Si tu veux cacher un truc à un noir, écrits le dans un livre

Si tu veux cacher un truc à un noir, écrit le dans un livre

 
c'est une blague ?
dans la négative je vois pas pourquoi tu dis ça , de but en blanc , si j'ose dire

Pourquoi il n'y avait pas de chiottes au Bundestag, dans les années 80 ?

noirs, analphabètes toussa

ce n'est pas trés gentil pour nos Amis de couleurs

 
http://fr.wikipedia.org/wiki/Bundestag
= parlement allemand
 
http://fr.wikipedia.org/wiki/Helmut_Kohl
= homme politique allemand, à la tête du bundestag pendant les années 80
(le chancelier Khol)
 
+ cf. plus haut.

 
Ca je savais, mais je ne saisis toujours pas la blague
 
Ok avec ton 1er message
 

Voir "Ecris", tout simplement.

http://www.izipik.com/images/20120 [...] age001.jpg

allez pour relancer :
 
Quel est le plus vieux fromage du monde?
Le rompi!
il prit le vin, le pain et le rompi.
 
Pourquoi les hommes ont-ils un trou au bout du pénis ?
Pour oxygéner leur cerveau !
 
Vous connaissez le point commun entre un cornichon et un corbillard?
Ils sont tout les deux fait pour accompagner la viande froide...
 

Nulle, nullle et nulle à chier

Ok

Un gay demande à son toubib
 
-Docteur, je voudrais connaitre les joies et les douleurs de l'enfantement...
-Hmm c'est impossible, vous êtes un homme.
 
Un interne entend la conversation et dit pouvoir relever le défi.
Deux jours plus tard le gay appelle son toubib et hurle
-OHHHH docteur remerciez votre interne ohhhhh!!! *clic*
 
Le toubib demande au gars comment il a fait.
-Je lui ai donné deux boites de laxatifs et je lui ai cousu le troud'bal
 

Un gay demande à son toubib
 
-Docteur, je voudrais connaitre les joies et les douleurs de l'enfantement...
-Hmm c'est impossible, vous êtes un homme.
 
Un interne entend la conversation et dit pouvoir relever le défi.
Deux jours plus tard le gay appelle son toubib et hurle
-OHHHH docteur remerciez votre interne ohhhhh!!! *clic*
 
Le toubib demande au gars comment il a fait.
-Je lui ai donné deux boites de laxatifs et je lui ai cousu le troud'bal
 

Une de saison    
 
Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.  
Megève : Quinze centimètres, molle.
L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple.
Méribel : trente centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?
 
Les filles montent et tapent à la porte de la chambre, et là M. Méribel en voyant les 2 blondes, s'exclame :

Une de saison    
 
Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.  
Megève : Quinze centimètres, molle.
L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple.
Méribel : trente centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

Pourquoi Napoléon n'a-t-il jamais déménagé ?  

Désolé.

Et tu sais comment on fait pour avoir un appartement chauffé sans avoir besoin d'un chauffage ?  
 

Désolé

Et tu sais comment on fait pour avoir un appartement chauffé sans avoir besoin d'un chauffage ?  
 

Désolé

On en veut bien un! Le chauffage est en panne chez nous, donc il doit actuellement pas faire beaucoup plus de 5... à l'intérieur

Allez je me lance    
Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.    

je n'en vois que deux là

 
Ça fait toujours que 2.
 

Demande à AMDVSINTEL

 
Dites, je sais que ca commence à dater, mais j'ai bcp de retard sur ce thread.
Ca fait quelques pages, sur pleins de blagues, ya des gens qui postent des "lapins" ou des réflexions comme celles-ci.
C'est un running gag dont je le connais pas l'origine qui consiste à faire les boulets comme si on comprenait rien, où les gens ont vraiment du mal à comprendre les blagues, meme les évidentes ???  

Ce sont deux marseillais, deux copains de longue date, qui se font une promesse :
- Putaing, Marius, tu sais pas, on va se faire la promesse que si l'un de nous deux meurt, il s’arrangera, me demande pas comment, en graissant la patte du Don Dieu ou de la Bonne Mère, ou en payant le pastis à Saint-Pierre, donc si l'un de nous deux meurt, il appellera l'autre de l'au-delà pour lui dire comment c'est le paradis.
- Té, César, tu en as de drôles d'idées, mais c'est d'accord.
Et ils scellent leur serment en rompant une bonne fougasse.
Manque de bol, la semaine suivante, Marius meurt d'une crise cardiaque pendant une partie de pétanque.
Un mois se passe, et alors que César commence à faire son deuil, il reçoit un coup de téléphone :
- Té, César, c'est moi, Marius, ton collègue. Je t'appelle car je voulais tenir notre promesse.
- Marius, c'est toi ? Bonne Mère ! Mais qu'est-ce que tu deviens ?
- Ben, j'ai des journées bien remplies : je me réveille et je baise, puis je vais manger et je baise, ensuite je vais faire ma sieste, au réveil, je baise puis je mange à nouveau et après je baise. Et c'est comme ça toute la journée...
- Ben mon salaud, tu t'escagaces pas ! Et tu manges quoi, de la bonne bouillabaisse, j'imagine ?
- Non, non. Surtout des carottes et des graines.
- Quoi ? C'est ça le régime au paradis ?
- Qui te parle de paradis, César ? Là, je suis dans un clapier près de Montauban.

Pas compris