Reprise du message précédent :

Nan mais t'as pas compris, c'est marrant de faire le calcul et de montrer que 100 000 euros ça fait un nombre de rapport sexuel aberrant. Déformation du topik des questions également.  
Et pis c'est encore plus marrant de se lancer dans une surenchère sur ce calcul déjà débile en soi.  
   

Oula, pète un coup daaadou, c'est simplement de l'humour (auquel on adhère ou pas), et c'est le topic pour. Moi ça m'amuse et ça amuse aussi Koko. Par ailleurs, ya plein de blagues ici qui ne me font pas marrer, mais je ne poste pas pour autant à chaque fois pour le dire

Très bon résumé.
 
Bon, bref, comme disait pépin !

J'en étais sûr que certains se verraient obligés de faire le calcul...

alors qu'il part prendre son service un chirurgien voit sur la route qui le mène à l'hopital tout un tas de femmes en pleurs... des jeunes, des vieilles, des bonnasses, des tromblons, des centaines de nanas sont en pleurs...
il passe devant le gymnase, devant la bibliothèque, devant le supermarché : pareil. devant le complexe scolaire aussi, mères et filles à l'unisson
Arrivé devant l'hopital, c'est une foule immense de femmes qui crient leur désespoir
il les interroge sur ce qui se passe, et toutes elles répondent :  
- Marcel est mort ! Marcel est mort !
Marcel ? Mais quel Marcel ?
il arrive dans dans la salle de garde, et là aussi, c'est pareil : les doctoresses et les infirmières aussi sont en pleurs
- Marcel est mort ! Marcel est mort !
intrigué, il décide d'aller voir à la morgue, et là il y trouve le corps de ce qui semble être un clochard, un vieux bonhomme barbu, gras et sale... mais avec une bite ! une bite ! un engin tellement maousse qu'on dirait une blague. le braquemart de satan, large et noueux comme un bras de lutteur et poisseux comme une anguille sodomite
- ce pauvre Marcel... se lamente une aide soignante en essayant vainement de redonner sa vigueur au monstrueux membre mort par des coups de langue experts... ce pauvre Marcel... fallait le voir quand il bandait ! la première fois, j'ai cru qu'il allait m'éclater la chatte ! Mais c'est comme les chaussures, au bout d'un moment, ça s'y prête. et même si ce n'était pas possible, il essayait toujours de tout rentrer. un vrai gentleman
et pour joindre l'exploit à la parole, elle entreprend d'engloutir une dernière fois la viande froide.
comme il a un congrès le soir même, et que lui et ses collègues sont toujours friands de bizarrerie anatomiques, il éloigne cette pauvre malheureuse avant qu'elle ne se déboite la machoire ou ne se fissure la moule, et il coupe cette bite de guiness book, qu'il plie comme il peut, mais avec beaucoup de mal, dans un sac de sport
mais auparavant, il doit repasser chez lui et mettre un smoking
arrivé à la maison, le sac n'en pouvant plus de contenir et de réprimer un si gros engin craque, et la bite se déplie et jaillit d'un seul coup et elle s'en va s'abattre sur la table familiale, qu'elle casse en deux
c'est alors que sa la femme la mère et les deux filles du chirurgien, s'écrient d'une seule et même voix pleine de désespoir :
- Mon dieu ! Marcel est mort !

Très bien raconté mais pas très drôle

ha c'est fini ?

Ca nous fait repenser au pauvre Marcel Chombier http://forum.hardware.fr/hfr/Discu [...] 3302_1.htm

Ha non elle est drôle

un peu d'indulgence, beau gosse est un membre très important  

Un membre maousse et veineux

C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté:
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache?
- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle.
Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit:
"Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue" alors tu l'assommes avec la pelle

qu'est que vient faire la pelle dans l'histoire ?

Une pute passe au tribunal :
-  Le juge : nom, prénom, âge ?
-  La pute : Dobrovska, Sofia, 34 ans.
-  Le juge : nationalité ?
-  La pute : Polonaise.
-  Le juge : profession ?
-  La pute : mais enfin, Michel ! ! !

Ben c'est pour l’assommer parce qu'elle a déjà vu d'autres paires de couilles

putain mais c'est nul

il a oublié d'insérer la pelle dans l'histoire.

C'est un mec qui va aux chiottes d'un bar pour aller pisser. Pendant qu'il fait son affaire, un noir viens pisser a cote de lui. Le mec lui demande : "comment vous faites, vous les nwouars, pour avoir une aussi grosse bite?"
Le noir lui repond : " tout les soirs je m'attache un poids de 2 kilos au bout de la bite  et je laisse pendouiller pendant une heure pour l'etirer."
Le mec tout content rentre chez lui et essaye.
Plusieurs jours plus tard, il retourne au bar et vois le noirr qui lui demande comment va la bite?
" Elle a pas encore grandie mais elle vire deja au noir "
 
 

D'habitude quand je vois une blague pourrie, je gueule , mais là j'en ai tout le tour du ventre et ca me fait rien !    
Ca doit être une question de contexte !    
 
Enfin bon quand le grandiose le disputera à la majesté, faudra pas venir chouiner !  

hu hu  

Lors d'une réunion du MEDEF, trois patrons parlent de leurs enfants.
Le premier se redresse et dit :
- Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a commencé à travailler comme simple vendeur de voitures. Petit à petit, il est monté dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boite. Il est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une voiture.
Le deuxième sourit avec condescendance, relève le menton et dit :
- Mouais, c'est vrai, ce n'est pas mal. Mais par rapport au mien, ce n'est rien. Le mien, il a commencé par vendre des billets d'avion, puis il a fait des études de pilote et maintenant il rachète la compagnie. Il roule sur l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un tour du monde en jet privé.
Le troisième les regarde avec mépris et dit :
- Quand je vous aurai raconté la vie de mon fis, vous vous sentirez tout petits. Il a fait des études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d'une entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire. La preuve, il a donné un appartement à son meilleur ami pour son anniversaire.
C'est alors que soupire bruyamment un autre patron, à l'écart. Apparemment, il a beaucoup bu.
- Vous avez bien de la chance... Moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier. Il n'a pas fait d'études, il est soit-disant acteur "érotique"... En fait, il est surtout homo...
- Mon pauvre, compatissent les autres patrons en riant sous cape.
- Cela dit, je dois avouer qu'il sait y faire pour michetonner ses amants. Tenez, là, pour son anniversaire, il a reçu un appartement de luxe, un tour du monde en avion et une voiture !

 
Et inédite je crois.

             "Annie are you ok?"
                       //
                     //                

 
              "Ben si j'étais ok, je serais pas là, hein..."
                                     //
                                   //

 
              "You've been hit by a smooth criminal?"
                                    //
                                  //

 
 
                                      ...
                                     //
                                   //

 
 

 
 
Madame Labulle s'étonne de voir sa femme de ménage essuyer les vitres avec un mouchoir.
- Pourquoi n'utilisez- vous pas un chiffon ?
- Mais madame, c'est un mouchoir à carreaux !
 
 

du Bossu de la meilleure époque  

Je sais pas pourquoi les gens croient encore au mythe de la blague inédite.  

   
Pas mal ta blague...

Comme...


?

drapal !

Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
"J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées...
Mais non ! Bonne journée "
VDM
 
 
Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
"Tu pleures parce que tu es moche ? "
VDM
 
 
Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz.
Mon nom de famille est Li.
VDM
 
 
Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire". Parce que je suis la grosse du fond.
VDM
 
 
Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."
VDM
 
 
Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote.
VDM
 
 
Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... Capitaine.
VDM
 
 
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme :
"J'aime que tu me sois fidèle."
Un rire est sorti du placard.
VDM
 
 
Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans. Je me propose de faire le prince. Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau."
Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah tu peux faire Shrek."
VDM
 
 
Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?" Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe.
VDM

trop bien, tu trouves ça sur un site ou bien ??

 
On m'a envoyé ça par mail. Je pense qu'il doit y avoir un site qui s'appelle vie de merde ou vdm....

Ca vaut le coup de faire une recherche, ca à l'air d'être une mine d'or  

Parce qu'il y a encore des gens qui ne connaissent pas VDM ?

Casses pas mon jouet  

Des gens ne connaissent pas Vie de Merde.Vdm