Reprise du message précédent :

 
C'est quoi cette blague de bourgeois coincé    
Allez, quelqu'un pour nous la refaire comme il se doit

Un père de famille bien vicieux à la bite noueuse et veineuse  

 
Kevin a pris son courage a deux mains aujourd'hui, il est allé se faire percer l'oreille, car comme tout bon abruti d'emo qui se respecte, il veut chier son mal-être à la gueule de tout le monde pour pouvoir dire "mais lâchez-moi!" quand on lui demandera si quelque chose ne va pas.
 
En rentrant le soir, son père, routier et alcoolique, qui n'est pas la moitié d'une taffiole, lui demande ce que c'est que cette merde qui pendouille à son oreille.
 
- Pfff tu peux pas comprendre, ça a une signification cachée
- Ouais, t'es pédé, quoi. Super, manquait plus que ça, un gamin qui se fait remplir par la rondelle et qui avale des kilomètres de bite!
 
Il commence donc à le savater. Logique.
 
- Mais papa, Non! Je suis pas gay, ça a rien à voir!!!
- Pas gay, mon cul, ouais! - Lui rétorque le daron sans cesser de le cabosser -  Y'a que les pirates et les pédés qui portent des boucles d'oreille. Et à c'que j'sache, y'a pas d'bateau devant la maison!

Il pourrait pas l'enculer plutôt ?

Faudrait organiser ça d'une meilleure façon.

Ok.
 
C'est l'histoire d'un rabbin pirate qui a un perroquet. Son père, alors qu'il lui demande de monter dans la batmobile tout en l'enculant (la scène est cocasse, vous pouvez me croire), remarque qu'il a une boucle d'oreille:
 
- T'es pédé?
- Non, regarde, mon bateau est amarré au port.
- Ouf, tu me rassures.

Manque mccirculaire pour bien faire :s

Un rabbin monte dans sa batmobile pour aller chercher robin et son perroquet (mais il n'y a que deux places, faut qu'ils s'organisent bordel), et en route il croise son fils Toto dans la rue, avec un piercing dans l'oreille.
 
- Toto, c'est quoi ce piercing ?
- Pfff tu peux pas comprendre, ça a une signification cachée, lâche moi    
- Ok, puisque tu le prends comme ça  

C'est Toto qui monte  Robin pour aller chercher sa batmobile et son perroquet. En chemin ils croisent un rabin qui a un piercing à l'oreille :

- Royal rabin c'est quoi ce piercing ?
- C'est mon signe d'admiration pour le Seigneur.
- On dirait un pirate gay.
- Ah bon ?
- Ouais, alors fait gaffe parce que là le Seigneur il va se lancer à l'abordage (de ton admiration) !

Et Robin de conclure :

- Si Batman arrive, faut qu'on s'organise bordel !

Merde, tu m'a tué    

la boucle d'oreille, il pourrait l'avoir sur les hémorroïdes en plus siouplait ?

C'est fou le nombre de mème qui peuvent naitre sur un seul topic d'un seul forum sans se propager, mais en étant admis et connus de tous les habitués du topic en question.

Mon esprit scientifique me pousse à parler de micromèmes en opposition aux macromèmes étant répandus sur toutes la toiles.

Les micromèmes de ce topic sont :

- Le Rabbin et son perroquet
- Batman qui encule Robin dans sa batmobile
- Une bite noueuse et veineuse
- Toto, son père, il l'encule
- Faut qu'on s'organise bordel

La blague ultime doit donc posséder tous ces éléments, sinon, elle ne respecte pas la charte des micromème de ce topic.

Je crois qu'on va enfin pouvoir s'organiser  

 
C'est sûr, t'aurais dit esprit littéraire on t'aurait pas cru...

Un volontaire pour nous faire une BD en une seule image avec tous ces mêmes

Avec Benzema en guest star.

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                                                        faut qu'on s'organise bordel !
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Et le café plouf aussi

Et Amdvsintel qui explique la blague.

Il est mort dans le film ce boloss

et fatah déclamant que c'est nul à chier , d'ailleurs il y va

  Putain de merde !

 
Et un perroquet empaillé, un  

Rafael Sebastián Guillén Vicente dit : " c'est nul à chier !! "

La V2, avec un peut plus de micromèmes
 

Et un même en +

ça vaut bien l'humour maison de rire & chansons

Cherchez les sept erreurs  

Sérieusement, ce topic est collector

It gets better and better  

Mouarf.
 
Z'avez pas une veineuse en stock qui pourrait clore comme il se doit cette page de culture ?

De la blague culturelle ?
 
Bon, déjà passée, Vuillemin powered mais tellement bonne que je ne m'en lasse pas :  
 
C'est un mec qui a une nana obèse.
Mais dans le genre bien obèse et dégueulasse en plus, un vrai cadeau de la nature.
 
Le gars, tout maigrichon, cassos sur les bords (qui sont d'ailleurs bien rapprochés) passe un soir chez sa grosse.
 
Il la trouve vautrée sur le canapé, a moitié a poil, des miettes de chips entre les plis, une bière à la main, le cheveu gras plaqué au front parvenant à peine à masquer une montagne de boutons purulents et dégoulinants.
 
"Tiens t'es là toi" éructe t'elle.
Rend toi utile, broute moi, ça commence à me démanger".
 
Et joignant le geste à la parole, elle écarte son gros slip humide pour une raison que le bon gout préfère taire, laissant apparaitre une chatte touffue en diable, et la ficelle pendouillante d'un tampax.
 
 
"Euh oui écoute mimine, je voudrais bien mais euh...tu as tes anglaises là non ?" bredouille son courageux bonhomme, essayant de détourner les yeux de ce minou menstrué.
 
"Et alors ? Ca te fout les pétoches ? Je croyais être avec un homme !"
 
 
N’écoutant que son courage, le slip à demi tendu, notre homme prend son courage à deux main, son chibre à une seule, et la tête enfouie entre les cuisses de son tas, commence à joueur de la langue en pensant à toutes les Claudia Schiffer du monde.
 
 
Quand tout à coup, entre deux crachats de morback et haut le coeur retenu, on sonne à la porte.
 
"Ben alors, t'es sourd ? Vas y !" lui beugle son thon transpirant.
 
Remettant vite fait son falzar, notre homme se rue sur la porte.
 
C'est le facteur.
 
"Euh...bonjour monsieur, un colis pour vot' dame et je...euh...vous vous etes blessé ?"
 
"Non pourquoi ?"
 
"Votre nez...votre bouche...elle est couverte de sang !'
 
Notre homme se ressaisit, la goute au méat, il lui faut trouver une excuse, un alibi.
 
"Ah ca euh...non...je haha... je me suis pris une porte dans la figure".
 
 
"Et ben ça devait être la porte des chiottes mon vieux, car vous avez de la merde sur le menton."
 
 
 
 
Sur cette poésie intense, je vous souhaite à tous une bonne soirée

 
Et là, l'homme, son facteur, il l'encule ?  

 
Fake  
 
Bordel, une blague, ça s'organise

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.
 
"Cher Dumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Pascal."
 
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
 
"Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi, je t'aime.
Ton fils Dumé."
 
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
 - la Brigade antiterroriste,
 - le GIGN,
 - les RG,
 - la DNAT, la Cellule de surveillance informatique,
 - le rabbin du village,
 - et même TF1, France 2, France 3 et France Quarante-Douze.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et au bout d'un moment, le commissaire, il dit "Faut qu'on s'organise bordel !"  
Ils trouvent une vieille boite au fond du jardin avec un gros gode noueux et veineux dedans.
 
Et là le père d'Antò, sa chèvre, il l'encule.