Reprise du message précédent :

Canteloup  

Je dirais même plus : elle est fatahlement nulle cette blague

s'il pouvait lire ce topic et arrêter cette émission minable qu'est après le 20h c'est Canteloup, il rendrait service à beaucoup de monde  

Ou changer d'auteur et joindre BeauMec par MP afin de rivaliser et anéantir Gerra dans le graveleux et drôle

Le fait est que moi aussi, j'aurais critiqué Canteloup...
MAIS:  il a repris MA blague à moi, que j'avais inventée TOUT SEUL!
DONC: Canteloup est un pur génie épicétou!

Ah non, mais je parle de l'émission sur Europe 1. Cette blague était bien trop fine et subtile pour TF1  

Qu’est qu’on dit à une femme qui a deux yeux au beurre noir ?
…
 
Rien, on lui a déjà expliqué deux fois !

Elle me rappel celle ci :
 
Aux congrès des femmes libres, indépendantes et épanouies, c'est l'heur des conférences de femmes qui ont fait avancer leur condition.
La première, une Allemande prend la parole :
" Moi, che suis rentré du dravail un choir et chai dit à mon marie : à partir d'auchourd'hui, je ne fais plus ta faisselle. Le premier chour, che n'ai rien vu, le deuxième chour che n'ai rien vu non plus, le troisième chour, che suis rentré du dravail, la faisselle était faite."
Tonner d'applaudissement.
 
Le seconde femme, une portugaise prend la parole :
" Moi, yé suis rentré dou travail oun soir et j'ai dit à mon maçon marie : à partir d'aujourd'hui, yé né fais plou lé ménach. Lé premier jour,yé  n'ai rien vou, lé deuxième jour yé n'ai rien vou non plou, lé troisième chour, che suis rentré dou travail, lé ménach était fait."
Tonner d'applaudissement.
 
La troisième femme,une iranienne prend la parole :
" Moi, je suis rentré du travail un soir et j'ai dit à mon marie : à partir d'aujourd'hui, je ne fais plus ta lessive. Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour je n'ai rien vu non plus, le troisième jour, j'ai commencé à pouvoir ouvrir un œil !."

La tragédie du Canada c'est qu'ils auraient pu avoir la culture britannique, la cuisine française et la technologie américaine, mais ils ont eu la culture américaine, la cuisine britannique et la technologie française.

 
heu, c'est plus que très moyen...    
Bon en meme temps, faut bien meubler...

Le Merah des champs n'a rien à voir avec le Merah des villes.
 
 

C'est pas la Merah boire  

Ptain Merah contez-nous des vraies blagues  

 
C'est Mohamed Merah, le père à toto et un rabbin qui sont dans un avion.
l'avion perd une aile et va s'écraser.
 

 
Et là,
 

C'est dégueulasse, ce topic : je vous rappelle que c'est un dingue qui a filmé ses crimes.
C'est un cas, Merah.

Un homme rentre dans un bar. "Une 16 s'il vous plaît".
La serveuse : "Une 1664 ?".  
L'homme: "Non une 16 pour m'asseoir conasse".
 

Holy fuck    
 
Elle est limite bonne

Putain c'est naze mais j'ai ri

+1

j'ai ri comme ton avatar j'ai honte

gros taré , va  

j'sais pas .. faut qu'on s'organise , peut-être ?

déjà passée mais ça me fait marrer :
 
Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.    
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?  
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond :  
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.  
Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.  
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper  
une flatulence bruyante et malodorante.  
Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.  
Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.  
Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.  
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu vas pas partir comme ça ? demande la fille.  
Et il lui répond :  
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

C'est pas la plus drôle que j'ai entendu mais en attendant mieux...
 
 
"Comment s’appelle la mère du phoque ?"

Je propose le repost suivant :  
 

je repost une autre du genre que j'aime bien
Quel est le pays le plus cool du monde ?

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :
"Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux. Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parlera à personne."
Le lendemain, un conseiller EDF téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée.
"Vous êtes bien Mme DUPONT ?"
"Oui"
"Madame, vous avez un mois de retard."
"Mais....comment le savez-vous?"
"Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données."
"Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs?"
"Absolument !"
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.
"Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard? De quoi vous mêlez-vous?"
"Ecoutez, dit le conseiller clientèle,calmez-vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter."
"La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenent, ni plus tard !"
"Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper."
"Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ?"
"Je ne sais pas .... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie !"

BrisChri stayle

Joli

Une veuve de 70 ans est réveillée toutes les nuits en raison d'orgasmes multiples.
 
Elle décide d'aller voir son gyneco afin de comprendre ce qui lui arrive.
 
Ce dernier l'examine :
 
- Madame, ce n'est rien, vous avez juste un petit abcès au niveau du clitoris.
- Et c'est ça qui déclenche les orgasmes ?
-Non,...

   
Je vais la raconter celle-là!

Moi aussi j'aime bien la poésie  
 

J'ai une blague : http://www.dailymotion.com/video/x [...] vieille_tv