Reprise du message précédent :

Pas d'accord.

La différence entre un robot et une bolognaise?
 

Une petite home-made.

Comment appelle-t-on du shit de piètre qualité dans le Sentier ?

 
 
Ca se voit.  

 
Je viens juste de comprendre...

Allez,
je finis d'écouler mon stock perso.
 
Ma femme veut se faire refaire les seins. J'ai décidé de lui offrir l'opération pour Noël.

 
Pourquoi les femmes ne devraient pas faire de tuning ?
 

 
 
Pourquoi Michelle Obama appelle-t-elle son mari "l'égyptien" depuis quelques temps ?
 
 

joli stock  

Une dernière après je vous laisse tranquille :
 
Chez les Bush, W cherche son paquetage pour partir faire la guerre en Irak et demande à son père :
 

Ozzy Osbourne s'est installé à Abidjan en début d'année.

toutes aussi nulles les unes que les autres

Y'en a une qui m'a fait esquisser un sourire

Qu'est-ce que la femme fait le matin avec son trou du cul ?

 
Kiffe donc celle-là :
 
Pourquoi les chinois n'aiment pas les chiens ?
 

imo t'ecoute skyrock toi

you too  

erf spoted  

 
Recue en chain mail à l'instant:  
 
Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
"Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
"Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?"
"Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
"J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
"Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera  sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
"Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père  ?"
"De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
"Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
"J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit  :
"Passez mon père !!!......  AU SUIVANT !!!

mignon  

 
variante homemade    

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père !

La duchesse de Beaumanoir donne un souper de quatorze couverts. Mais à la dernière minute, un invité se décommande. La duchesse qui est très superstitieuse ne veut pas d'une table où l'on se retrouve à treize. En désespoir de cause, elle téléphone au colonel qui commande la garnison et elle lui dit :
 - Mon colonel, il faut absolument que vous m'envoyiez un de vos plus beaux officiers en tenue de gala pour ce soir.
 - Mais certainement, madame, et croyez que je suis très honoré de pouvoir vous rendre ce service.
 - Comme c'est gentil de votre part, dit la duchesse. Je vous assure que vous m'enlevez une sérieuse épine du pied. Ah, mon Dieu ! J'oubliais de vous dire quelque chose d'un peu délicat. Surtout, ne m'envoyez pas un officier juif ! Nous ne pouvons pas supporter ces gens-là ici.
 - Mais n'ayez crainte, madame, dit le colonel.
Et le soir, à huit heures très précises, un magnifique lieutenant sénégalais se présente à la porte du salon.
 - Dieu du ciel, dit la duchesse en se précipitant vers lui, mais ce n'est  pas possible ! Le colonel a dû se tromper...
 - Oh non, madame, dit le lieutenant en s'inclinant courtoisement. Le colonel Lévy ne se trompe jamais !

Les deux dernières sont à chier, je me sens le devoir de remonter le niveau en repostant :  
 
C'est quoi un truc blanc dans un coin :  
 

 
Qu'est-ce qui est vert, et qui monte et qui descend ?
 

 
Vous connaissez l'histoire de la chaise ?
 

 
Lévy = nom à consonnance judaïque, donc fourbe par nature et décide de jouer un tour  à la bourgeoise qui en plus d'être antisémite est supposée être raciste  
 
De rien

Ok mais pourquoi raciste aussi    

A voir si c'est déjà passé, c'est une blague orale qui passe bcp mieux en la racontant je pense  

 
D'ailleurs des scientifiques ce sont penches sur la question> Enter the "bib hanger" http://www.bibhanger.com/pictures.htm

Je l'ai tenté au bureau, c'est passé assez moyennement

 
essaye celle la ça devrait mieux passer :
 
quelle est la différence entre une langue de bœuf et un clitoris de vache
 

l'excellence et la délicatesse de cette dernière laisse pantois
 
gageons qu'avec celle là au bureau c'est marrade générale , confettis , cotillons et serpentins

Huf huf huf    imaginez l'embarras des invités antisémites à la vue du sénégalais, désopilant !
 
 

Putain j'ai lu avec la voix de Bouvard  

Mouais, bof