Reprise du message précédent :

c'est nul à chier .    
 
fatah93

   
on sent le vécu    

trop pas  

Fait d'erreur, Federer...

Ok

Le point est de trop

Putain mais elle est magnifique

et merde , encore loupé

Une mère juive appelle Air France :
-À quelle heure il arrive l'avion de mon fils ?

Une mère musulmane appelle American Airlines :  
-Vous pourriez déposer mon fils au bureau ?

comprend pas

 
M'en lasserai jamais

Un type vend des journaux devant une banque, son copain Menahem passe par là et lui demande s'il ne pourrait pas lui prêter deux euros. Impossible dit le vendeur, tu sais à qui appartient la banque ? - Oui, à Rothschild, tout le monde le sait -Eh bien j'ai un accord avec lui, il s'est engagé à ne pas vendre de journaux et moi à ne pas prêter d'argent  

et là le père à Toto , il l'encule

tu aurais dit le père à Rothschild ça aurait été drôle.

elle était nulle à la base de toute façon et en plus il aurait fallut qu'elle tombe juste aprés le post de tototibère , j'ai trop tardé

3 prisonniers sont condamnés à mort par guillotine, ils arrivent sur la place publique et le bourreau termine d’affuter la tranche de sa lame. Le Français est le premier à être exécuté et la un miracle intervient et la guillotine se bloque quelque centimètres avant de le décapiter.
 
Les juges pensent à un signe du destin et décident de le gracier. Vint le tour du Suisse et à nouveau la guillotine se bloquera à quelques centimètre de sa tête. Il sera alors gracié lui aussi.
 
Le Belge prend place et juste avant qu’on lâche la guillotine il s’écrie : « Eh attendez, il y’à un noeud dans la corde ! »

- La vache, je viens de tomber d'une échelle de 30m de haut !!
- Et t'es pas blessé ?!
- Non ça va, j'étais sur le premier barreau

y en a qui ont fini comme ça  
http://www.liberation.fr/culture/0 [...] sturbation

Ca me fait penser à une autre blague.
 
C'est une femme juive qui offre deux cravates à son mari pour son anniversaire.
Le lendemain il met une des deux cravates pour aller au bureau et sa femme l'interpelle :
 - Ben alors, pourquoi tu as mis celle-ci ?  t'aime pas l'autre !
 
------------------
 
Un type fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.  
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connait ?"    
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "    
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :    
"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"  
"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils

-Nous sommes mariés depuis vingt-cinq ans et depuis vingt-cinq ans j'aime la même femme.

Ma femme et moi avons été heureux pendant 26 ans. Ensuite nous nous sommes rencontré.

En fait ils se sont mariés à 26 ans et depuis qu'ils sont mariés ils ne sont plus heureux    
 
/amd.

C'est mal imité, il manque les  

Allez je me lance    
Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.    

best page ever

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.  
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!
 
 
*
 
 
Le pharmacien au client:  
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!  
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?  
 
 
*
 
 
C'est un gars dont la belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent :
- La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ?
- Heu... Non...
- Dans ce cas, c'est a vous qu'il revient de choisir. Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ?
Le gars répond :
 - Les trois ! Ne lui laissons aucune chance !

les trois ... excellentes      

je n'en vois que deux là

   Félicitation tu es dans la première catégorie !
 
 
Dérivé de : "Il y a 10 types de personnes, ceux qui savent compter en binaire et ceux qui ne savent pas !"

 
Ça fait toujours que 2.
 

bin oui  

Les plus drôles sont pas forcément ceux qui racontent des blagues  

 
Attends, dans 2 secondes ils vont te sortir "oué mais j'avais compris, je faisais exprès"