Reprise du message précédent :
C'est un mariachi qui va au cinéma avec sa guitare et son sombrero.
Seulement, il ne prend pas la peine de le retirer son sombrero, alors quelques spectateurs dans la salle se mettent à râler :
- Hé ! le sombrero !
Pas de réaction...
- Hé ! le sombrero ! Hé ! le sombrero !
Il ne bouge toujours pas.
Au bout d'un moment c'est toute la salle qui proteste :
- Hé ! le sombrero ! Hé ! le sombrero !
Alors le mariachi pousse un long soupir et se lève en accordant sa guitare :
- C'est touyoul la même chosse... Bon, à la demande yénérale, yé vais vous interpréter "El Sombrero !"

ou  

Un gars se réveille à l'hôpital après un terrible accident.
Il s'écrie:  
- Docteur, c'est horrible, je ne sens plus mes jambes !  
Et le docteur lui répond :
- C'est normal, on vous a amputé des deux bras.

Une femme accouche.
Le père accourt dans les couloirs, heureux, virevoltant:
"mon enfant, mon enfant, je veux voir mon enfant".
Il a le sourire, les petites baskets qu'il acheté pour son fils qu'il vient de naître, un très beau pyjama de naissance.
"Mon enfant, mon enfant".
Arrivé à la porte de la chambre, il se calme (on est dans un hôpital quand même).
Il s'approche du landau, doucement, embrasse sa femme qui s'est assoupie, puis une infirmière lui présente son fils.
Et là, le choque, il découvre une oreille au milieu du petit lit. Une belle oreille c'est sur, mais seulement une oreille.
Il chuchote à l'infirmière: "ce n'est pas possible, ce n'est pas mon enfant?"

Quel est le numéro des renseignements téléphoniques des marins pêcheurs?

c'est une magnifique black qui se rend chez le médecin pour un mal de gorge.
le docteur l’ausculte et lui examine la gorge... puis la regarde un moment silencieusement, l'air grave....
- pouvez-vous vous déshabiller mademoiselle ?
- me déshabiller ? s'étonne la déesse africaine. pour un mal de gorge ?
- écoutez, je suis médecin, hein ?
bien que perplexe, elle s'exécute.
et la voilà bientôt à poil, son cul divin et ses beaux petits nibards exposés au regard de cet homme d'age mur
- bien, fait le médecin. pouvez-vous vous mettre à quatre pattes près de la plante verte là-bas ?
- hein ? mais qu'est-ce que c'est que ces histoires ?
- je suis médecin, je vous dis
elle obéi mais lui jette un regard méfiant
- bien bien bien, fait le médecin. pouvez vous avancer à quatre pattes jusque sous la fenêtre ?
- mais quelle histoire de fou !!! marmonne-t-elle tout en s'y rendant.
- et maintenant près de la porte, je vous prie
ce qu'elle finit aussi par faire.
- bien, conclut le médecin. vous pouvez vous rhabiller. vous avez une petite angine.
- quoi ?!! et c'est pour arriver à cette conclusion que vous m'avez scandaleusement mise à quatre pattes, la moulasse à l'air ?!!!!
- non, pas du tout, lui répond le médecin en remplissant son ordonnance. Mais je vais bientôt recevoir une table en ébène et je voulais savoir ce qu'elle allait donner dans la pièce.
 

Une autre une autre

je ne m'y attendais pas du tout, géniale    

Là, comme ça, je trouve ça très drôle

EDIT : La blague de beau-mec

Ah, c'est un remix.
 
L'histoire du mec qui va aux prostiputes. Il cherche une black, la plus grosse du quartier ! Il la trouve, ils montent dans un hôtel crasseux.
Là il fait à la pute "c'est combien, pour mettre ma tête dans votre minou ?"
La prostituée est étonnée...
Le mec "juste faire ça ! rien de sexuel !"
Elle: "ok, va pour 50€"
Le mec paie, il enlève son écharpe, et il fourre son crane chauve entre les cuisses de la donzelle.
Il en ressort, le visage éclairé : "Ah ouais, pas si mal !"
La pute: "Mais expliquez moi ???"
Le mec: "C'est simple, c'était juste pour me rendre compte... Ma femme veut une Twingo marron avec intérieur fuchsia !"
 
Bref, le genre de blague nase sans la BeauMec touch'

 
moi je préfère comme ça :  
 

 
Même BeauMec ne pourrait rien pour ta blague  

putain mais beaumec
Le marquis de sade d'HFR

Enfin un régime qui fonctionne:
Messieurs, perdez facilement vos kilos superflus!

La blague de Beau mec je la connaissais comme ça:
 
c'est une magnifique black qui se rend chez le médecin pour un mal de gorge.
le docteur l’ausculte et lui examine la gorge... puis la regarde un moment silencieusement, l'air grave....
- pouvez-vous vous déshabiller mademoiselle ?
- me déshabiller ? s'étonne la déesse africaine. pour un mal de gorge ?
- écoutez, je suis médecin, hein ?
bien que perplexe, elle s'exécute.
et la voilà bientôt à poil, son cul divin et ses beaux petits nibards exposés au regard de cet homme d'age mur
- bien, fait le médecin. pouvez-vous faire le poirier en face du grand miroir là bas s'il vous plait?
- hein ? mais qu'est-ce que c'est que ces histoires ?
- je suis médecin, je vous dis
elle obéi mais lui jette un regard méfiant
- bien bien bien, fait le médecin. pouvez vous écarter les jambes maintenant tout en regardant le miroir?
- mais quelle histoire de fou !!! marmonne-t-elle tout en s'exécutant.
Le médecin se dirige vers elle, lui tient fermement les jambes écartées puis place son menton sur le delicieux pubis légèrement poilu.
- bien, conclut le médecin. vous pouvez vous rhabiller. vous avez une petite angine.
- quoi ?!! et c'est pour arriver à cette conclusion que vous m'avez scandaleusement fait faire le poirier, la moulasse à l'air ?!!!!
- non, pas du tout, lui répond le médecin en remplissant son ordonnance. Mais les collègues de l’hôpital avaient raison, le bouc ça ne m'irait pas.

 
Moi je la connaissais avec un rabbin  

 
On a pu le droit de parler de rabbin ni de chaussures cirées

Sérieux, personne la connaissait celle de la table en ébène ? Pour le coup, la BeauMec touch n'y apporte pas grand chose.

non je connaissais pas, elle est très bien en plus d'être inédite

Je la connaissais,  mais avec un rabbin mec black.

Une table à 5 pieds ?

C'est un type qui va voir son docteur :
 - Bonjour docteur, j'ai un problème quand je monte un escalier je ne peux m'empêcher de lâcher une caisse. C'est systématique ! Et le plus bizarre c'est que ça ne sent rien du tout.
 - Bien allons sur le pallier vous allez me montrer ça...
Le type monte les escaliers et bien sûr, il pète à tout va :
 - Qu'est-ce que vous en pensez, docteur ?
 - Je pense qu'il va falloir vous opérer du nez !

 
 
Si si elle est drôle celle là mais faut mieux la raconter : (bon vous connaissez la chute maintenant mais d'origine elle peut faire rire)
 
 
C'est une magnifique africaine qui se rend chez son gynéco, le rendez-vous commence normalement, le belle black se met nue, met ses pieds dans les étriers, forcément un peu anxieuse que quelqu'un puisse lui regarder l'intimité mais bon faut bien y passer... Le médecin se penche alors sur l'entre-jambe de la patiente :
 
-Ouh la vache c'est vraiment moche
-QUOIIII DOCTEUR ???
-Attendez, je reviens...
 
Le médecin sort et revient 2mn après avec son assistante :
 
-Alors votre avis Monique ??
-Ah oui vous avez raison docteur c'est vraiment pas beau à voir ??
-Docteur, que se passe-t-il ??
-Attendez 2 mn SVP, Madame. Monique allez me chercher ma femme SVP faut absolument qu'elle voit ça !!
-MAIS BORDEL DOCTEUR VOUS ALLEZ ENFIN ME DIRE CE QU'IL Y A OU PAS ???
-Hier on a acheté une twingo à ma femme, on l'a prise noire intérieur fushia et c'est vrai que c'est moche

elle est pas mal  c'est vrai , les réaction suivantes aussi , dans le genre  

Philippe Vuillemin, Intégrale des sales blagues de l'écho, verset XXVIII.

M. et Mme Ervitemonslip ont eu un fils, comment l'ont-ils appelé ?

Dans un asile psychiatrique un tout nouveau médecin s'approche d'un fou qui a l'oreille collée au mur.
- Il y a un problè... commence-t-il, mais le fou l'interrompt en faisant "chut !"
Le médecin colle à son tour l'oreille au mur.
- Mais... euh... on n'entend rien.
Et là le fou exulte :
- Mais oui ! Et rendez-vous compte : ça fait des années que c'est comme ça !

C'est Jack Bauer qui doit dissimuler des documents pour une mission spéciale.
Son contact, Igor, lui explique la marche à suivre :
- C'est simple, une fois que Assim t'a livré les plans, tu rentres tout sur cette clé USB et tu te l'introduis dans le rectum.
- Euh... c'est une grosse clé USB, fait Jack Bauer.
- Ben, c'est Pakistanais. C'est pour cela qu'il faut être deux pour te la mettre dans le cul. On va faire un essai, je vais te montrer. De l'autre côté de la frontière, Assim t'aidera à son tour.
C'est pas agréable pour Jack... mais bon, l'avenir de la démocratie est en jeu.
Le jour de la mission, il passe la frontière, recueille toutes les informations possibles, puis vient le moment d'introduire la clé USB.
Assim, qui a l'habitude, pose la main sur l'épaule de Jack et commence à lui introduire la clé dans le rectum.
Et c'est là que Bauer pousse un cri déchirant.
- Quoi ? Je t'ai fait mal, lui demande Assim ?
- Non... mais je viens de me rendre compte que lorsque j'ai fait l'essai avec Igor, c'est avec ses deux mains qu'il me tenait par les épaules !

C'est l'histoire de deux personnes d'un âge respectable que nous appellerons Louise et Marie qui se rendent en voiture dans un village voisin.
 
Arrivées à un feu rouge, Marie, qui conduit, le brûle sans vergogne. Louise se dit qu'elle a été distraite parce qu'elle lui parlait.
 
Aussi Louise arrête de parler à Marie. Un peu plus loin Marie brûle quand même un autre feu rouge.
 
N'y tenant plus, Louise fait remarquer que à Marie qu'elle a brûlé deux feux rouge et que c'est très dangereux.
 
Et Marie: Ah bon ? c'est moi qui conduit ?!
 

Ça c'est de la blague de merde

Une bonne blague d’Auvergnat. Quand il y a un ça va... C'est quand il y en a beaucoup qu'il y a des problèmes!

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses
fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
"FOURRER, PÉNÉTRER, DÉCHARGER et JOUIR".
- à dimanche prochain... '

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des

cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»

Sinon le é en majuscules c'est alt+144  

Alt 0201 en fait

É vs. É : FIGHT !!

C'est plus long