Reprise du message précédent :

Je ne poste que très rarement, mais uniquement de la qualitay !  
 
Novembre ca m'étonne un peut !

C'est l'histoire de deux putois qui se promènent et au bout d'un certain temps, le premier dit à l'autre :
Je n'osais pas te le dire mais, tu pus toi !

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
"T'es l'prochain, gamin !"
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Au début du XXe siècle, dans un train.
Un jeune homme très distingué, très élégamment habillé entre dans un compartiment.
Il s'installe à la seule place libre.
Là, devant les autres voyageurs (une famille, une bonne sœur et un représentant de commerce), il sort de sa sacoche des gravures pornographiques dégueulasses qu'il dispose, comme il peut, de part et d'autre de son siège.
Ceci fait, il sort son sexe et entreprend de se masturber avec application.
Les autres voyageurs, pétrifiés, le regardent faire jusqu'à ce qu'il jouisse à gros jets dans un fin mouchoir brodé à ses initiales.
Puis il range tout son attirail et reboutonne son pantalon.
Ensuite, il allume une longue cigarette avec son briquet en or et commence à fumer d'une manière très aristocratique.
C'est alors qu'il se met à considérer les autres voyageurs.
"Je suis vraiment confus, fait-il. J'espère que la fumée de ma cigarette ne vous dérange pas ?"

 
Sortir ce genre de blague alors que vous avez fait vous même une recherche dans google.    
   
 
 

Globalement c'est pas super folichon, mais dans le top 100 y'a des trucs assez croustillants

C'est une petit qui surf sur le même forum de discussion que son père qui est en déplacement professionnel.
A un moment une personne poste une photo de prostitués qui prennent la pose le long du Bois de Boulogne.
Le petit interloqué demande via le forum a son père qui sont ces femmes ..?
Le père un peu gêné post une réponse en disant que ces femmes sont en faite en train d'attendre leurs maris qui sont partit travaillé ....
Et la un post de la modération viens couper court à l'échange entre le père et le fils  
Le modérateur dit au père qu'il faut arrêter de mentir a nos jeunes et se permet de dire la vérité au petit curieux
Modérateur: -Tu vois ça petit se sont des putes ,qui couchent avec n'importe qui du moment que le client paie    
 
Le petit surpris et choqué de la réponse du modérateur demande à son père:
Petit: Mais papa c'est filles elles peuvent pas avoir des enfants alors..?    
La le père pris d'une envi de vengeance répond du tac-o-tac    
Père: Bien sûr, si elles ne pouvaient pas avoir d'enfants, il n'y aurait pas de modérateur sur les forums.    
 

En fait c'est surtout nul.

En gros t'as pas de couilles quoi.
http://www.youtube.com/watch?v=0HXLPY6hwSc

 
Elle est surtout très mal racontée

 
est-ce qu'il a une bite noueuse et veineuse ?

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, s'échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit a l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant ("ave l'assent" ):
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le niçois s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.Le niçois est ébahi. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Oh pechère ! ça fait au moins six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
- Ca vous plairait de tirer ?
Et le niçois extasié s'écrie:
- Oh con !!! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

Un blanc et un noir sont élèves d'une classe de CM2.
Qui a la plus grosse bite ?
 
 

Deux blagues sûrement passées
 
1-Qu'est ce qui est plus dangereux qu'un pitbull enragé qui a le SIDA ??

 
 
2-Quelle est la différence entre une sodomie et des épinards ?

 
 
allez je la refais mais en drôle
 
Un blanc et un noir sont élèves d'une classe de CM2.
Qui a la plus grosse bite ?
 

On attend les version Beau Mec/Batman Robin voiture/rabbin perroquet/Frigoacide

Je tente en version Frigoacide
 
Un blanc et un noir sont élèves d'une classe de CM2.
Qui a la plus grosse bite ?  

"Qui a la plus grosse bite ? Réponse : faux" ?

C'est raté pour la tentative

Merde

Pourquoi les écologistes aiment bien les lépreux?

J'ai envie de dire que tout humain est bio-dégradable, mais je ne le dirai pas

Qu'est-ce-qu'une main accrochée à un panier?
 

Peut être un repost
 
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un
mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même.
 
Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche.
. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui
procure un plaisir intense !!!!!
 
Une fois "soulagé", il essaye d' enlever le boyau de succion ...
sans résultats !
 
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien
d'utile...
 
Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
 
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service
après-vente.
 
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle
fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la
vache ? ? ?
 
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement
lorsqu'elle a collecté 10 litres !

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.
 
    Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit:
 
    Ah, je vois que vous avez repris conscience.
 
 
 
    Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute .
 
    Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.
 
    Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas
 
    retrouvé.'
 
    ….Le patient râle...et le Doc continue: 'Vos assurances prévoient une indemnité de 4000.€
 
    Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien.
 
    C'est 200 euros du centimètre , avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
 
    Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.
 
    Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à une bizoune de 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.
 
    Parlez-lui en et je reviens demain'
 
 
 
    Et le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient...
 
    Alors vous avez pris la décision?
 
    Le patient piteux:'Oui
 
    Qu'avez-vous décidé?
 
 
 
    -'On fait refaire la cuisine.'

 
ca dépend du four.
 
/shlomo

 
 
il ferrait mieux de se refaire la queue parce que une cuisine à 4K€ c'est du ikea en carton

 
C'est donc pour ça que tu économises ?

 
Apparemment, y'en a qui aiment bien se la faire mettre profond

Une bouteille arrive en retard à un rendez-vous "Excusez-moi ,il y avait des bouchons!"

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Les Chrétiens ils ont la bible . Les musulmans ils ont le coran , et les noirs ils ont quoi ?

Quitte à tuer ce topic :
 

ami opathe, ami opathe lève ton veeerreuuh  

LOL

Fail !!!

C'est plus ce que c'était, le topic blagues

C'est de ta faute  

 
 
tu veux dire qu'il est marié à une brésilienne ?

 
Joli

 
Un blanc et un noir sont élèves d'une classe de CM2.
Qui a la plus grosse bite ?
 
le noir, mais leur couleur de peau n'a pas d'importance le noir est atteint de priapisme

il est atteint de priapisme car il est nwar