Reprise du message précédent :

C'est capilo-tracté !

Il peut pas avoir entendu, il était sourd    
Quoi, osef    

c'est un femme qui est a l'hopital avec son mari ... celle ci accouche ... cepandant, l'enfant né avec une tête africaine, des membres asiatiques et le buste blanc ... (couleur de peau)
 
les parents, étonnés, se demandent ce qu'il a bien pu se passer !
 
le mari a sa femme :
 
- mais comment est ce possible ?
- j'en sais rien, mais c'est bizarre !
- ahhhhh mais ouiiii, c'est surement a cause de la partouze chez lui
- mon dieu, j'èspère qu'il n'aboie pas !

et pour les oléphants
 
http://www.youtube.com/watch?v=_8PYRxjFz9A
 
(en plus c'est un quota blague et quota repost )

 
Seul post depuis 2004  

Respect.  

il a mis du temps à la retrouver

Un musulman meurt et monte au ciel. Tout excité, il se dit qu'il va enfin pouvoir rencontrer Mahomet. Il aperçoit alors un homme avec une barbe et se dirige vers lui enthousiaste :  
 
"Vous êtes Mahomet ?" "Non, je suis saint Pierre, Mahomet est plus haut" répond-il en lui montrant une échelle.  
 
Tout excité, le musulma gravit les échelons et se retrouve face à un autre homme barbu : "Mahomet ?" demande t-il. "Non, je suis Jésus, Mahomet est plus haut" répond ce dernier en lui montrant une autre échelle.  
 
De plus en plus excité, le musulman poursuit sa route en se disant que Mahomet est encore plus important que Jésus. Arrivé en haut de l'échelle, il aperçoit un autre homme avec une barbe : "Mahomet je présume ?" "non, je suis Dieu. Mais tu m'as l'air essouflé, veux-tu prendre un café ?" "Oui", répond le musulman. Dieu frappe alors dans ses mains en criant : "Mahomet, 2 cafés !"

Le silence se fait soudainement dans un bar, dans la banlieue de Marseille. Le barman relève la tête, et a l'énorme surprise de voir un homme avec une énorme orange à la place de la tête.
 
L'homme s'installe au comptoir et commande un whisky.
 
Le barman lui sert, mais très perturbé et curieux, il demande :
"Je euh... excusez moi mais... putaing, cong, pourquoi vous avez une énorme orange à la place de la tête ?"
 
L'homme soupire de part ses narines inexistantes. Il dit au barman : "C'est marrant que vous me parlez de ça, parce que j'étais justement en train de me remémorer cette histoire."
 
Il continue.
 
"Je me promenais, sur la plage, quand mon pied heurte quelque chose de dire. Pensant que c'est un caillou, je baisse les yeux, et je vois une bouteille en verre. Je ne saurais dire pourquoi, quelle force indescriptible s'est emparé de moi. J'ai été pris d'une envie irrationnelle, comme envouté. J'ai ramassé cette bouteille, et au moment ou je l'ai eu en main, un énorme nuage de fumée s'est échapé."
"Oh putaing, cong ! Putaing !"
"Lorsque la fumée s'est dissipiée il y avait un homme devant moi. Il portait un turban. Il était bronzé, le genre, oriental, vous voyez ?"
"Ouais, un melon quoi !"
"Non pas un melon, un oriental. Bref, l'homme me regarde et me saute dans les bras, tout heureux ! Il me fait la bise, me dit qu'il a vécu enfermé dans cette bouteille depuis des milliers d'année et que je viens de le libérer."
 
L'homme reprit une gorgée de sa boisson.
 
"Sur le coup, je n'ai pas tout compris."
 
Le barman était ébouriffé. "Mais quel rapport avec l'orange sur la tête ?"
"J'y viens. J'y viens." poursuivi le jeune homme. "L'homme au turban m'a dit qu'il m'accorderait trois souhaits. N'importe lesquels. Alors comme j'étais pris au dépourvu je lui aie demandé si je pouvais m'assoir et réfléchir quelques instants. Il accepta. Je me suis donc trouvé une pierre, non loin, et j'ai regardé le ciel, les vagues, et les mouettes qui passent. J'ai réfléchi, a tout. J'avais là une occasion unique de changer toute ma vie, mais aussi de bouleverser les fondements de l'univers. De faire le bien comme m'assouvir au côté obscur de la Force. J'étais en plein tourment. Je restais là, facilement une heure ou deux a réfléchir à ce que je voulais. L'homme au turban ne bougeait pas. Finalement, je revins le voir."
"Oh putaing ! Cong ! Tu lui as demandé quoi ?"
"Lorsque je suis allé le voir, je lui aie dit que j'avais choisi mes trois souhaits. Mon premier souhait était l'arrêt de toute guerre dans le monde. Vous avez sans doute remarquer aux infos, que tout les conflits armés en cours ont abouti à une trêve, à des accords de paix, récemment ?"
 
Le barman se gratta son crâne chauve.
 
"Oh putaing, cong, tsé, moi, a part les matchs de l'O.M, enculég, cong."
"Oui, bon et bien. Ca a marché toutes les guerres ont cessé."
"Et comme deuxième souhait, tu lui as demandé quoi au mec ?"
"J'étais un peu plus audacieux. Je lui aie dit que j'aimerais que l'écosysteme et la biologie des plantes soient modifiés en profondeur. J'ai voulu que tout les gazs néfastes émis dans l'atmosphère deviennent, soudainement positifs pour l'environnement. Et en effet, ne constatez vous pas que l'on respire mieux depuis quelques semaines ?"
"Oh tsé, cong, je respire pas beaucoup moi. Et le troisième voeu."
 
"Finalement, le génie me mit en garde : mon prochain souhait sera le dernier. Mais j'étais sur ma lancée. Rien n'allait m'arrêter. Je le regardais franchement dans les yeux et lui dit...
 
 
 
J'aimerais beaucoup avoir une orange à la place de la tête.".
 
. *FIN*

j'la connaissais avec sfr

 
Dans le même genre :  
En plein ébat, une dispute éclate dans un couple : de rage, la femme se saisit d'un couteau, coupe le sexe de l'homme et le balance par la fenêtre... Il atterrit sur le pare brise de la voiture dans laquelle un papa emmenait sa fille, Julie, 6 ans, à l'école. Un rapide coup d'essuie-glace et hop, l'organe est évacué
Julie : - Oh papa, c'était quoi ça ??
Papa : - Hum... C'était un insecte, ma chérie
Julie : - Bah dis donc, pour un si petit insecte, il avait un sacrée grosse bite !

Une petite fille surprend son père sortant de la douche. Celui-ci se cache le sexe.
"Qu'est ce que tu caches ?" dit la petite fille.
Le père, géné : "Euh, un petit oiseau."
La fille : "Ah bon ? Et tu l'encules ?"
 
 
 
 
....
 
Une autre:  
"Papa comment on fait les bébés ?"
"Demande à ta soeur.".  
La petite fille va voir sa soeur de 9 ans.
"Comment on fait les bébés ?"
"Et ben le papa il met une petite graîne dans le ventre de maman."
"Ah bon ? Et après ?"
"Bah après il la pousse bien au fond avec sa bite."

....
 
Une autre:  
"Papa comment on fait les bébés ?"
"Demande à ta soeur.".  
La petite fille va voir sa soeur de 9 ans.
"Comment on fait les bébés ?"
"Et ben le papa il met une petite graîne dans le ventre de maman."
"Ah bon ? Et après ?"
"Bah après il tasse, il tasse il tasse "
[/quotemsg]
 

je préfère la première version...

Moi aussi, je rajouterai même : "Bah après il la pousse bien au fond avec sa grosse bite."  

 
Ah bon ?  
Jsuis pas sur

A 9 ans, toutes paraissent grosses !    

Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du mat', avec le
garçon qu'elle a rencontré dans une rave.  
Ils sont sur le point de se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars
dit:
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge!
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la
porte et dit:
- Pssst.. T'aurais pas du papier?  

 
 
c'est un marin qui rentre chez lui après de longs mois passés en mer et la, il
retrouve la Germaine...  
bien sur, il n'a qu'une envie et manque de bol pour lui, Germaine a ses ragnagnas....  
tant pis, il ne fait ni une, ni deux, après de longs mois en mer, qu'importe les ragnagnas il a trop envi d'aller lui bouffer la moulasse à la Germaine..
 
Il fait son affaire puis se rend soulagé au bar du port. l'un de se potes lui dit :
'Tu as vu, tu as du sang sur la figure..'
lui : ' je sais, je viens de me prendre une porte dans la tête'
l'autre: 'ça doit être la porte des chiottes car en plus, tu as un peu de merde
sur le coin du nez...'
 
 
C'est un type qui revient au pays après beaucoup d'années et qui tient à revoir
le coin ou il gardait les brebis quand il était jeune.
Il demande donc à un gars du cru de l'y mener  
Et l'autre en chemin lui demande:
- Mais pourquoi, mon gars, qu'tu veux r'tourner là-bas ?
Le type:
- Vous comprenez, j'ai plein de souvenirs dans ce coin; par exemple, c'est là
que j'ai fait l'amour pour la première fois, sous un arbre. D'ailleurs, je me
souviens que nous avions été surpris par sa mère...
L'autre:
- Cré vin diou, et que qu'elle a dit, la mère ?
Le type:
- Elle a dit 'Béééééhééée!'

 
BeauMec?

Haha den kant. Bravo.

J'ai pensé la même chose

Ou pas tavais du filtrer que les termes de la blague

Un petit garçon interloqué de voir 2 chiens se monter dessus...
"Papa, qu'est ce qu'ils font les chiens?"
"et bien vois tu, le petit chien aide son ami chien à marcher puisqu'il à mal aux pattes avant..."  
 
"Et c'est pour le remercier de son aide qu'il l'encule ?"

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
...
 
Et l'autre lui prend la craie et écrit : - je me noie, connard !

Désolé elle est un peu visuelle, normalement... on fera avec
 
C'est trois petits garçons qui discutent. Le premier dit :
- "eh ben moi, le zizi de mon papa, eh ben il est grand comme ça !" (mains écartées de 20 centimètres)
Le deuxième :
- "eh ben moi, le zizi de mon papa, il est plus grand ! il est comme ça ! " (mains écartées de 25 centimètres)
Le troisième, timidement :
- "moi, le zizi de mon papa il est comme ça..." (mains écartées de 15 centimètres)
Du coup les autres se foutent de lui : "ouaaah !! le nul !". Et le gamin de répondre :

 
et tu ose raconter ce genre de blague IRL ?

j'adore moi
Bon, faut un public coopératif

 
oui pas évident, la plupart irait voir les flics en disant que tu es pédophile

Une petite fille surprend son papa sortant de la douche.
- Papa Qu'est-ce que tu as entre les jambes ?
- euh et bien, c'est mon pénis ma chérie.
- Papa, quand est-ce que moi j'aurai un pénis ?
- Dès que maman sera partie au travail ma chérie.
 

 
Bah évidemment Ça dépend du public, aussi
 

 
Les blagues sur les bébés morts ne sont pas forcément dites par des psychopathes tueurs de bébés

 
 
Tous ceux qui rigolent à propos des camps de concentration ne sont pas des nazis.  
 

 
Nan mais cette blague était drôle, inattendue... j'aime ! Et c'est rare sur ce topic qu'on est une blague (inédite ?) drôle

Putain, mais je l'adore

J'aime  

que dit on en voyant le petit enfant de Jamel et Melissa ?