Reprise du message précédent :
Attention à toi jeune homme  

 
 
 
 
Bien vu

ça devait pas être terrible si mamy n'a donné que 10€ ...

Elle donera plus quand le ver aura rongé la croûte

ça manque de blagues racistes, en ce moment

Qu'est ce qu'une chauve-souris avec une perruque ?
 
 

Une que je viens d'inventer :  
 
C'est deux gars qui habitent dans l'Essonne, 91.
Les deux ont un chien, et ils les réunissent lors d'un repas entre amis.
La 1er donne un os au chien de l'autre
"Non lui donne pas les os, il va faire une indigestion"
"Mais si, le mien les digère très bien"
"Ne lui donne pas les os"
"Mais si"
"Pas les os !!"
 

Comment dire?

Des fois, il faut admettre qu'il n'y a strictement RIEN à dire

J'ai trouvé un oxymore \o/
 
"Chronopost"  

C'est pas un oxymore ça. Par contre, "oxymore", c'est un beau pléonasme

si c'est un oxymore

+1 c'est un oxymore.

C'est quoi l'opposition entre temps et post ?

bah Chrono et poste ?
 
Etre à l'heure tout ça, la poste toussa.
 
Dans l'idée ça passe, après si tu réfléchis sur la racine grecque c'est autre chose

Avant-post' ça en est un si c'est dit avec un accent du nord  

il se fait tard

 
J'ai réfléchi comme toi au départ, avant de comprendre

Herbert s'est fait oxymoré.

Bah pas vraiment : chrono, ça n'a pas de rapport avec la ponctualité, sans devoir réfléchir. Bref, c'est aussi pourri que le Massy Palaiseau

Une toute naze, j'ai honte, mais elle m'a fait rire.
 
Qu'est-ce qu'une prostituée au régime ?
 

Grandes manoeuvres navales dans l'Atlantique.  
 
Le vaisseau amiral reçoit un message radio :  
- Urgent. Vous vous dirigez droit sur nous. Veuillez vous écarter de vingt degrés est...  
 
La réponse arrive :  
- Ici, le vaisseau amiral. Nous avons la priorité, veuillez vous écarter de vingt degrés ouest...  
- Non, c'est à vous de vous écarter...  
 
Une voix tonne :  
- C'est l'amiral en personne qui vous parle ! Écartez-vous immédiatement de vingt degrés ouest, c'est un ordre !  
Et l'autre répond :  
- Dites-moi, amiral, vous pouvez m'expliquer comment on fait pour déplacer un phare ?
 
 

Une bonne blague mal racontée

Elle est déjà passée ici plusieurs fois sinon :

ben en même temps si ils ont appelé chronopost c'est par rapport à la vitesse, pas question de temps

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Comment appelle-t-on une fille grosse et moche ?
 

Comment appelle-t-on une meuf jolie et bonne ?
 

jolie et bonne à la fois !?!?

bonnane mes zamis  

chez le vétérinaire, une femme attend avec un caniche
voila que rentre une super bonasse avec un danois qu'a une bite tellement énorme (carrément une cinquieme patte) que la femme au caniche en pousse un cri d'effroi
la bonasse s'étonne... alors l'autre lui avoue sur le ton de la confidence :
- voyez vous, hier matin, j'étais en chemise de nuit en train de nettoyer sur la moquette le vomis de mon mari qui était rentré saoul de la veille. et comme j'étais à quatre pattes en train de frotter et que je n'avais pas de culotte, mon Youki (elle désigne le caniche), lui qui est d'habitude si gentil , en a profiter pour me monter dessus... et faire ce que vous vous imaginez.... je n'ai pas eu le temps de réaliser qu'il avait fini sa petite affaire..... et n'arrivait plus à en ressortir. j'ai du demander à mon fils de nous décoller avec une éponge et un peu d'eau tiede..... alors quand je vois l'engin de votre chien !
- je comprend mieux, fait la bonasse. mais c'est drole, figurez-vous que Dogmar (elle désigne le Danois) a eu lui aussi ce genre d'attitude.
Et là elle remonte sa jupe dévoilant les griffures du chien en haut de ses cuisses.
- c'était hier, quand je faisait mon aérobic nue, sur mon tapis d'exercice
- vous venez donc le faire castrer comme moi ? lui demande la femme au caniche
- castrer ?!! quelle idée ?!! répond la bonasse. Je viens seulement lui faire couper les ongles.

Toujours en finesse, j'adore

Et encore y'a pas beaucoup de mots salaces pour une fois  

c'est un vieux , vieux couple qui va chez l'ophtalmo
le docteur les recoit et demande ce qui les amène
la mémé dit au papy : montre lui donc, maurice
et là, le vieux se lève, déboutonne son pantalon et exibe une bite maousse, noueuse comme un sarment de vigne, un rocco², bref un phénomene !
- euh, fait le docteur, je pense que vous vous êtes trompé. je ne suis pas généraliste. je suis ophtalmologue...
- non, ça vous concerne, lui dit la mémé. En fait, c'est pour moi, car voyez-vous, ça fait trois reprise qu'il me l'introduit dans l'anus, et à chaque fois, j'ai la vue qui se brouille.
 
 
             
 
 
c'est une bonasse qui se rend au confessional. une vraie beauté, petits seins, petit cul moulé à la louche et sans doute une moulasse qui ne demande qu'a etre assaisonnée au jus d'homme
et justement, c'est à ce sujet qu'elle vient se confesser : la baiserie
et elle en a a dire depuis le temps !
elle raconte au curé qu'il y a deux ans son oncle, le comte de Trukmuche, l'a surprise au lit avec le vieux palefrenier et son fils et que pour la punir, il l'a conduite à la cave où il l'a sodomisée toute la nuit..... et qu'elle a adoré, qu'elle a crié sa joie de se faire limer la culasse et de se faire remplir de bonne creme de gentilhomme
elle lui raconte aussi que depuis, elle remet ça avec lui régulièrement et que parfois sa tante et son cousin viennent prendre eux aussi leur part de pain de fesse. ça bourre, ça gode, ça crache, ça lime : c'est le chateau du vice
en outre, elle s'est envoyé tous les domestiques, hommes et femmes, même la vieille, la mère ginette qu'arrive plus à sortir de son lit, vu qu'elle a plus de jambes : elle lui a sucé son abricot désseché toute une nuit à tel point que la mégère en est morte de plaisir
et les animaux aussi, c'est en regardant une emission d'Alain Bougrain Dubour qu'elle en a eu l'envie ; ca change et puis c'est pas le même gout.....
faut varier, ajoute-elle, vu que j'avale plus de sperme que de confiture, je risquerai de me lasser
et ça continu, et ca continu, elle raconte : du sexe sous toutes ses formes , meme les plus inatentues.
et elle lui avoue que son dernier fantasme, ça serait de se faire engluer la touffe par un pretre dans une eglise et qu'elle le trouve, lui , bien mignon
 
le curé n'en croit pas ses oreille.... ni sa bite : elle est toute dure, pire qu'une réforme de sarkozi ; inconsciement, il a même commencé a se palucher le baton à plaisir
troublé, il se précipite hors du confessional et se met à genoux sous le crucifix, implorant la grace de dieu
 
c'est là que, miracle, il constate que le bois c'est fait chair et que c'est bien jesus christ lui meme qui est sur la croix au dessus de lui
- seigneur, s'écrit-il, tu es venu à mon secours, pour m'aider dans cette épreuve. que ton règne vienne et...
- mais ta gueule, l'interrompt l'apparation en gesticulant pour se détacher. et aide moi donc à descendre de cette croix, que je lui déchire la cicatrice à cette chaudasse !

 
Elle est connu mais elle n'a jamais été aussi bien racontée          

Ah oui là par contre c'est pour le champ lexical  

Toujours cette facon de raconter beau mec

Je suis fan