Reprise du message précédent :
Dites-moi, madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
Mon mari me traite comme un chien !
Il vous maltraite ?  Il vous bat ?
Non, il veut que je lui sois fidèle !
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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien.
C'est pour empoisonner mon mari !
Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien.
Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent !
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Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde.
 

Les épinards, pas les haricots !  

+1 les haricots verts sont quasiment les seuls légumes que ma fille daigne manger...
 

oh putin  

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
 
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe, à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat, à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions.
 
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison :
 
Quand je dis "première sirène", tu te déshabilles, quand je dis "deuxième sirène", tu sautes dans le lit, et quand je dis "troisième sirène", on s'y met pour la nuit."
 
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
 
"Première sirène !" et sa femme se déshabille en vitesse, "Deuxième sirène !" et sa femme plonge sous les couvertures, "Troisième sirène !" et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
"Quatrième sirène !"
"C'est quoi quatrième sirène ??"
"Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !"

En fait ça veut dire qu'il à une petite bite

AmdVSIntel, moins fort, on pourrait te reconnaitre  

Grosse pouffe

Une blague de merde :  
 
Une rumeur cours dans un pays disant qu'un paysan possède un cochon sachant compter.
Un jour un étranger arrive et tiens voir ce cochon. Il va chez le paysan et lui dit :
- Prouvez moi que votre cochon sait compter.  
Le paysan a son cochon :
- 4+5
Le cochon :
- neuf...neuf...neuf
- 11-2
-neuf...neuf...neuf
-3x3
-neuf...neuf...neuf
L'étranger lui dit :
-Mais votre cochon il ne sait pas compter. Il lui dit 4x2
Le cochon ne réponds pas alors le paysan vexe donne un gros coup de pied dans les couilles du cochon.
Le cochon :
- Huiiiiiiit

non.

J'ai viré, si tu veux effacer aussi, histoire de pas polluer avec des conneries

Combien de féministes ça prend pour changer une ampoule ?
 
Deux.
 
Une pour faire le boulot, et une pour me sucer la bite.

  Excellent !

Blague de merde.
 
- Papa, papa, ça va pas me plaire.
 
- Fiston, la sodomie c'est comme les épinards.
 

Papa iceberg fait les cent pas dans la maternité.
 
Une infirmière arrive :
 
- Voilà, tout s'est bien passé. Vous êtes le père d'un joli petit glaçon.

Télé Z style  

asperseur
 

 
et de suite ca prend du sens

... pour ceux qui connaissent ce mot. C'est à dire pas grand monde  

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

toute personne ayant un niveau scolaire au moins egal au college ?

quoique je suis mechant, il est logique que la majorité, qui habite des appartements dans des étages de grandes villes, ne puisse connaitre le nom asperseur

J'ai passé toute mon enfance à la campagne, en Beauce, j'ai jamais entendu ce nom  
Pour nous, c'était "arroseur"  

http://www.dailymotion.com/video/x [...] karine_fun

tu t'es donc arreté avant la sixieme

Dans le cadre d'un raisonnement par l'absurde, tu viens donc de démontrer que la proposition initiale est fausse    

Vos gueules les pd, c'est une blague

C'est l'arroseur à Roger ?
 
 
 
Bon, passons à autre chose.
- Pourquoi avez vous tué cette femme ?
- Je jouais au golf, et elle est venue me critiquer.
- Et vous l'avez tuée en combien de coups ?

Un bon père de famille fait des reproches a son fils:
 
- Ecoute Denis, je n'apprécie guère ta manie de porter ces boucles d'oreille!
Non mais t'as vu le genre que tu te donnes?
 
- Mais écoutes pa' c'est la mode!
 
- La mode mais oui ! Tu sais ce qu'on dit : celui qui porte des boucles d'oreille, soit c'est un pirate, soit c'est un PD.  
Or je n'ai pas vu de bateau devant la maison...

 
C'est quoi cette blague de bourgeois coincé    
Allez, quelqu'un pour nous la refaire comme il se doit