Reprise du message précédent :
Monsieur et madame Dulation ont fils, comment s'appelle-t-il ?
 

 
Blague de mon pere

ca donne sec dans ta famille

Niala il est ou ton post???
 
en tout cas c'était

 
J'ai ri  
 
 

Alors

Bon ça me tente quand même
 
 
 
 

j'ai voulu editer et boom effacer comme un boulay
je remet
 
http://a.poncerry.free.fr/Upload/V [...] obaise.mpe
 
c'est tout con mais quesque sa ma bien fait rire

 
la derniere est sympa

  c'est celui qui m'a le plus fait rire

ouaip mais le nick étai deja pris

bah c une yo

... Imagine un chiffre entre 1 et 100
...
...
... Mémorise-le bien !
...
...
... Multiplie par 3
...
...
... Rajoute 4
...
...
... Soustrait 3
...
...
... Divise par deux
...
...
... C'est fait?
...
... Maintenant, ferme les yeux
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
... Fait noir, hein ?  
 
Désolé

 
m'a fait eu, j'étais déjà en train d'écrire sur un papier la formule pour montrer le truc

Marcel, un agriculteur se promène à la campagne quand il voit un de ses amis vétérinaire:
 
- Salut Marcel, il est tatoué ce chien là?
 
- Bah oué qu'il est à moué
 
 
 
 

Voici la 1ère photo officielle de mars.
 

deja posté

C'est un garçon bon savoyard qui monte dans un train.
Dans le compartiment se trouvent deux hommes cravatés tapant sur leur ordinateur. Le garçon s'installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich.
Au bout de quelques dizaines de minutes, le jeune homme d'Annecy demande à l'un des deux :
- Puis-je savoir où vous allez ?
- Et bien moi, je vais à PARISS, répond, d'un air moqueur, l'homme cravaté.
Le jeune savoyard a mal compris et répond :
- PARISSSS ?
Et le cravaté rétorque :
- OUI, PARIS avec deux S !!!
Le jeune homme se demande pourquoi Paris avec deux s mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich. Plus tard, il s'adresse à l'autre homme cravaté et lui demande :
- Et vous, où allez-vous ?
- Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!
Le Savoyard ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes. Tout à coup, l'un des deux hommes cravatés se tournent vers notre savoyard et lui  demande :
- Et toi, où vas-tu ?
- Et bien moi, je vais à Mâcon avec deux CONS

plouf

déjà passé dans les pages 13x ...

clair, en plus on avait fait remarqué qu'un mec qui met plusieurs dizaines de minutes pour manger un sandwich ct pas un rapide (surtout qu'au bout de ce laps de temps il n'a toujours pas fini)
mais vive 3615buck tout de même

Alors l'histoire se passe ds des testicules.  
 
Alors y le chef des spermatozoides qui arrive et qui dit:  
"-Bon g une bonne et 1 mauvaise nouvelle.  
La bonne c que ce soir on baise!"  
Tout le monde :"OUAI!!!"  
"la mauvaise c qui y a une capote!"  
"oohhhh!"  
"MAIS ON S'EN FOUT!!"  
Alors y partent comme des fous et...paf, scotchés à la capote.  
le chef "C pas grave allez on rentre."  
 
Le lendemain pareil.  
Le chef arrive et dit:  
"-Bon g une bonne et 1 mauvaise nouvelle.  
La bonne c que ce soir on baise!"  
Tout le monde : "OUAI!!!"  
"la mauvaise c qui y a une capote!"  
"oohhhh!"  
"MAIS ON S'EN FOUT!!"  
Alors y partent comme des fous et...paf, scotchés à la capote encore une fois.  
le chef "C pas grave allez on rentre."  
 
Le lendemain encore pareil.  
Toujours le chef:  
"-Bon g une bonne et 1 mauvaise nouvelle.  
La bonne c que ce soir on baise!"  
Tout le monde : "OUAI!!!"  
"la mauvaise c qui y a une capote!"  
"oohhhh!"  
"MAIS ON S'EN FOUT!!"  
Alors y partent comme des fous et...paf, scotchés à la capote encore une fois.  
le chef "C pas grave allez on rentre."  
 
Mais le lendemain:  
"_Bon g une bonne et 1 mauvaise nouvelle.  
La bonne c que ce soir on baise!"  
_tout le monde "OUAI!!!"  
"la mauvaise c qui y a une capote!"  
"oohhhh!"  
"MAIS ON S'EN FOUT!!CETTE FOIS ON FONCE!!!"  
Alors y partent comme des fous et...schalck! la capote pète!  
Alors tous les spermatozoides foncent comme des tarés en urlant "OUAAAAAA!" ou "BAANNZZAAII!!"  
Pis tout d'un coup y a le chef qui s'arrete et qui stope tout le monde. Y se retourne et dit:  
"Pu**in, tout le monde demi-tour....on est dans la merde."

http://mapage.noos.fr/alkatraz/HFR [...] s%203.mpeg  
 
edited   stay une blague aussi  

encore chez noos
ca c une bonne blague  

putain ca fait 5 ans ke je connais ste video!  de bons souvenirs

C'est un Belge, un Français et un Italien qui discutent de leurs femmes respectives et de la bêtise qu'on peut en tirer...
Le Français : Oh putaing ! Moi, ma femme, elle é con, p'tain con... Elle est partie skier, elle a même pas de skis !
L'Italien : Scusi, ma femme, elle est encore plus conne, elle s'est acheté une Ferrari rien que pour faire ses courses, elle a même pas le permis de condouire...
Le belge : He ben, Fieu, ma femme, hein, elle est vraiment conne, alors, tsé ! Elle est partie un mois au Club Med, elle a pris une valise pleine de préservatifs ! Elle a même pas de pénis !!!

Bien, j'en suis à la lettre "betisier" dans mes blagues alors, c'est parti :
 
Nouveau bêtisier des assurances
 
Il y avait un stop et un feu rouge et je n'ai pas eu le temps de choisir sur lequel m'arrêter
 
Le fils du voisin nous a abîmé notre voiture neuve en se faisant écraser dessous avec son vélo.
 
C'est en sortant du garage pour m'emmener à l'hôpital que mon mari a eu la maladresse d'écraser son fils contre le mur.
 
Quand on regarde pas avant de traverser, faut pas s'étonner de mourir.
 
C'est vrai que je me suis endormi au volant, mais ça n'a pas duré plus de cinq minutes.
 
L'autre avait garé son camion debout contre un arbre, je regardais à gauche quand l'autre m'a klaxonné à droite avant de me détruire.
 
Il faut me croire quand je vous dis que ma pédale de frein accélérait.
 
Comme la route tournait à gauche, j'ai voulu aller tout droit mais ils avaient supprimé la route sans rien dire.
 
Je n'ai peut-être pas de bons freins, comme vous dites, mais j'ai toujours eu de bons réflexes
 
Son vélo a surgi de la droite en faisant crisser ses pneus.
 
Je n'ai pas grillé le feu rouge, je ne l'ai pas vue et je suis passée, c'est tout.
 
Dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressé, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.
 
Quand ma voiture a chassé de derrière, j'ai juste eu le temps de dire ouh la la je ne sais peut-être pas conduire, mais l'autre non plus.
 
Je suis entré en collision avec un camion arrêté qui venait en sens inverse.
 
Je m'approchais du croisement quand subitement est apparu un poteau d'arrêt là où il n'y en avait jamais eu auparavant.
 
Afin d'éviter le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai renversé un piéton.
 
Au carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venant justement de ma droite par un moyen que j'ignore. J'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence.
 
En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter "Aïe, aïe, aïe" sur tous les tons.
 
Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon 5ème accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse. Mais vous noterez que pour le 3ème je n'étais pas en tort.

Bêtisier de la presse
 
Après l'autopsie du cadavre de Jean M.. on reste un peu sur sa faim. (France-Soir)
 
Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même. (Nord Eclair)
 
Le grand inventeur Louis Lumière s'est éteint. (L'Aurore)
 
Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Eclair)
 
Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? (Le Progrès)
 
Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)
 
Les suivantes sont du journaliste Philippe Mignaval :
 
Il lui bottait le derrière à tour de bras.
 
Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.
 
C'est avant votre crime qu'il fallait éprouver des remords.
 
A la lumière du doute qui obscurcit cette affaire, nous trancherons.
 
C'est l'immobilisme qui conduit notre région au gouffre.
 
Un tas de briques avait amorti sa chute.
 
Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.
 
En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.
 
L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.
 
Les pieds de Damoclès.
 
M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.
 
Elle venait d'enterrer son regrettable époux.
 
Elle est décédée mortellement.
 
Ses dernières paroles furent un silence farouche.
 
L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.
 
Tous portaient une crêpe à la boutonnière.
 
Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents. (La Voix du Nord, 25/02/1995)
 
Le monte-en-l'air a finalement été appréhendé par une patrouille de voltigeurs.
 
L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.
 
Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.
 
Cet ancien haltérophile est accusé de vols à l'arraché.
 
Il naquit dans la voiture que transportait sa mère à l'hôpital.
 
Issu de la France profonde, il fut quelque temps mineur. Puis il pustula à de plus hautes fonctions.
 
Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
 
Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire.
 
Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrivé. (l'Yonne Républicaine, 25/11/1994)
 
Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse. (Var Matin, 13/07/1994)
 
Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.
 
Il a été superficiellement égorgé au bras.
 
Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain, 14/08/1954)
 
On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995)
 
Là-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds.
 
Le climat et les eaux sont très humides.
 
Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.
 
La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France, 12/08/1995)
 
Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l'oeil.
 
Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
 
Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d'Alsace, 14/03/1993)
 
Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.
 
C'est un chasseur, qui ne voulant pas rentrer bredouille, s'est tué...
 
Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : Le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud-Ouest 24/11/1956)
 
A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.
 
Il s'agit de financer les réparations du presbytère qui a brûlé le jour de la fête des Cendres.
 
Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.
 
Les brasseurs sont sous pression.
 
Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.
 
Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.
 
A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.
 
C'est la foire des veaux et des porcs : Venez nombreux ! (La Vie Corrézienne, 09/05/1954)
 
Il a applaudit à pleins poumons.
 
Robinson harcèle son adversaire par de durs gauches des deux mains. (La Résistance de l'Ouest, 11/12/1950)
 
Journée du sang : S'inscrire à la boucherie.
 
Parmi les nombreux lots : Un chariot élévateur, un cric hydraulique, 500 kg de briques, une portée de porcelets, une paire de draps pour un lit à deux places,...
 
Véritable Pub anglais : Specialité couscous.
 
Chien perdu : Policier à poil ras et queue noire
 
Suite à ce succès, les acteurs se reproduiront devant vous.
 
Une bicyclette ne peut avancer que mise en mouvement. (L'Intransigeant, 14/12/1906)
 
Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnêtes gens.
 

connu mais tjrs aussi bon

Le bêtisier des RECRUTEURS.
 
Un jour ou l'autre, tout le monde a dû subir un entretien d'embauche. Dans ces cas là, on pense surtout à ce qu'il NE FAUT PAS FAIRE... Ne pas ronger ses ongles, ne pas gigoter sur sa chaise, ne pas interrompre, ne pas roter ou pire etc. Evidemment, toutes ces attitudes sont censées nous disqualifier automatiquement. Eh bien, on est loin du compte. Voici le bêtisier et les pires gaffes commises par les postulants à un emploi. Rapporté par un cabinet de recrutement :
 
A dit qu'il était tellement qualifié que s'il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent.
 
S'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel.
 
A amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien.
 
Mâchait du chewing-gum constamment et tentait même de faire des bulles.
 
N'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien.
 
Portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps.
 
Le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé. Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute.
 
Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au 'bras de fer'
 
Demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent.
 
La candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur.
 
Le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot pendant plusieurs minutes.
 
Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier.
 
Jura que, s'il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté.
 
Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles.
 
A prétendu ne pas vouloir se lever de son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai dû appeler la police.
 
Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau.
 
S'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard.
 
A sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien.
 
Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré.
 
Pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sortit ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien.
 
La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L'appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes :
- Quelle compagnie ? Quand est-ce que je commencerai ? Quel est le salaire ?
A ce moment, j'ai dit :
- Je suppose que vous n'êtes plus intéressé à poursuivre cet entretien plus avant.
Il répondit tout de suite :
- Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure.
Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j'ai su qu'il n'y avait pas d'autre offre d'emploi pour lui. C'était simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé.
 
La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus.
 
Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que 'c'était l'heure'.
 
Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de recherche d'emploi.
 
Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions.
 
Il demanda qui 'était ce canon' en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dis qu'il s'agissait de mon épouse, il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt.
 
Elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé.
 
Montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me dit que s'il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait. Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui. Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant. Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau.
 
Me demanda si je ne voulais pas 'un peu de coke' avant de commencer l'entretien.
 

Spéciale Assurances !
 
========================
Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon
accident a un de mes amis M. ... car, pour la passagère blessée, ma
femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre
compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?
--------------
Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché
par l'invisibilité du brouillard.
--------------
Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la
mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
--------------
Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes
enfants majeurs considérés comme novices.
--------------
En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages
en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance
auto avant la date d'échéance.
--------------
J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la
sieste sous un pommier.
--------------
J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le
pied.
La dent était accompagnée du râteau.
--------------
L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
--------------
J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous
renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
--------------
Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai
dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière
et m'a
forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
--------------
Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont
je serais heureux..
--------------
En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me
précédait.
J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la
voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les
constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière.
C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
--------------
J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé
de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez
content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus
supplémentaire.
--------------
Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable.
Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion
subite
: arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout
concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
--------------
Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y
transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien
nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils
seraient
victimes d'un accident?
--------------
Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la
marche à suivre.
--------------
Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des
bêtises de mes enfants.
Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas
avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
--------------
J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait.
Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?
--------------
Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
-------------
Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que
vous ne connaissez pas ma femme.
--------------
Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
--------------
Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous
prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon
permis.
Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce
cycliste: je ne l'avais pas vu.
--------------
Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de
temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui
d'avant
que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est
pas sérieux de votre part.
--------------
Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à
droite, avant que je puisse le télescoper.
--------------
Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du
vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
--------------
En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis
fait mordre par ce dernier.
--------------
Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a
mon avis c'est le monsieur qui a tort,
puisque la dame a raison.
--------------
J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai
cassée ma gente et mon bras gauche.
-------------
Vous me dites que Mlle X réclame des dommages et intérêts sous
prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être
mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette
malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses
concitoyennes.
--------------
Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
--------------
Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais
pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me
serais arrêté.
--------------
Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère
que vous en tiendrez compte.
-------------------------
Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me
condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez
que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu
plus).
--------------
A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui
risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les
voleurs
ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de
toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en
indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
--------------
Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez
pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de
mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
--------------
Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu
qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
--------------
Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai
plus rien vu.
--------------
Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le
certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc
sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me
rapporter environ.
--------------
Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100
et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors
que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais
sorti avec.
--------------
Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie
d'assurances:
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu a
cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice.
J'ai donc eu besoin desatisfaire une grande envie d'urine. Je
arraite la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et
de materiau rapport aux travois eczecute mintenant pour l'elaictricitai.
Je commence a urine et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzement
dirigai mon jai en zigue saque a l'entours..
Alors mon jai a rencontrai un bou de fille electrique qui
etait par terre au lieu d'etre accroche au poto. Une grosse etincelle a
sote
sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les
partis que
lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis evanouille et quand
je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon
ete tout brule a la braguette. Je sui assure par votre maison et je
voufrai etre
undemnise. Je droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre
opinion.
Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, je
les burnes toutes noires et ratatines. ma verge est tumefie, gonfle et
violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut repete:
avec les faits nomaines electrics, on ne sait jamais.
Monsieur X, Agriculteur

Voici pourquoi j'ai viré ma secrétaire.
Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 45 ans. Je ne me sentais pas
très
bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux
anniversaire.
A ma grande déception, elle n'en n'a rien fait.
 
Au petit dej', mes enfants ne m'ont rien souhaité non plus.
 
Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit "Joyeux anniversaire".
J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi mais à ma
grande
tristesse, mes collègues ne s'en étaient pas rappelé.
 
A midi, ma secrétaire m'a dit: "Pourquoi ne pas manger ensemble?"
 
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
 
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot,
si
tôt un tel jour ?"
 
Et elle me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Ca ne vous
dérange
pas que je me mette a l'aise?
 
J'ai répondu: "Quelle question !" et dans ma tête je me disais que ça
pouvait être une expérience intéressante.
 
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,
suivie
de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues.
 
Et moi j'étais comme un con à poil dans son salon...  

Sacré Newton
 
 
P.S. la dernière a l'air d'un bon gros fake

 
c vieux c connu mais c drôle
 
edit : le lien hebus veut pas

 
ouai le lien foiré c tjr marrant

normalement c ok

J'ai dû le recopier dans une autre fenêtre pour qu'il fonctionne et quand je réactualise la page, ça fonctionne !