Pas compris    
 

Pourquoi les belges s'entraînent ils aux tennis avec des boulons ?
   

Pourquoi les belges s'entraînent ils aux tennis avec des boulons ?
   

(chez les belges aussi je pense )

Pourquoi les belges s'entraînent ils aux tennis avec des boulons ?
   

 
Puisse que tu tiens à la précision :
 
Un écrou est un composant élémentaire d'un système vis/écrou destiné à l'assemblage de pièces  
ou à la transformation de mouvement.
 
Par abus de langage, il est souvent appelé boulon, terme qui désigne un ensemble formé d'une vis d'assemblage et d'un écrou.
 
on donne le nom d'écrou à la partie comportant le trou taraudé.
 
Comme pièce d'assemblage mécanique élémentaire, il s'agit d'un organe indépendant comportant un trou taraudé en son centre (c'est-à-dire un trou dans lequel est gravé un filet) qui, vissé sur une vis (ou sur toute tige filetée dont le diamètre et le pas de vis correspondent), constitue un des deux éléments d'une liaison par obstacle.
 
L'ensemble vis + écrou prend le nom de boulon.
 
source ( http://fr.wikipedia.org/wiki/%C3%89crou )
 
 
 
Quota:
 
Comment appelle-t'ont le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde?

 
Combien de blondes sont nécessaires pour changer une ampoule électrique?

ou

ou

 
 
Pour moi et pour la plupart des bricolos :
 
vis : bout pointu (genre vis à bois) pas d'écrou compatible.
boulon : bout plat ecrou vissable
 
Je dois avoir tord mais c'est l'usage courant et google image approuve

 
Pour moi et pour la plupart des bricolos : entièrement d'accord, je me compte dans le lot
 
vis : bout pointu (genre vis à bois) pas d'écrou compatible.
boulon : bout plat ecrou vissable
 
Je dois avoir tord mais c'est l'usage courant et google image approuve

ça ne va pas plaire à Morsay, Police partout, la vengeance nulle part !!!§§§

Jean-Paul 2, un punk, Toto et son père sont dans un avion. Le moteur est en feu, et l'avion va se crasher, c'est sûr. Mais voilà : il n'y a que deux parachutes.
La Pape dit :
- Les parachutes sont pour moi (parce que je suis le Pape) et pour Toto car il est innocent.
Le punk dit :
- Tu déconnes, le vieux ! Prenons les parachutes ! Toto, on l'encule !
Et là Toto, son père, il l'encule.
Mais le punk se plaint :  

Deux clochards sont à l'arrêt de bus et voient arriver une bonne sœur en béquilles avec une jambe dans le plâtre. Un des clodos lui demande ce qui s'est passé.
Elle leur répond qu'elle a glissé en entrant dans son bain. Puis son bus arrive et elle s'en va.
Le clodo se tourne alors vers son copain et lui dit :
- Dis, tu sais, c'est quoi un bain ?
Et l'autre de répondre :
- J'en sais rien, je suis pas catholique.

Cette histoire est celle d’un homme des bois qui doit se rendre en ville. Il en profite, tout d’abord pour présenter son chien au vétérinaire (il a des puces). Puis, car il perd ses cheveux, il se rend chez un médecin qui lui prescrit un champoing spécialement élaboré.
 
Il y a du monde à la pharmacie. Il fait la queue un moment, puis lorsque vient son tour, pose une ordonnance sur le comptoir. Lorsque le pharmacien tente de s’exprimer, il se met à grogner. Et grogne un peu plus fort à chaque nouvelle tentative.
 
Le mois suivant, la scène se reproduit (la lotion est prévue pour durer 15 jours à raison d’une utilisation tous les deux jours). Il fait face au même pharmacien auquel il joue le même baratin, il patiente en attendant son tour, récupère sa lotion, paie, puis s’en va sans que l’autre ait pu placer un mot.
 
Un nouveau mois passe, l'homme affiche désormais un crane clairement clairsemé. Cela l’énerve un tantinet. Mais bis repetita, la même scène se joue à la pharmacie. Cette fois, le pharmacien délaisse à son tour les politesses. Il jette l’onéreux champoing dans la gueule de son client qui à son tour, défèque la somme due sur le paillasson de la pharmacie.
 
Entre temps, l’homme des bois, qui est définitivement devenu le chauve des bois, et qui, depuis deux mois, cherche à se faire comprendre du vétérinaire, a ces mots : "finalement, la seule chose qui n’ait pas chuté dans tout ça, c’est cette foutue histoire".
 
Finissant de ranger les billets, qu’il vient à peine de nettoyer, le pharmacien affiche un large sourire. Son chiffre d’affaire est pareillement loin d’avoir chuté.
 
 

Deux clochards sont à l'arrêt de bus et voient arriver une bonne sœur en béquilles avec une jambe dans le plâtre. Un des clodos lui demande ce qui s'est passé.
Elle leur répond qu'elle a glissé en entrant dans son bain. Puis son bus arrive et elle s'en va.
Le clodo se tourne alors vers son copain et lui dit :
- Dis, tu sais, c'est quoi un bain ?
Et l'autre de répondre :
- J'en sais rien, je suis pas catholique.

Une de saison    
 
Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.  
Megève : Quinze centimètres, molle.
L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple.
Méribel : trente centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

Ce qui est bien avec cette blague c'est le suspens insoutenable jusqu'à la chute, totalement inattendue !

Ce qui est bien avec cette blague c'est le suspens insoutenable jusqu'à la chute, totalement inattendue !

 

 
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Deux médecins discutent dans le couloir d'un hôpital :
- Est-ce qu'on a annoncé au chanteur Cali, chambre 16, qu'il allait bientôt mourir ?
- Bien sûr. Le professeur Mounier, tout à l'heure.
- Et merde ! Je voulais être le premier à lui dire !
 
 

 

 
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Deux médecins discutent dans le couloir d'un hôpital :
- Est-ce qu'on a annoncé au chanteur Cali, chambre 16, qu'il allait bientôt mourir ?
- Bien sûr. Le professeur Mounier, tout à l'heure.
- Et merde ! Je voulais être le premier à lui dire !
 
 

Cali - Chanteur de merde - Plaisir de le voir mourir - Plaisir de lui annoncer qu'il va mourir - Plaisir enfui parce qu'un autre s'en est chargé - [insérer un mouton ici]