Reprise du message précédent :

faut peut être pas ce cantonner   a ce genre de subtilité ?

arrêtez vos chinoiseries.  

Deux cambrioleurs ont pénétré par effraction dans un appartement, lorsque soudain l'alarme se déclenche.
Voyant par la fenêtre que la police investissait déjà l'immeuble, un cambrioleur cria : "vite sautons par la fenêtre !"
"Tu es fou, on est au treizième étage !!"
Horrifié l'autre répondit : "Comme si c'était le moment d'être supersticieux... "
 
 
Quel est le point commun entre une fourgonnette de flics et la mercedes de Lady Diana?

 
 
Comment fait-on pour tuer un indou ?

 
Dicton du jour: A coté d'un verre vide, on trouve toujours un mec plein
 
 
C'est trois mecs qui dorment à côté dans une tente.
En se reveillant, celui de droite dit :
"Tiens c'est bizarre j'ai reve que je me branlais cette nuit !"
Celui de gauche dit alors :
"Ah bah c'est marrant j'ai fait le même rêve !"
Et le dernier, celui du milieu dit :
"Moi je rêvais que je faisais du ski de fond !"

 
Mais grave, en plus d'avoir ajouté un "mes excuses aux familles" alors qu'il n'y a rien de choquant au final, d'où mon incompréhension. Cette blague est bâclée

OMG

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en chipotant un peu, je dirais que c'est plus  drôle avec théoriquement et pratiquement

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La dernière.  

J'ai écrit contonnais parce que

Qu'est-ce qu'une blonde pendue dans un garage?

 
 
je la connaissait avec un frère en plus et la fin c'était deux putes et un paidai  

et un perroquet rabin ?

qui dit à Batman de monter dans la voiture

robi jacob ?

Je me demande quelle est la blague la plus repostée

La blague du café qui fait plouf.

ou celle du pingouin qui respire par le cul et qui est mort quand il s'est assis

- Maman, maman, pourquoi tu gémis ?

 
Celle avec le Rabbin

Monsieur et Madame Stérile n'ont pas de fils.

Dans le top 10 du topik

 
 
Monsieur et madame Egée n'ont pas de fils, comment aurait-il du s'appeler ?    
 
 
 
 

Je rattrape mon retard dans la lecture de ce topic  

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Ce quote des profondeurs ²

Un anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
 Ils discutent, s’amusent et sont tout à fait d’accord pour souligner que l’endroit est très agréable.
 Alors, l’Anglais dit :
 « C’est bien fun ici, mais à London, j’en connais un bien meilleur qui s’appelle "Chez Andrew", là tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew en personne te payes ta troisième bière ! »
 L’Américain réplique :
 « J’ veux pas vous embêter, mais je connais encore mieux ! Y a un bar à New-York qui s’appelle "Chez John". Tu achètes une première bière, et John t’offre la deuxième. Tu achètes une troisième et John te paye la quatrième…»
 Et là, le Belge le coupe :
 « Écoutez-moi bien çà, chez nous, il y a un bar qui s’appelle "Chez Vanderbrul" ! »
 « Vous ne me croirez pas, mais monsieur Vanderbrul te paye une première bière, te paye une deuxième bière, te paye une troisième bière, te paye une quatrième bière, et là, tu peux aller au deuxième étage dans une chambre, pour baiser ! »
 « Incroyable ! répondent les deux autres. Est-ce que cela t’es réellement arrivé à toi ? »
 « Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur.»

Putain  

Excellent.

Enfin bon on peut étendre cette blague et dire que potentiellement on a 70 millions sur le compte et réellement, on a 35 millions de pute en France
Va pas me faire croire que les Lisa Ann, Naomi Russell machin chouette c'est des exceptions

En parlant de perroquet:
C'est une blonde qui rentre dans un magasin d'animaux,  
elle voit un perroquet à 3000 euros, elle demande au vendeur:
" pourquoi est-il si cher?"
Le vendeur lui répond  
"c'est parce que si on lui tire sur la patte droite il parle français et sur la patte gauche anglais."
"Ah bon?!? Et si on lui tire sur les deux pattes ?"
Alors le perroquet répond "je tombe connasse !"
 
 
Comment s'appelle un caddie vert-jaune-rouge et à qui on doit obéir à tout ce qu'il dit ?

désolé si repost, mais c'est le perroquet qui m'y a fait pensé :
 
"c'est une maman, avec ses 2 filles, qui décident de leur acheter un animal de compagnie.
Dans le magasin, les 2 filles flashent sur un perroquet.
le vendeur est pas trop pour le vendre et s'explique en aparté avec la maman :
- En fait, ce perroquet vient d'une ancienne maison close, et il a un language cru, et avec vos 2 petites..."
Les 2 petites filles insistant, la maman se laissent tout de meme convaincre, achete le perroquet et le ramène à la maison.
 
- Sympa la casa" dit le perroquet en arrivant à leur maison. "J'aime bien l'ambiance"
 
Arrive alors le Pére qui rentre tranquillement du boulot
 
- ah ! fait le perroquet. Nouveau décor, nouvelles putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

On l'a rarement aussi mal racontée

j'aimerais bien que beau mec la raconte