Reprise du message précédent :
les fourets

Toto vas voir sa maman
- Maman, Maman... je me suis fait mal !
- Où sa ?
- Là bas !

 
Je quote juste pour la postérité. C'est de loin la plus nulle à chier

Ah tu préfères celle de Toto?  

Oui et en plus on a dit qu'on arrêtait avec les blagues vaseuses sur le nord  

 
Ha merde c'est pas faux

Quelle est la différence entre un livreur de pizza et un gynécologue ?

'' Les Pneus neiges , c'est un peu comme les préservatifs.
Il faut penser à les mettre avant de rentrer
dans le cul de l'autre. ''

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
> > > > >
> > > > > Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la
> > > > > clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
> > > > >
> > > > > D'accord, docteur, répond Mamadou.
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
> > > > >
> > > > > Alors, comment s'est passée ta journée ?
> > > > >
> > > > > Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
> > > > >
> > > > > Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
> > > > >
> > > > > Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
> > > > >
> > > > > le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
> > > > >
> > > > > Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
> > > > >
> > > > > Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est
> > > > > entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est
> > > > > couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
> > > > >
> > > > > « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
> > > > >
> > > > > Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
> > > > >
> > > > > Je lui ai mis des gouttes dans les yeux. >

 
et hop , ça c'est fait

Bon ben puisque c'est le festival de la blague immondément moisie, à mon tour:
 
alerte golden
 
C'est l'histoire de deux volcans. L'un dit à l'autre :
- Ca te dérange pas si je fume?  
---------------------------------------------------
Julien rentre de l'école avec ses habits tout troués. Sa maman lui demande :
- Pourquoi tes habits sont-ils troués ?
- Avec mes copains, on a joué à l'épicier.
- Je ne vois pas le rapport !!!
- Si, moi, j'étais le gruyère.  
----------------------------------------------------
Deux potes :
- J'ai deux nouvelles à t'annoncer.
-Commence par la bonne.
-Non, non, c'est deux mauvaises.  
----------------------------------------------------
Un clown rencontre un docteur... docteur je me sens drôle !  
----------------------------------------------------
Qu'est-ce qui est blanc et qui va vite ?
Un frigo de course  
-----------------------------------------------------
Deux poules vont au casino pour parier.
Le croupier dit alors: « Rien ne va plus, faites vos oeufs ».  

 
Le gruyère français a des trous

Je rattrape mon retard dans la lecture de ce topic   ²

 
 
 
Le gruyère est suisse et il est AOC !
L'homonyme français s'est fait tronché son AOP à Bruxelles car son dossier était peu convaincant.
Il a pu obtenir une connerie de protection du nom sur "gruyère français", that's all
 
Conclusion, parler de gruyère = gruyère suisse.
Pour parler du gruyère français, il faut indiquer qu'il est français.
 
y'a pas de quoi  

GO topic TALC

 
Un peu comme les petits suisses?    

 
Ca vient de Normandie ... mais comme je suis curieux (et que je n'ai que ça à foutre ), je suis allé voir sur wikipédia et ...
 
 

Nice TALC, sauf que j'ai pas compris le pourquoi du "suisse" (peut être la Suisse Normande ?)

employé vacher de nationalité suisse de la ferme  
 
(les suisses sont parmis nous !)

Ouh, c'est ténu comme lien ...
j'avais dû lire en diagonale ...

Chez le médecin :
 
- C'est grave docteur ?  
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.  
- On peut le guérir ?  
- J'ai bien peur que non.  
- Seigneur ! Vraiment aucune solution ?
- Essayez les bains de boue...  
- Ça va guérir mon cancer ?  
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre.

Un curé découvre qu'il a une sorte de bouton blanc sur son pénis.
Il décide d'aller le montrer à un médecin:
- Docteur j ai un bouton blanc sur la bite
- Déshabillez vous que je vois ca"
Le curé s'exécute
Le docteur dit :

 
******************************************************
 
Quelques semaines avant noël, le père noël observe les enfants du monde entier pour savoir lesquelles ont été sages.
Il les observe à l'aide d'écrans de contrôle qui sont reliés à des caméras placées partout dans le monde entier.
Lorsqu'ils tombent sur la Somalie, il dit aux Lutins: " Dites moi, les lutins, pourquoi ces enfants sont si maigres ?, c'est horrible:". Les lutins réponds "ben, vous savez, père noël, ces enfants ne mangent presque rien..."
Le père noël répond " Et ben, s'ils ne veulent pas manger, ils n'auront pas de cadeaux ! "
 
******************************************************
 
comment reconnait-on une blonde dermatologue ??

 

 
 
 
Lapin de compète !
 
-----------
 
EDIT : c'est le festival de la blague pourri en ce moment, ou j'ai loupé un truc ?

 
curé, pédophile, enfant qui lui suce la bite, toussa

Deux potes en voiture se retrouvent perdu en pleine nuit dans le désert du Sahara :
 
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, tu veux laquelle en premier ?
- Ben vas y pour la mauvaise...
- On a presque plus d'essence.
- Et la bonne ??
- On a presque plus d'essence.

 
On peut avoir cette impression lorsqu'on ne comprend pas les blagues...

Pensais pas qu'on pouvait être aussi con que ça !    

 
En fait Proute2000 a taclé Elias de Kelliwich

 
Ah ok, j'avais pas bien fait le rapprochement !
 
 
 
Ah nan, mais même une fois qu'on les as compris, je vous assure, ça fait flipper hein !

C'est un car de tourisme plein a ras bord de vieillards tétraplégiques partant en vacances. Au bout de quelques
heures de voyage, un des vieux se met à fredonner :
- Chauffeur, si t'es champion. Appuieeu... Appuieeu... Dans les secondes qui suivent, trois autres croulants
reprennent en choeur:
- Chauffeur, si t'es champion. Appuieeu... Appuieeu... Le chauffeur, insensible aux demandes des premiers
anciens, commence à s'exciter un peu lorsque la moitie du car se met à entonner un joyeux :
- Chauffeur, si t'es champion. Appuieeu... Appuieeu... Il fait alors grimper l'aiguille de son compteur jusqu'à 100
km/h puis 110, puis 120... Quand le bus entier se met à hurler- Chauffeur,... Il est déjà proche des 140 km/h et
continue a appuyer.
Au détour d'une courbe, le chauffeur, pris par l'ambiance et malgré le danger, se dit "tant pis, je fonce". A cette
allure la, le bus fait une ou deux embardées et percute de plein fouet le parapet. Choc frontal ultra violent, le bus
est un amas de tôle froissée. A ce moment la, une petite voix dans le fond du car se fait entendre :
- IIIIl est des nôôôôtres, il est tétraplégique comme les auauauaautres...

Quel est l'animal le plus ancien ?
 
Le zèbre parce qu'il est en noir et blanc

Excellent

Ne l'encourage pas non plus !

quelqu'un a l'image entière de ce smiley ? Jme demande bien les circonstances...

Moi je dis 2 ***** dans le ***

 
J'ai pas compris  

 
Connu