Reprise du message précédent :
On a changé de jeu là, non ?

non on fait de la merde, comme d'hab sur hfr.

Non, en fait c'était le trombonne

Une femme rentre dans son lit, avec son mari.
Elle se regarde, le regarde, et dit:-Oh, chéri, j'en ai marre, j'ai des trop petits seins, je ne sais plus quoi faire.
Le mari reste de marbre et continue de lire sa revue.Le lendemain soir, même chose, elle continue de se plaindre.

Et ceci durant 1 semaine, 2 semaines, 3 semaines, ...Un soir pourtant, elle rentre dans le lit, se lamente, mais le mari lui répond:
-Tu sais, j'ai bien réfléchi.
-A propos de quoi?
-De ta poitrine!
-Et alors?
-Hé bien, à mon avis, si tu veux qu'elle devienne plus conséquente, il faut la frotter avec du PQ tous les jours.
-Arrête de te foutre de moi, ça marchera jamais!

C'est une blonde qui a mis un coquillage dans sa ch.tte, et qui dit à son petit copain:
"approche ton oreille du coquillage, et tu ... sentiras la mer"

Une moule dans une moule !

Putain c'est beau quoi !

BeauMec, sors de ce corps  

En version complète :

Jean est mort.  

Un curé de campagne du village voisin se rend à bicyclette au cimetière pour l'enterrement. La route qui mène au cimetière est en forte pente, et comme il est un peu à la bourre, il dévale la descente pleine balle    Sauf que voilà, les freins de son vélo lâchent... Mais le curé, plein de ressources, sort alors une boîte en carton de sous sa soutane, et en répand le contenu, une poudre, sur son vélo, qui s'arrête net...  
Quelle était cette poudre ?

Arrivé au cimetière, il annonce aux personnes présentes pour l'enterrement, incrédules : 'Ne pleurez pas, un miracle va avoir lieu, Jean va ressusciter !'   Comme personne ne le croit et qu'il doit y avoir un climat de foi pour que le miracle ait lieu, il sort un flacon de sous sa soutane, et en répand le contenu sur l'assistance... qui aussitôt après est prise d'une foi inébranlable quant à la résurrection du mort...  
Quel était ce produit ?

Le curé s'approche alors de l'endroit où le mort repose sous terre, sort un autre flacon et verse son contenu sur la sépulture de Jean...  et soudain la terre disparaît et on entend des coups frappés dans le cercueil, Jean hurle qu'il est enfermé et qu'il veut sortir, il est vivant !
Qu'est-ce que le curé à utilisé ?

On décide donc de sortir le cercueil de la fosse, histoire de laisser Jean respirer et retrouver sa famille. Les croque-morts essaient de soulever le cercueil, ils s'y mettent à deux, ils s'y mettent à quatre, ils s'y mettent à huit ... rien à faire. C'est à croire que cette damnée boite est vissée au sol.   Le curé s'approche, sort un petit sachet de sa poche et en répand une poudre blanche sur le cercueil. Et tout aussitôt, on peut soulever la caisse comme une plume ! Alors, tous les autres demandent au bonhomme :
- C'est épatant, ça ! qu'est-ce que c'est que cette poudre ?

oh yes bien vu, rectified

j'ai pas compris le dernier spoiler

http://fr.wiktionary.org/wiki/bi%C [...] mun.C2.A02

 
ah oui il fallait connaitre le mot, merci

Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :  
> > >  
> > > - Bière : 5$  
> > >  
> > > - Sandwich au poulet : 8$  
> > >  
> > > - Masturbation : 15$  
> > >  
> > > Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.  
> > >  
> > > Il hésite un peu puis lui demande :  
> > >  
> > > - Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?  
> > >  
> > > La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :  
> > >  
> > > - Oui c'est moi, beau gars...  
> > >  
> > > - Bon, alors laves-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet.

 
   
 
Chuck Norris approuve cette blague
 

Putain de merde, on s'attend à ce qu'il lui demande une branlette et en fait il voulait juste un p'tit sandwich pépère,

Ouai. Mais il est un poil maniac et aime pas trop les dwichs a la cyprine le con !

mdr ! J'avais pas compris comme ça

Quelle est la difference entre une fille de 8 ans, et une ferrari?
 

 
Je préfère la première version
 

Quelle est la différence entre une hfrienne et un rabbin ?  
 

J'ai honte.
 
Non en fait le pire c'est que je suis trop fier de ma prose khäkhä, ça doit être ça la blague.

J'en ai une énorme :
 

 
 
passée sur europe 1 hier . C'était toi ?

Ah non c'était pas moi mais c'est marrant comme coïncidence!

 
 
sacré michel