Reprise du message précédent :

 
Ca me rappelle celle de l'éléphante qui a ses ragnagnas et qui ne peut pas aller à la piscine. Une amie éléphant lui répond: "fais comme moi, mets un mouton "
 

re-re-re-re-re-re-re-repost de par moi même.
 
http://www.youtube.com/watch?v=_8P [...] re=related

J'adore

FUNZYNATOR II

 
   enfant une qui remonte le level seriously    

Bah merde, je pensais pas qu'elle aurait autant de succès celle-là  

Ingrédient d'une blague à succès :
 
- Inédite
- Chute pas forcément évidente
 
Et enfin
-  

Charles-Edouard et Théophile ont passé la nuit ensemble.  
Au matin Charles-Edouard quitte le lit pour préparer le ti-dej.  
Il va pour quitter la chambre, et dit à son petit ami :  
" Surtout, tu m'attends... tu ne te masturbes pas, promis ?"  
- "Promis" lui répond Théophile.  
 
Charles-Edouard, rassuré, descend vers la cuisine.  
En remontant il pousse la porte du pied et... horreur !  
Il y en a de partout : sur le lit, les rideaux, le tapis...  
Très en colère, il dit à son ami :  
" Tu m'avais promis !  
- eeuuh, j'ai juste pété... "
 
 
 
 Quelle est la différence entre Jésus-Christ et un tableau ?  
- Pour accrocher un tableau, il n'y a besoin que d'un seul clou...  
 
 
 
 
 
Comment faire gueuler une femme 2 fois ?  
- En l'enculant puis en s'essuyant dans les rideaux.
 
 
 
 
 
Qu'est ce qui pue à la fois le cul, la moule et les pieds?  
- Un collant roulé en boule  
 
 
 
 
Que font les belges après une partouze?  
- Ils couchent les gosses.  
 
 
 
 
 
Une dernière:
L'histoire se passe dans un vol long courrier d'Air France au-dessus de l'océan. Tout le monde dort, tous sauf deux mecs qui n'arrivent pas à trouver le sommeil. L'un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l'amour, là dans l'avion.  
 
- Allez va, on le fait , on en avait déjà parlé, tu étais d'accord !  
- Non mais, tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas envie d'avoir la honte si on nous surprend !  
- Mais si, on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens !  
- Comment peux-tu en être aussi sûr ?  
- Mais si, j'en suis sûr, regarde !  
 
Il se lève et demande à voix haute :  
 
- Est-ce que quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ?  
Aucune réaction des passagers....  
- Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre. Maintenant prends-moi, j'ai vraiment trop envie !  
Le second, rassuré, se met à l'ouvrage. Ils font l'amour sans être dérangés et s'endorment peu de temps après.  
 
Au petit jour une hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout c'est bien passé...  
Et là, non loin des places de nos deux amoureux, elle voit une petite vieille qui grelotte.
 
- Madame, tout va bien ?, lui demande l'hôtesse.  
- Ho ! J'ai eu un peu froid cette nuit, mais à part ça, ça va...  
- Mais vous auriez dû demander une couverture !  
- Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer  

Lol la dernière

et donc si elle avait demandé une couverture elle serait aussi faite prendre ?

aucune ne m'a fait rire sauf la dernière qui m'a fait sourire

 
 
vas y je t'écoute  

j'émets simplement un avis perso
on demande pas aux critiques littéraires d'écrire des livres

Ils n'en sont pas capables, sinon ils écriraient des livres.

 
oui mais ce serait sympa d'avoir un bon exemple sur quoi me baser. Donc comme tu as l'air assez blindé dans le domaine, je t'en prie montre moi la voie

Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?

Premier conseil : si les blagues que tu racontes ne te font pas rire, abstiens-toi

(oui moi aussi je suis calé dans le domaine )

et a ton avis je posterais des blagues qui me font pas rire?
Propose-en alors au lieu de tout critiquer

 
Les critiques, c'est comme les eunuques, ils savent mais ne peuvent pas

la j'en ai pas de drôle en stock... donc je m'abstiens ^^

 
tu pourrais aussi appliquer ce principe pour les autres

repost du jour :
 
Un type se rend à la banque :
- Bonjour madame. J'aimerai ouvrir un putain de compte dans ta saloperie de banque.
- Pardon ?!
- T'es sourde ou quoi grosse conne. Je te dis que je veux ouvrir un putain de compte dans ta saloperie de banque.
- Non mais ! Vous n'avez pas à me parler comme ça. Je vais chercher mon directeur.
 
Quelques instants plus tard, le directeur arrive :
- Monsieur, vous n'avez pas à parler comme ça à mon personnel.
- Je viens de gagner à l'euro millions et je voudrais ouvrir un compte dans cette banque de merde.
- Et c'est cette pouffiasse qui vous emmerde ?

C'est un repost mais mieux raconter que la derniere fois, donc ca passe

ça va on a compris
on voulait pas te vexer
 

multi repost

inédite je crois
 
 
    Trois hommes, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
    > Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
    > ''Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction du nombre de fois où vous avez trompé vos femmes.''
    > Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
    > ''Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée.
    > Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre quand même une petite Renault.''
    > Penaud, l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
    > Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
    > "Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes."
    > L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
    > Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
    > '' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.''
    > L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.>
    > Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini,
    > celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
    > L'homme à la Renault lui dit:
    > ''Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ? ''
    > Et l'homme à la Lamborghini lui répond :

 
 
Bon je suppose que je dois poster une blague en même temps que mon drapal
 
Que fait une blonde, l'oreille collée à une maison en Angleterre?
 

Pendant une croisière, un couple termine ses ébats amoureux.
- Mon chéri, il faut que je t'avoue : Ça fait 10 ans que nous sommes ensemble, et je suis frigide; ça fait 10 ans que je simule l'orgasme, mais ce n'est pas grave !
Le gars ne se démonte pas : Il ouvre le hublot, et jette sa femme à la mer. Elle se débat dans les vagues.
- Mais tu es fou ! je ne sais pas nager !
- C'est pas grave : Simule la natation aussi.

 
Fixed

 
elle est plus drole comme ca d'ailleurs

 
Pourquoi ne se relève-t-elle pas ?
 

 
Pourquoi personne ne l'a aidée ?
 

 
Qu'a-t-elle eu pour Noël ?
 

 
Elle à déjà une balançoire, on ne peut pas tout avoir dans la vie !  

je vais faire mon lourd, mais si la fille a pas d'ami comment elle a fait pour monter sur la balançoire et se balancer?

 
Ceci mis de côté, très bonne blague de bon goût  

l'equipe         c'est mis au football americain.
 
Ils ont fait shoot dans le bébé, le drop a loupé et a atterrie sur la balancoire
 
"Je ne vois pas d'autre explication"  

 
Ce serait drôle sans les fautes
 
En fait non...

 
 Qui me fait de suite penser à :
Que fait Khaled allonger sur les voies de chemin de fer?
 

 
Et dans le même style musical:
Que gueule Joey Star en entrant dans une fromagerie?