Reprise du message précédent :

 
D'autant plus que jamais le gars n'est surpris qu'un génie sort d'une vieille lampe. Et en plus, c'est quoi ce réflexe de frotter un objet sur lequel on vient de se ramasser la gueule ?

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman  
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?  
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):  
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases : À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. À cinquante, il devient un sapin de Noël.  
Le Père:  
- Un sapin de Noël ?!  
La Mère:  
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.  
Le fils alors demande au père :  
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?  
Le père, déjà fâché, répond :  
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi. À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.  
La Mère:  
- Des oignons?!  
Le Père :  
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

Pour toi :
 
C'est deux vampires lesbiennes qui se disent : "bon allez, à dans 28 jours".

   
 
Histoire de génie :
 
C'est un fonctionnaire qui arrive , en remplacement d'un vieux fonctionnaire parti à la retraite. Bref, dans le bureau, pas d'informatique, et on a l'impression que le ménage n'a pas été fait depuis 40 ans !
 
Donc, notre jeune et motivé agent (il est stagiaire ) se dit qu'il va nettoyer et trier les archives. Au bout d'un moment, il tombe sur une vieille lampe à huile . il se dit qu'elle fera un bon presse papier, et la nettoie, aussi. Oeuf corse, un nuage envahi la pièce, et un génie apparaît :
 
- Tu as le droit à 3 voeux !
 
- Super! Je voudrais être beau comme un d.ieu !
 
pouf !Le voila transformé en Apollon !
 
- Je voudrais être sur une plage au soleil, riche, avec plein de femmes prêtes à me faire l'amour !
 
pouf ! Son voeu est réalisé!
 
- Ahlalala , maintenant que j'ai tout ce que j'ai toujours rêvé d'avoir, je voudrais ne plus jamais avoir à travailler!
 
pouf !il se retrouve dans son bureau!
 
 
 
 
C'est un jeune ingénieur TPE (travaux publics d'État) qui arrive , en premier poste dans une DDE , en Corse. Il arrive dans la cour de la subdivision, dont l'allure ressemble à un corps de ferme. Il rentre dans les locaux...Personne...Il va voir à l'arrière, et au soleil, se prélasse un viel agent , qui, pour sur, est là depuis un bon moment. L'ingé entame la conversation, et , pour valoriser son subalterne lui demande quelles sont les pratiques "terrain" , en vigueur ici, en Corse...
L'agent explique donc:
 
-   Bah, tu vois, c'est simple, pour faire une route dans la montagne, on fait passer un âne...
 
Un ange passe, et notre ingé de répondre
 
- Euh...voui, mais j'ai pas vu d'âne, ici !    
 
- Ah bah ! Si on a pas d'âne, c'est sur , faut demander un ingénieur    
 
 

Repost mais cay pas grave !
 
 
A l'école Tot est en larme...
La maitresse : Que ce passe t'il Toto ?
Toto : je ne trouve plus mon équerre, je vais me faire engueuler comme jamais.
La maitresse :  Ce n'est qu'une équerre, tu vas demander à tes parents de t'en acheter une autre et la prochaine fois tu fera attention de ne pas la perdre. Ce n'est pas grave Toto.
Toto : Pas grave ??!!?!!?? Si vous aviez vu dans quel état s'est mis mon père quand ma sœur lui a dit qu'elle n'avait plus ses règles...

Quelle est la différence entre un gynécologue et un jeune chiot ?
 

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit:  
- Ma poule ! Prend ton joli petit cul et monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !
 
De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond:
- Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Sais-tu à qui tu parles ?
- ben... non ?
- Avec le directeur-général, espèce d'imbécile !
 
Et l'autre lui dit:
- Et toi, connard, tu sais à qui tu parles ?
Le directeur rétorque:
- Non...  
Et l'employé répond:
- Ouf !!!
Et il raccroche...

  Excellent !  

Très vieille comme blague mais toujours sympa de l'entendre

Certainement du repost mais faut bien se lancer .
 
En débarquant devant sa boite il y a quinze jours, un patron trouve l'inscription "Le patron est un con!" inscrite en jaune   dans la neige.
 
Furax, il convoque les experts à Manhattan et demande à trouver le coupable.
 
 
Les experts viennent de rendre leur rapport   :
 
"C'est l'urine de votre adjoint...

Vous saviez qu'en Afrique noire ils ont enlevé les ceintures de sécurité dans les voitures ??
 

- Chérie, tu me vois pas ce soir !    
- Pourquoi ? Tu sors ?    

Et là Toto il arrive avec son père, et le perroquet se barre avec le rabbin.

 
Bon taggle maintenant et poste une blague

elle déchire ta blague (comprenne qui pourra)

‎"Une prof dit à son élève :  
« Il y a 3 oiseaux sur un banc. Je prends un fusil, et je tire sur 1 oiseau. Combien restera-t-il d’oiseaux sur le banc ? »
L’élève répond :
« Aucun car au coup de fusil les autres oiseaux auront peur donc ils s’envoleront. »
Le prof répond :
« Ce n’est pas la bonne réponse mais j’aime bien votre raisonnement ! »
L’élève pose une question à la prof :
« Il y a 3 femmes sur un banc, chacune a une glace. Une la croque, une la lèche et une la suce. Laquelle est mariée ? »
La prof répond, embarassée :
« Celle qui la suce ? »
L’élève répond :
« Non ! C’est celle qui porte une alliance ! Mais j’aime bieeeen votre raisonnement ! »"

pfffff , franchement quoi  

C'est toto, son pere il rentre du boulot alors il dit à toto "Ce soir toto tu me vois pas".
-Ah, tu vas au pute papa?
-Non, je t'encule.
 
Désolé

Un mec va pour chercher les résultats d'analyses de sa femme mais malheureusement ils ont été mélangés avec ceux d'une autre femme...Et malheureusement les deux sont catastrophiques, l'une a Alzheimer et l'autre le sida !
Le mari ne pouvant pas payer d'autres examens il demande au docteur comment faire.
Le docteur : "c'est pas compliqué, vous lachez votre femme en pleine campagne au bord d'une nationale et si elle revient surtout ne la baisez pas"
 
 

Vous connaissez la blague du commissaire ?
 

Toujours marrante à entendre

Quelle est la différence entre une femme à qui on demande une fellation et un tuyau d'arrosage ?
 

Oh putain les gars, on tient une perle là !  

A vot' service  

elle est connue, mais passe mieux à l'oral avec le mouvement de tete  

Chez moi on appelle ca un sprinkler sinon la blague na aucun sens, avec un mouvement latéral de la tete qui plus est

Surtout qu'à la base c'est pas une fellation mais une sodomie, bref blague nulle à l'écrit

 
Ah purée, clair qu'elle est 10x plus drôle comme ca

Puisque on est dans les classiques, le point commun entre les haricots verts et la sodomie?

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Dites-moi, madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
Mon mari me traite comme un chien !
Il vous maltraite ?  Il vous bat ?
Non, il veut que je lui sois fidèle !
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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien.
C'est pour empoisonner mon mari !
Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien.
Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent !
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Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde.