Reprise du message précédent :

J'adore

Mais Batman n'a pas besoin de voiture il vole !    
 

 
 
3 blagues, donc 3      

C'est le ministre argentin du budget qui va rencontrer son homologue français a Paris.

Le français lui fait visiter son petit hôtel particulier dans le VIIe, l'argentin surpris de voir deux grosses Mercedes dans la cour lui demande comment il fait pour avoir autant d'argent avec tous les contrôles qu'il y a en France ?

Le ministre français l'emmène alors sur un chantier et lui dit :

- Tu vois le nouvel échangeur qu'on est entrain de faire ?
- Oui, et ?
- 150M€, 10M€ pour moi

L'argentin félicite le français et retourne dans son pays.

Quelques mois plus tard c'est au tour du ministre argentin de recevoir son homologue français a Buenos Aires.

L'argentin lui fait alors visiter son estancia hors de la ville, des milliers d'hectares au bord d'un lac, il y a un héliport et même une piste d'atterrissage   sans parler des Ferrari, Porsche, Lambo etc... parqué devant la gigantesque maison coloniale du ministre.

Le français extrêmement surpris de voir autant de richesse pour un simple ministre lui demande a son tour comment il fait ?

L'argentin l'emmène alors dans un champ et lui dit :

- Tu vois le nouvel échangeur qu'on est entrain de faire ?
- Non, et ?
-

D'ici quelques années, il faudra raconter la blague en permutant France et Argentine

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter. Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
 
Le paysan répond vertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la  donne !
 
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !  
 
- NON DI DIOU  !!!  Elles vous ont piqué ?
 
- Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ? ?  

 
 
 
 
c'est sarkal qui rencontre Cristina Elisabet Fernández de Kirchner
il lui demande comment elle fait pour avoir une belle mercedes
elle lui dit tu vois cet autoroute ?  1 milliard de peso et 100000 peso pour moi  
sarkal lui dit chapal ma gwosse  
l'an prochain c'est Cristina qui va rendre visite à sarkal
elle est étonné de voir que sarkal a des chateaux, des lamborghini, une pute liftée qui ressemble à un minikeum et des lingo d'or
elle lui demande alors comment il fait alors que 50% des français ne payent pas d'impôts
il lui dit alors :
tu vois ces HLM ?
non répond Cristina
   

Y'a de l'idée mais il faut la travailler encore cette adaptation de blague

j'aurais plutôt vu une fin du style:
- Tu vois ces français de classe moyenne.
- Non, je ne vois que des pauvres ou assimilés, et tes amis super riches.

Repost de bon gout :
 
C'est un homme qui rentre du boulot. Il va voir sa femme qui est en train de préparer le repas du soir et lui dit :
- Chérie, j'ai eu une journée très difficile aujourd'hui et je suis crevé, j'ai même pas la force de te faire l'amour, donc je veux que tu me fasses une fellation maintenant, ça me reposera !
Sa femme lui répond :
- Il n'y a pas que toi qui sois fatigué, j'ai eu une dure journée moi aussi, alors branle toi dans un verre je le boirai demain !

elle à du surement passer celle la mais je la poste quand même.

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

 
Repost de juillet et ca marche aussi avec Vichy
 

Non .
Si tu as 3    
tu as donc 3 * (     )
tu as donc             ( = NEUF )
en conclusion, tu as donc NEUF

Merci.

Autant celle de Admvsintel est plus graphique, mais ne vaut rien autant je trouve comem celle de Devos rapportée par BC plus drôle de pas grand chose, 3x rien quoi

rien compris

j'ai tout compris sans lire le texte entier, je gagne quoi?

Tu gagnes le droit de nous raconter une blague. On te lit

Jean est mort. Sa famille décide de l'enterrer, mais, finalement, son père choisit de le déterrer. Avec quoi le déterre t-on?
 

 
 
Tain le fou rire  

C'est nul  

Espèce de vieil aigri antisémite

Je ne sais pas trop comment la tourner celle là, du coup l’histoire autour de laquelle j’enrobe cette "blague", risque bien de la tuer, mais tant pis, je m'essaie :
 
Fin d'après-midi provençal, les criquets chantent tandis que les pins parfumés prennent une teinte orangée.
Émile et Paul, passent ensemble ce début de soirée à discuter de leur prochain voyage.
La Belgique est la destination qu’ils ont choisie. Ainsi, lorsque survient le moment d'aborder la question de la nourriture et qu'Émile, ingénument demande à son ami :  
"Une fois à Bruxelles, que trouverons nous de bon à mettre dans nos assiettes ?"
Paul, plus au fait des coutumes de nos voisins belges ne manquera pas de lui répondre :"Mais allons bon l'ami, ce sera des moules, mais oui des moules Zola".

Je préfère la 2e

OHHHHHHHHH énorme la deuxième

- Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
 
1) Il appelait tout le monde 'mon frère'
 
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
 
3) Il n'a pas eu un procès équitable...
 
 
 
- Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif :
 
1) Il a repris l'affaire de son père
 
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
 
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu
 
 
 
- Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :
 
1) Il parlait avec les mains
 
2) Il buvait du vin à tous les repas
 
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive
 
 
 
- Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était californien :
 
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
 
2) Il aimait marcher pieds nus
 
3) Il a lancé une nouvelle religion
 
 
 
- Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane :
 
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
 
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
 
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation
 
 
 
- Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :
 
1) La bible est n°1 au hit-parade depuis sa parution (no 2, c'est le catalogue Ikea )
 
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
 
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...

Quelle est la différence entre ?

 
l'une des pattes se ressemble

 
Un pigeon

parisien ?

qui transporte une noix de coco ?

entre ses fesses?

Pour l'apporter au perroquet du rabbin?

Dans la batmobile?

On a changé de jeu là, non ?