Reprise du message précédent :
mdrrr

Et hop ! Apu coucougnettes !    
 

Drapal !  

 
Et...
 
si  
 
 
 

C'est  Jésus et Matthieu qui marchent dans le désert..un moment donné, Matthieu dis à Jesus :
 
-Whoaw, ça fait longtemps qu'on marche, je suis épuisé !!!
- Bon Matthieu, si t'es naze, arrête...
 
 
 
(drapal, et je suis dehors 8-|)

Bon  puisque c'est comme ça
 

C'est l'histoire d'un mec qui se prend une tuile sur la tête en passant à proximité d'un chantier. C'est alors qu'il croise un copain et que s'ensuit le dialogue suivant:  
 
-Ah putain, ce que ça fait mal cette tuile, je ferai plus attention la prochaine fois. Sinon, tu savais que dans mon enfance j'avais l'habitude de déterrer les pissenlits pour les bouffer à la racine?  
-Boarf, je suis pas médecin mais à mon avis c'est une coincidence.
 
²

pas compris

 
Matthieu de Nazareth ?  
 
Tu l'as racontée à l'envers

Ou sinon:
 
"Ça fait des heures que Mathieu et Jésus marchent dans le désert. Et ca fait des heures que Jésus jette des petits cailloux a la tête de Mathieu. Soudainement Mathieu craque et gueule:
 
Jésus t'es qu'un gros naze §§§ Arrêtes §§§"

Et ensuite, Jesus Bouddha.
 

Je la connaissais autrement ...
 
Jésus n'a pas joué le match Jérusalem - Bethléem ... il a été suspendu! (et de une) Juste avant le match, à l'entrainement, Ponce Pilate lui a dit "Allez Jésus, tu sors, t'es naze, arrête!"
 
 

Puisqu'on est avec jésus, un petit repost  
 
Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Il frappe la balle mais manque complètement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale, elle est alors déviée par un Boeing qui passe. Elle revient, heurte un camion sur la route voisine qui l’envoie contre un mur de ferme, elle arrive dans un buisson. Un lapin qui passait par là voit la balle de Jésus, la prend dans sa bouche et continue sa promenade. Un aigle, fonce sur le lapin et l’emporte dans les airs. C’est alors qu’un
chasseur voit l’aigle et lui tire dessus. L’aigle, touché, lâche le lapin, qui lâche la balle qui tombe sur le green roule un peu et tombe dans le trou.  
 

 
petite variante  
 
jésus et saint pierre jouent au golf , jésus frappe la balle etc etc ..........................tombe dans le trou
 
Alors de rage, saint pierre casse son club de golf en 2, et s'écrit
 

Epic Fail pour maggle

 
C'est de l'absurde

Mauvais absurde car manger les pissenlits par la racine à une signification.

Je sais, j'étais fatigué et j'ai mis ce qui me venait à l'esprit

Best blague ever.

Ce soir, Blanche Neige est très fatiguée et elle annonce aux sept nains qu'elle va se coucher.
Après avoir dit "bonne nuit" et fait la bise à chacun d'eux, elle monte à l'étage pour rejoindre son lit.
Immédiatement, les sept nains courent dehors pour aller l'espionner par la fenêtre pendant qu'elle se déshabille. Pour cela, ils se montent sur les épaules; ce soir, c'est au tour de Grincheux d'être tout en haut.
Comme il est le seul à voir, il informe les autres nains de ce qu'il voit:
- Elle enlève son tablier... (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son tablier)
- Elle enlève sa robe... (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa robe')
- Elle enlève son soutien-gorge (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son soutien-gorge)
- Maintenant elle enlève sa culotte (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le elle enlève sa culotte)
Et à ce moment, Grincheux entend un bruit, alors il se retourne et de sa position surélevée, il aperçoit quelqu'un qui sortant des bois s'approche de la maison alors il dit aux autres:
- Quelqu'un vient ! (et dans la pile de nains on entend "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi" )

Une cascade de sperme !

- Docteur, dit une femme à un psy, je souffre de constater que tous les gens qui m'entourent, tous, sans exception, n'ont qu'une idée, me contredire systématiquement. Est-ce grave, Dr Martin?
- Je vous signale, madame, que mon nom est Dr Zigel.

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- Bon, dit le psy, nous allons traiter les 72 phobies que vous m'avez décrites et, nous commencerons par la plus importante, à savoir, celle qui vous empêche de saisir votre carnet de chèque dans votre poche.

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- Vous êtes le sixième patient de la journée à venir me casser les pieds avec une prétendue maladie de la persécution, dit sévèrement un psy à l'homme qui a pris place sur le divan. Mais qu'est que vous avez, tous, à me harceler ainsi ? Vous m'en voulez ou quoi?

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- La nuit dernière, raconte un malheureux banlieusard, j'ai eu la visite de cambrioleurs dans mon pavillon.
- Ils vous ont volé quelque chose?
- Rien. Sauf mon chien de garde et mon système d'alarme ultra perfectionné.

repost du jour :
 
 
Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d'être nommé dans une paroisse de campagne.
 
Le jour de la confession il dit au curé :
- Je n'en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
- Ce n'est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l'autre côté, vous m'entendrez confesser.
 
Une première pénitente s'agenouille.
- Mon père, je m'accuse d'avoir trompé mon mari...
- Combien de fois ?
- Trois fois.
- Vous direz cinq "Je vous salue Marie" et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
 
Une seconde pénitente s'accuse elle aussi d'avoir trompé son mari trois fois.
- Vous direz cinq "Je vous salue Marie" et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
 
Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s'agenouille de l'autre côté de la grille.
- Mon père, je m'accuse d'avoir trompé mon mari...
- Combien de fois ?
- Deux fois.
- Alors vous pouvez recommencer, parce qu'aujourd'hui pour dix euros vous avez droit à trois fois...

 
 
cpadrole
 

Je sais, c'était pas drôle non plus

 
Je vous jure que c'est la blague la plus pourrie que j'ai lu sur ce fil de discussions

C'est un mec qui rentre dans un café en disant "Salut, c'est moi", et en fait, c'était pas lui.

Un gars qui monte dans le train pour aller de Casablanca à tanger (très long trajet) prend avec lui un kilos de sucre en poudre et 5 kg de bananes.
dès que train se met en route il épluche une banane la regarde, la trempe dans le sucre, la regarde et la jette par la fenêtre.Il recommence l'opération pendant tout le trajet . Juste avant de descendre un type qui l'accompagnait lui demande la raison pour laquelle il jetait toutes ses bananes.
il répond "parce-que je n'aime pas les bananes au sucre"

 
C'est de loin la meilleure blague de la semaine

Pitié, arrêtez vous, pitiéééééééééé  

Un type dit à un pote :
- Tu connais l'histoire du mec qui dit à une nana :"Tu fumes après l'amour ?"Et la nana lui répond: "Je sais pas, j'ai jamais regardé !" ?
- Non, je ne la connais pas ! Raconte !
L'autre à nouveau :
- Ben, c'est l'histoire d'un mec qui dit à une nana :"Tu fumes après l'amour ?" Et la nana lui répond : "J'sais pas, j'ai jamais regardé !"
Et l'autre :
- Wouaahahahaah hahah, génial, sacré René, va!
 
 
C'est 3 types: Fou, Rien et Personne. Un jour, Personne se noie, alors Rien dit à Fou : "Appelles une ambulance, vite!!!!".
 
Fou se précipita sur le premier téléphone venu, appela le S.A.M.U. et leur dit
 
"Bonjour ,je suis Fou ,j'appelle pour Rien , il y a Personne qui se noie..."
 
 
 
Pierre rencontre un mec dans la rue :
- Salut Paul, ça va ?
Comme t'a grandi , t'as maigri , tu portes des lunettes maintenant , t'as perdu des cheveux
- Mais je m'appelle pas Paul !
- Et t'as même changé de nom !
 
Le directeur de l'hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant. "Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous? Quelle est la raison de votre séjour? Et le gars lui répond: "Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié... Ça a été ma grande erreur! J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille. Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, voilà-t-y pas qu'il tombe amoureux de ma belle-fille. Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient. Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère. Quelques temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de mon père puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille, qui elle-même est la femme de mon père (et donc ma belle-mère) Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère, et il est donc un peu mon oncle... Ma femme est aussi ma belle-grand-mère puisqu'elle est la mère de ma belle-mère.... Et n'oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille... Et si on cherche encore plus loin, on voit que je suis l'époux de ma belle-grand-mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père... Vous comprenez pourquoi je suis ici maintenant?"