Reprise du message précédent :
Si dès que y'a quelque chose de drôle quelque part on le mets sur ce topic on peut d'or et déjà le fusionner avec le topic .gif / vidéo.
De plus ce n'est pas la peine de coller une image trouvée sur internet sur 25 topic à la fois    

Je les entend tous les jours au boulo ces blagues Suisses

hum, il y a matière à débattre  

C'est noel quand même  

que vient faire cet argument complètement hors sujet, au moins autant que mon post, dans ce procès ?

J'aurai dis : "un tricycle"
 
c'est "juste" plus classe !  

c'est pour le jeu d'homophonie

Et souvenons nous qu'à la base on postait les images drôle sur le topic blague et qu'il a ensuite été décidé de faire un topic dédié aux images

Un anneau de mobius vivant  

Deux bonhommes de neige discutent:
"hey buddy !"
"ouais quoi ?"
"tu trouves pas que ça sent la carotte ?"

elle est plus drôle avec deux juifs

Qu'est-ce qu'un Somalien fait lorsqu'il trouve un grain de riz ?  
 

Quel est la région ou on trouve le plus de Somaliens ?
 

Qu'est ce qu'un grain de riz dans un lavabo?

d'actualité  

Comment on fait apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde ?
 

 
----------------------
 
Un chef demande à sa secrétaire :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple :
je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin d’en parler à son mari.
 
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l’argent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant qu’il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.  
Il recommence et cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa braguette.
 
Il lui dit :
- C’est bon, acceptes ce que ton chef te propose, et on aura de l’argent.
 
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Qu’est-ce qui t’arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon chef m’a appelée et il a jeté 500 Euros par terre.
Le mari :
- Et tu n’as pas réussi comme hier ?
Sa femme :

C'est du vécu.

Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du mat', avec le
garçon qu'elle a rencontré dans une rave.
Ils sont sur le point de se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars
dit:
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge!
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la
porte et dit:
- Pssst.. T'aurais pas du papier?

Le frère aîné de Toto appelle sa mère:
- Maman, maman, Toto a vomit!
- Et alors, c'est normal avec tout ce qu'il avait mangé...
- Oui mais le bébé a remangé tous les gros morceaux!

Comment ne pas se faire voler son deux roues dans une cité ?
 

 
 
Probablement les deux blagues les plus nulles du monde contemporain  

oui oui. Liberté et Patrie  

Juste derrière la première de la page 1683  

Un jour, le Père Noël va en Somalie avec ses elfes (génies). Sur place, le Père Noël demande à ses elfes : « Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ? »
Les lutins répondent : « Parce qu’ils ne mangent pas ! » Le Père Noël répond : « Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de CADEAU… »  

Deux amis d'enfance ont évolué de façon diamétralement opposée.  
 
Le premier, sérieux, appliqué, travailleur, est devenu cadre dans une grande société.  
 
Le second, rêveur, insouciant, fantaisiste, est devenu clochard.  
 
Chaque année ils se retrouvent à la fête des anciens de leur école, et régulièrement le cadre demande à son copain :  
- Alors, qu'est-ce que tu fais ?  
- Rien. Je bois...  
- Tu crois que c'est une vie d'habiter sous un pont et de boire du vin rouge toute la journée ? Mets-toi au travail ! Regarde-moi, je suis habillé convenablement, j'ai une voiture que j'espère changer bientôt, un appartement que je paye à crédit...  
 
Et chaque année, le même refrain :  
- Qu'est-ce que tu fais ?  
- Rien. Je bois...  
 
Et voilà qu'au bout de quinze ans, à la réunion des anciens, arrive une grosse Mercedes conduite par un chauffeur. Et qui en descend ? Le clochard, méconnaissable, magnifique, vêtu comme un lord.  
Bouche bée, son copain s'exclame :  
- Bravo ! Tu t'es mis au travail !  
- Non, fait l'autre. J'ai rapporté les bouteilles consignées...
 

Rien à voir avec "Travail, Patrie, famille", je précise.

la première est sympa

 
Je lapine totale sur celle la...

 
Bah demande à amdvsintel  

Je crois juste que c'est rigolo parce que c'est dégueulasse, quand-même, de remanger du vomi de quelqu'un d'autre. C'est tout

Du coup, l'histoire devient encore plus drôle si on remplace "vomit" par "chié".

 
   
 
------------
 
C'est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle.  
Elle lui demande : "Combien de temps me reste-t-il à vivre?", et Dieu lui répond: "Il te reste encore 35 ans à vivre!"
 
Aussi pendant toute l'année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d'opérations de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions... Elle est pour ainsi dire, refaite à neuf !
 
Elle pense que comme elle doit vivre encore 35 ans autant qu'elle ait l'air jeune de nouveau.
 
Après que tout soit enfin terminé, elle se décide à rentrer chez elle et au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture et elle meurt sur le coup.
 
Arrivée aux portes du Paradis, c'est Dieu en personne qui la reçoit. Elle lui demande : "Que s'est-il passé ? Il me semble que Vous m'aviez dit que je devais vivre encore 35 ans !!!"
 
Et la Dieu lui dit :
 

C'est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle après  
avoir passé la soirée au cinéma. Arrivé au niveau de la porte d'entrée,  
il pose une main contre le mur et lui dit en la prenant par la taille:  
 
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à  
la semaine prochaine!  
- Quoi? Mais t'es fou ???!!!  
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps  
- Non! Quelqu'un pourrait nous voir  
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues,et en  
plus il fait tout noir..  
- Je t'ai déjà dit NON, et NON, c'est NON !  
- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu  
aimes ça toi aussi!  
- NON!!! J'ai dit NON !!  
- Enfin chérie... sois sympa ! Je vais passer toute la semaine sans te  
voir....  
 
A ce moment-là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en  
pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et  
s'adressant à sa soeur elle dit:  
- Papa m'a dit de te dire "Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui  
fais une pipe, soit il rentre dans la maison et maman lui fait une pipe,  
mais pour l'amour de Dieu, dis lui de virer sa main de l'interphone!"

C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.
 
Mais toutes les 5 minutes:
 
- Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:
 
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 euro.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
 
Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
 
- Ça y est, j'ai fini.
Le grand-père:
- Hein?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c'est bien mon petit...
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:
 
- Tiens, voilà tes 10 euro, et voilà 10 euro de la part de ta grand-mère.
 
--------------
 
Un vieux couple à table.
 
Lui: Qu'est-ce que tu as l'air moche avec les nouvelles lunettes!
Elle: Je n'ai pas de nouvelles lunettes...
Lui: Toi non, mais moi oui...

Il a raidi son ver à lui

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël. Il rencontre un policier à cheval.
 
Le policier le regarde et lui dit :
 
- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël?
- Oui Monsieur l'agent.
- Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de 25€. Tu donneras çà à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.
 
Le petit gars prend le ticket et dit à l'agent:
 
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël?
 
L'agent qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
 
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus!
 
-----------
 
A quoi reconnait-on un demi policier ?
 

 
-----------
 
Il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.
 
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "
 
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
 
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
 
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
 
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
 
Et ils continuent.
 
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
 

Attention à toi jeune homme