Reprise du message précédent :

 
WTF

oh hé merde hein. Postez des blagues

Je chiale à chaque fois que je la vois celle-là  

Comment s'appelle le Grand frère de Grand Corps Malade

oh non  

REMBOURSAY §§§§§§§      
 

c'est vrai, j'ai radoté sur ce coup là...........
pour me racheter deux vannes :
 
 
 
c'est une petite fille qui observe deux chiens en train de s'accoupler et qui demande à son père :
- papa, j'ai déjà vu ça. qu'est-ce qu'il font les deux toutous ?
le père jette un coup d’œil aux chiens et un peu gêné, répond :
- ben tu vois, le premier chien, il veut ramener son ami à la maison et comme l'autre, il veut pas avancer, alors il le pousse
- d'aaaaacord fait la gamine satisfaite. hé ben, hier, heureusement que maman se tenait très fort à l'évier, sinon grand-père il l'aurait ramené avec lui jusqu'à la maison de retraite
 
 
 
c'est un père qui rentre chez lui et qui voit sa fille ainée en pleurs.
il lui demande donc ce qui se passe.
- ben, tu te souviens, tu m'a demandé d'aller aider tonton Jérôme et tonton Louis à ranger la remise ?
- et ?
- eh ben, quand je suis arrivé, il m'ont regardé tout drôle.
- eet ?
- je comprends pas pourquoi, j'étais plutôt bien habillée : j'avais mis mon petit short et mon petit haut moulant de la fête à Carine.... bref, c'est là que tonton louis a dit que j'étais devenue une vraie petite femme. alors ils m'ont fait entrer dans la remise, et ils ont fermé la porte pour qu'on puisse travailler tranquille
- eeet ?
- c'est là que tonton Jérôme il a voulu voir mon petit chat. je lui ai dit que j'en avais pas... mais il a m'a pas cru alors il a mis la main dans ma petite culotte pour voir si j'en cachais pas. après il a raconté que des mensonges à tonton Louis, disant que mon petit chat il avait le poil soyeux et qu'il devait avoir faim, vu qu'il lui avait avalé deux doigts
- eeeeet ?
- c'est là que tonton Louis il a sorti son zizi pour soit-disant lui donner le biberon au petit chat. j'avais jamais vu ça. son zizi, il rien à voir avec celui de Rémi, mon petit copain. le sien il était gros et brun avec de grosses veines. on aurait dit une bête des documentaires sur la cinq
- eeeeeet ?
- alors ils m'ont mise toute nue et je sais pas pourquoi, tonton Louis il a commencé a essayer de rentrer son zizi dans le mien. et comme il avait du mal vu qu'il était trop gros, tonton Jérôme il a commencé à me caresser tout partout  et à sucer mes petits nénés pour me rendre plus accueillante il a dit...
 
c'est là que le père, écarlate, l’interrompt :
- arrête ! je bande...

mais ça ne te ressemble pas ça  
 
voila ce que tu dois faire :
 
c'est une petite pute de 5 ans, minijupe ras la moulasse qui observe deux chiens en train de se la mettre dans le cul et qui demande à son père :
- papa, j'ai déjà vu ça. qu'est-ce qu'il font les deux clébards ?
le père matte les chiens en train de niquer et ça le fait bander parce qu'il est zoophile ce pervers et il répond à sa gamine :
- ben tu vois, le premier chien, il veut ramener son ami à la maison et comme l'autre, il veut pas avancer, alors il le pousse
- d'aaaaacord fait la gamine satisfaite. hé ben, hier, heureusement que maman se tenait très fort à l'évier, sinon grand-père il l'aurait ramené avec lui jusqu'à la maison de retraite
 
 
je ferrais la deuxième plus tard  

La deuxième de Beau Mec

la deuxième

chez le docteur
 
"bonjour docteur, alors ça donne quoi mon dépistage du sida ???"
"désolé, z'etes positif...  "
 
tapant du poing sur le bural du doc
"tin on peux même plus faire confiance a ses gosses   "
 

il est samedi soir, gerard reviens d'une soirée soft entre pote, 20 petites bornes a faire pour rentrer, mais voila, la panne d'essence pointe le bout, de son nez, heureusement en plein petit village tranquillou!
 
il est 23h58, et gerard, tombé en rade, décide de faire le tour du village pour trouver de l'aide.
 
Il stoppe a la première maison sur sa route, et décide de jeter un oeil par la fenêtre proche de l'entrée, juste question de voir s'il ne dérange pas, et la, horreur !!!!!
il assiste a une scène pour le peu étrange, madame est en train de se tondre le gazon au bic 2 lame a 5€ les 12 pendant que monsieur lui met un doigt dans le cul d'une main tout en plongeant son autre main dans un aquarium !!!!!
 
il ne cherche pas a comprendre, y'a une autre maison a coté, vais aller voir par la.
 
même combat, approche de la maison, léger regard par la fenêtre, papy et mamy sirotent un thé devant la télé "bon ça va je ne devrait pas trop déranger "
 
TOC TOC TOC
"oui bonsoir monsieur"
"oui bon, soir, excusez moi mais je suis tombé en panne blabla, essence blabla dépanneuse blabla téléphone possible blabla ????
"oh oui je vous en prie, entrez c'est avec plaisir".
 
le gars rentre, passe son coup de fil, et se fait offrir le thé par les petits vieux.
 
dans la discussion, il ne peux s'empêcher :
"dites moi, vous connaissez vos voisins????"
"oh oui bien sur, ils sont étranges, mais pas méchant, pourquoi ?"
"ben .........comment dire, avant de venir vous voir, je suis passé par chez eux, et en vérifiant si je ne gênait pas, j'ai pu assister a une scène un peu étrange"
"c'est a dire ???"
"ben.............comment dire....madame était en train de se raser la...........euh.......choupinette, pendant que monsieur était en train de euh...............hum.........lui mettre un doigt dans le rectum..........avec son autre main dans l'aquarium"
"HHHHHHHHHHAAAAAAAAAANNNNNNNN mais c'est rien ça mon brave, il sont sourd et muet, c'est leur façon de communiquer, elle lui a juste dis de tondre la pelouse demain, et il lui a répondu "va te faire enculer, demain je vais a la pèche""

de bon matin, ça égaille ma journée, bravo

bof

A l'extrême limite, peut-être racontée par beau-mec, mais sinon là ²²

 
 
c'est l'anniversaire des 2 ans donc  ° °
 
http://forum.hardware.fr/hfr/Discu [...] #t18079966
 
 
 

C est un paysan qui a perdu son chien pour la énième fois.
Il dit à sa femme:
- Dis l'chien a enco'l duspa'lu.
- Vas y voir a la SPA !

Le paysan s'en va donc à la SPA pour tenter de récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la 2 jours que j'ai perdu mon chien et comme il revient pas, j'me demandais si vous pourriez pas m'aider.
- Est ce qu'il est tatoué ?
- Bien sur qu'est a moué !
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Quelle est la différence entre une bite et un vieux?
C'est qu'on n'a pas besoin de secouer le vieux pour qu'il bave
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Un magicien fait un spectacle. Pour son numéro il demande à un des enfants de monter sur scène et de s'asseoir sur ses genoux.
Il lui dit :
- "Tu sens mon doigt dans tu cul ?"
- "Oui"
Le magicien lui montre ses mains et lui dit :
-"Pourtant elles sont là"
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la dernière

c'est vrai qu'elle est tout à fait cocasse

Et inédite

Le jeune Mohamed a 20/20 dans toutes les matières, sauf en histoire ...
 
Ses profs, qui ne comprennent pas pourquoi, décident de convoquer ses parents.
 
Et là ... son père leur explique :
 
"J'y dis à mon fils, ti travaille bien à l'icôle, i sirtou, sirtou, ti fi pa d'histoire !"
 

Un soir, Jésus prend une méga cuite dans un bar de Jérusalem. Il sort du bar en titubant au petit jour et essaie de rentrer chez lui mais impossible de retrouver son chemin. Il parcourt la ville dans tous les sens et il finit par se retrouver au pied du mont Sion. Bien bourré, il s'exclame :
"Mais qu'est-ce que tu fais là Sion ?"
 

Une jeune fille a tellement mauvaise haleine qu'elle n'ose pas aborder les jeunes garçons, rien n'y fait, pastilles, chewing um, rien!!!!
De son côté un jeune homme sent tellement mauvais des pieds qu'il n'ose franchir le pas avec une jeune fille de peur de se retrouver au lit avec cette odeur insupportable.
Chacun de leur côté ils s'inscrivent sur meetic puis se trouvant plein de points communs après différents tchats, ils décident de se rencontrer pour un dîner.
 
Le dîner se passe bien,elle, parle avec la main devant la bouche et lui, a mis beaucoup de parfum sur ses pieds et de grosses  chaussures de montagne bien fermées.
La soirée avançant, ils se retrouvent à l'hôtel, dans une superbe chambre.
Il fonce dans la salle de bains, enlève ses chaussures, cache ses chaussettes derrière le meuble du lavabo.
Il essaye de se laver les pieds, eau de cologne et compagnie, mais rien n'y fait, l'odeur est horrible.
Il se décide à sortir et à jouer franc jeu car il pense que c'est la bonne.
Mais avant qu'il n'est pu dire un mot, la fille s'engouffre dans la salle de bain, s'enferme et essaye de se laver les dents, colgate plax, alcool à brûler, rien n'y fait, son haleine sent le mort.
Elle se décide à jouer franc jeu elle aussi et lui avouer son terrible problème.
elle sort de la salle de bain et lui dit:
 
"je dois t'avouer quelque chose....."
L'odeur est fétide et lui, son sang ne faisant qu'un tour, lui répond:
 
"Mon Dieu, tu as mangé mes chaussettes!!!!!"

la blague du magicien est mieux

blague carambar lue cet après-midi :
 
quel super-héros est doué au jeu de base-ball ?
 

J'ai mis 3 bonnes secondes pour comprendre

Peut etre deja poste, en meme temps ca changera des blagues salaces de ces dernieres page.

Pourquoi les filles prennent plus de temps a s'habiller que les mecs ?

 oui, ça change des blagues salaces

Deux éléphantes squattent peinard au bord d'un lac
une décide d'aller se baigner, commence a faire trempette, et lance a l'autre:
 
"aller, viens te baigner, elle est bonne"
"ouais mais pas possible, tu sais j'ai mes.....euh.......enfin tu vois quoi"
"boarf, pas bien grave, fait comme moi, met un mouton "
 
 
 

Pourquoi les éléphantes ont-elles une trompe ?

La blague de finlay me fait penser à celle-ci :
 
C'est une fille qui complexe énormément car elle a un très long cou. Un jour elle rencontre un garçon timide qui a de très grandes oreilles. Ils discutent et finissent par sortir ensemble et passer une nuit tous les deux.
 
Le matin, le garçon tout timide et endormi dit à la fille : "Merci beaucoup"
Et elle lui répond, vexée : "Tu t'es vu avec tes grandes oreilles !"
 

C'est un algérien qui a fait fortune en France en vendant des casquettes Hermès et des doudounes en vraie peau de sac poubelle et qui revient au bled, bien décidé à en mettre plein la vue à sa famille.
- C'est bien simple, fait-il à son cousin, là-bas, en France, pour faire le tour de ma propriété en voiture, ça me prend tout un après-midi.
Et là l'autre lui met la main sur l'épaule et compatit en désignant une épave rafistolée avec du fil de fer :
- Moi aussi, j'ai le même genre de bagnole.

Rien compris

/appeau à amd

C'est un mariachi qui va au cinéma avec sa guitare et son sombrero.
Seulement, il ne prend pas la peine de le retirer son sombrero, alors quelques spectateurs dans la salle se mettent à râler :
- Hé ! le sombrero !
Pas de réaction...
- Hé ! le sombrero ! Hé ! le sombrero !
Il ne bouge toujours pas.
Au bout d'un moment c'est toute la salle qui proteste :
- Hé ! le sombrero ! Hé ! le sombrero !
Alors le mariachi pousse un long soupir et se lève en accordant sa guitare :
- C'est touyoul la même chosse... Bon, à la demande yénérale, yé vais vous interpréter "El Sombrero !"