance d'un coton tige ?  
 
 

 
par Trop longue, Fatha93 souhaite rappeler ici la longueur de la corde de manière indirecte. Son jeu de mot suivant "on sent venir la chute" met en abime sa première remarque, qui porte au paroxysme sa première blague. Son génie apparait dans toute sa splendeur lorsque l'on décide de relier "trop longue" et "chute", qui rappelle la cause initiale de cette fin cocasse.
 
bref, best post ever

 
 

On a attaqué la Libye pour moins que ça !
 

 
 
Je n'aurais pas fait mieux

Quelle est la puissance de deux coton tige ?

 
Et la puissance d'un cure dent ?
 
100 Watts

Merlin rencontre Arthur pour la première fois.
Arthur regarde le vieillard et lui dit : Enchanté !  
L'autre répond : Non non, Enchanteur !  

Toto est au resto, il commande une entrecôte.
Le serveur lui demande : "Cuisson ?"
Et Toto de répondre :  
 
 

Quelle est la puissance de 1 000 000 de paquets de coton ?
 

Ouate the fuck...

Le roi Arthur s'apprête à partir en croisade. Il va voir Merlin afin qu'il fabrique une ceinture de chasteté pour sa femme, la reine.
Le lendemain, Merlin présente son invention au roi qui demande:
- Mais pourquoi y a-t-il un trou juste là où il ne faut pas?
- Observez Sire, il y a une petite guillotine qui s'actionne dès que l'on introduit quelque chose dans le trou.
- Excellent!
Le roi part confiant. Et, trois années plus tard, le voilà de retour. Il convoque tous les chevaliers:
- Allez tout le monde! Baissez votre pantalon, c'est la visite médicale!
Les chevaliers sont alignés devant le roi, baissent leur pantalon et horreur, ils sont tous émasculés. Tous, sauf le fidèle Lancelot. Le roi va vers lui:
- Je suis fier de toi! Toi seul a réussi à maîtriser tes pulsions! Je t'accorde ce que tu veux, choisis!
Et là, Lancelot ne dis rien et le roi s'impatiente:
- Je t'écoute! Allez!
Un chevalier à côté de lui dit alors:
- C'est que, Sire, il a perdu sa langue.

 
Raconté façon beau mec ce serait une super blague

La reine, aurait une moulasse réclamant un assaisonnement au jus d'homme, le roi arthur au chibre noueux et veineux aurait dézinguer de la gueuse à la tonne pendant la croisade, lancelot aurait tapé dans les autres chevaliers aussi

C'est un anglais, un français et un chinois qui rentrent dans un bar, l'anglais tombe alors on recommence la blague.

 
Comme on disait autrefois,
Les demoiselles apprenaient la chose en tournant les pages ...
Les seigneurs apprenaient la chose en retournant les pages...

putain , ça fait plaisir , ce festival  

   
ceci dit j'éviterais de la ramener si j'étais à ma place , vu que les miennes c'est encore plus pire  
mais bon , le coeur y est

Je l'avais loupée celle-là

et l'enfant répond  
ah bon lequel ?
johnny ?
cabrel ?
lama ?

Doit y avoir le moyen de la beaumeciser.

 
 
Mais tu es à ta place

J'espère qu'elle n'est jamais passée, j'ai la flemme de chercher
 
Ce sont deux vieux clodos, Claude et Claudette, qui s'aiment depuis le premier jour. Ils se sont rencontrés jeunes, et on ne peut pas dire que la vie les a gâté. Suite à de mauvais placements, des dettes et la perte de l'emploi de Claude pour délocalisation au Brésil, ils se sont retrouvés sans le sou, et donc, à la rue. Cela fait maintenant 20 ans qu'ils n'ont pas dormi dans une vraie maison, et a peu près autant de temps qu'ils n'ont pas eu le plaisir de prendre une douche. On peut donc aisément imaginer la délicate odeur qui émane de nos deux amoureux, qui malgré toute l'adversité, tiennent à rester ensemble.  
C'est ainsi qu'un matin, Claudette se réveille. Ce matin n'est pas comme les autres, elle le sent bien. Elle regarde la date sur un journal de la veille.  
 
"- Et Cloclo ! Réveille toi nom de diou !
- Hmmmrgg quoi ? Qu'est-ce qui y a ?
- R'garde donc la date du jour mon Cloclo !
- Gnééé ?  
- R'garde bien !
- Mais bon diou mais oui ! C'fait aujourd'hui 50 ans qu'on est mariés ma Claudette !"
 
Et voilà donc ces deux vieux clodos en train de s'embrasser, échangeant fougueusement leurs haleines fétides.  
 
Ils n'ont évidement pas de cadeaux l'un pour l'autre. Mais qu'à cela ne tienne ! Claudette a une idée...  
 
"- Dis donc mon Cloclo...
- Oui ma Claudette ?
- Tu voudrais pas m'faire... comme on dit... une p'tite gâterie ?
- Ha ben j'sais pas trop là...
- Allez mon Cloclo pour notre anniversaire !"
 
A force d'insister, Claude finit par céder et à contre coeur (avant que celui ci ne se soulève), il se dirige là où il faut qu'il aille.  
Immédiatement, l'odeur l'assaille. Une odeur immonde, sale, indescriptible. Une odeur de renfermé. 20 ans sans se laver, ça n'est pas rien !
Mais on dit que l'amour rend aveugle, il faut croire que l'odorat subit le même sort. Hélas il n'en est rien, et Claude a toutes les peines du monde à effectuer son travail. Enfin, malgré les relents, il parvient à donner un peu de bonheur à sa compagne. Au moment le plus fort, cette dernière ne se sent plus (elle a bien la chance), et perd le contrôle : elle lâche un énorme pet.  
Et Claude de s'exclamer :
"- Ha enfin ! De l'air !"  
 
 
Voilà, voilà... amis de la poésie, bonne nuit !

 
 
elle est bonne, je note