Reprise du message précédent :
plus fort que Jack l'éventreur, Ted Bundy, Francis Heaulme et Thierry Paulin réunis...
 
Bachar al Assad, le plus grand tueur en Syrie de tous les temps, déjà 7000 morts  

  Ritikuleuh !

Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat :
Rat masse tes chaussettes,
Rat bat le siège,
Rat mène des sous à la maison,
Rat pelle ta mère,
Rat tisse le jardin,
N'en Rat joute pas,
Rat vive la flamme...
Et surtout, ne Rat conte pas de conneries !
Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées :
Fée la vaisselle,
Fée à manger,
Fée les courses,
Fée le repassage,
Fée la belle,
Fée les comptes,
Fée pas la gueule,
Fée tout quoi ...
Et surtout Fée pas chier !

 
et surtout fée la tion ...
 
Sinon, beauf...

Et surtout, Rat bin, vient là que j'encule ton perroquet.

J'arrive  

Put1 l'avatar de la mort  

oui , bin ... ça c'est pas gagné

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit.  
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit...  
- Etes vous occupé ce soir ?  
- Non ! répond le voisin tout heureux.  
- Alors ,vous pouvez garder mon chien ???  
______________________________________________
 
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a Joué le matin même.  
Ses 6 numéros sortent !  
Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :  
-"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".  
La femme saute de joie et traverse la route.  
Un camion arrive et l 'écrase...  
Le mari :  
- "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !!!!!!!"  
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Je reconnais qu'elles sont pas super en fait.

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

 
En fait le voisin c'est le père de Toto et le chien revient le lendemain en boitant.

Un petit garçon fait ses devoirs de français. Tout à coup il demande à son père :
 
- Papa…le mot chat, c’est bien un "t " que ça prend à la fin, pas un "s" ?
 
- Ça dépend du sens. S’il s’agit de l’animal qui fait « miaou », c’est effectivement un "t". Mais s’il s’agit du trou d’une aiguille dans lequel on passe le fil à coudre, c’est un "s" .
 
- Et le chat des bonnes femmes, ça prend un "t " ou un "s" ?
 
- Ça dépend si tu le caresses ou si tu l’enfiles ?

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien, explique-moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil. Le mec s'approche et dit.
"Ca va, perroquet ?"
Le perroquet titube, visiblement, il souffre. Il arrive péniblement à bouger. Le gars s'approche un peu plus, et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!
.... (gros silence)....
"P'tain de salope, et qu'est ce qu'il s'est passé ensuite ?"
"Ben, le facteur il m'a entendu tomber..."
"Et ?"
Le perroquet éclate en sanglots.
"Je crois que c'était le père à toto ! aië, j'ai trop mal... !"  
 
 

Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt. Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 dollars.  
 
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.  
 
La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.  
 
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire : "C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars."  
 
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.  
 
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents.  
 
Le banquier dit alors: "Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes.  
 
Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ?  
 
Et la blonde de répondre : " A quel autre endroit de New York pensez-vous que je puisse garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?"
 

La double chute est bien trouvée.

nan, nan, nan   science-fiction que tout ça, une vraie blonde ferait pas ça !
 

  J&B m'ont bien aidé ce soir...  
 

Tiens, en passant, c'est du recuit mais...
Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris !
 

Jeanne d'Arc et Landru, même combat. Ils étaient pour la femme au foyer.

D'ailleurs, sur le bûcher, elle a dit "vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite et maintenant, je veux des cendres".

Pas mal haramont  

Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit:
« Respirez à fond, je vais changer un fusible ! »  

 
pas marrant, il y une batterie sur les respirateurs artificiels.

et si il change le fusible c'est que l'ancien ne fonctionne plus, du coup ils sont déja mort

 
Mais ils ne le savent pas encore

Et s'il remplace les fusibles en aval des batteries?
 

Il peut les remplacer en préventif
/pasdroleproof/m'enfous c'est vendredi

je préfère la version vuillemin  

 
histoire vraie    
 

FYP
http://forum.hardware.fr/hfr/Discu [...] m#t3121524

Notre société est ainsi faite :
 
1- Le pauvre : il travaille
2- Le riche : il exploite le 1
3- Le soldat : il défend les deux
4- Le contribuable : il paye pour les trois
5- Le vagabond : il se repose pour les quatre
6- Le poivrot : il boit pour les cinq
7- Le banquier : il escroque les six
8- L'avocat : il trompe les sept
9- Le médecin : il tue les huit
10- Le croquemort : il enterre les neuf
11- Et le politique : il vit des dix !

Et le père à toto, il encule les 11.

12

 
il s'encule lui même ?

Il encule toto

https://twitter.com/#!/blaguetroptot/
 

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