Reprise du message précédent :

 
Ca vient des newsgroupe

sa arrache  
 
http://nikolai1.free.fr/grandma.wmv

 
j'avoue, ce n'est pas de moi, ça vient d'un vieux mail que j'avais sur "combien de rôlistes faut-il pour changer une ampoule à une convention ?" que j'ai revu transposé sur Netgoth ce qui  m'a donné l'idée d'en faire profiter mes petits camarades
mais si il faut retrouver la paternité de cette blague, y va nous falloir un archéologue (et un minitel).

marche pas  

edited
 
http://nikolai1.free.fr/grandma.wmv

dit plutôt que tu t'es Tromped parce que là c'est plus du edited

 
oohh
 
oui sa va bon, tromped
 

Ok

80 000 blondes sont réunies dans un stade pour le grand meeting "Les blondes ne sont pas stupides". Le speaker dit :
- Nous sommes tous ici aujourd'hui pour démontrer au monde que les blondes ne sont pas stupides. Puis-je avoir une volontaire ?
Une blonde se lève. Le speaker lui demande :
- Combien font 15 + 15 ?
Après 15 à 20 secondes, elle répond :
- 18 !
Evidemment tout le monde est un peu déçu. Les 80000 blondes commencent à entonner en choeur :
- Donnez-lui une autre chance, donnez-lui une autre chance !
Le speaker se dit que comme il a fait beaucoup d'efforts pour faire venir 80000 blondes et toute la presse mondiale, il peut bien lui donner une autre chance. Donc, il recommence :
- Combien font 5 + 5 ?
Après près de 30 secondes elle dit enfin :
- 90 ?
Le speaker soupire, tout le monde est très déçu, la blonde se met à pleurer et les 80 000 blondes commencent à crier :
- Donnez-lui une autre chance, donnez-lui une autre chance !
Le speaker, ne sachant pas s'il allait faire plus de bien que de mal, dit quand même :
- OK une dernière chance, combien font 2 + 2 ?
La blonde sèche ses larmes et après une bonne minute dit :
- 4 ?
Dans le stade, les 80 000 blondes commencent à crier :
- Donnez-lui une autre chance, donnez-lui une autre chance !
 
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Deux hommes discutent de traditions en matière de moeurs, sexe, mariage, etc.
- Je n'ai jamais couché avec ma femme avant notre mariage. Et toi ?
- Je sais pas. C'est quoi, son nom de jeune fille ?
 
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Savez vous ce que dit Gilbert Montagné lorsque vous lui donnez du papier de verre ?
- Putain, c'est écrit serré...
 
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Vous prenez souvent l'avion, alors permettez-moi de vous donner un conseil, n'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe.
 
Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez-la tomber sous votre siège. Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé, faites mine de chercher votre pipe. L'hôtesse de l'air ne manquera pas de venir vous voir pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité.
Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la trouver évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous vous attachiez.
Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant :
- Et encore merci pour la pipe !
 
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Un avocat fou de football avait tout essayé pour obtenir des tickets pour la finale de l'Euro 2000. Il parvint finalement, en payant une somme astronomique, à obtenir deux places côte à côte en tribune d'honneur. Le jour de la finale arrive. L'avocat s'installe. Son voisin immédiat entame la conversation pendant que la fanfare joue sur le terrain :
- C'est incroyable ! Le siège à côté de vous est vide. Je ne comprends pas... Ca fait 15 jours qu'on n'arrive plus à avoir de billets !
Et l'avocat de répondre :
- Oh, c'est la place de ma femme. Mais un incident de dernière minute l'a empêchée de venir.
Le voisin reprend :
- C'est dommage... Mais vous connaissez certainement un ami ou un parent qui aurait aimé la remplacer, non ?
- Si bien sur... Mais ils sont tous à l'enterrement...

J'ai pas tout lu alors soyez gentille avec moi si on l'a déjà posté :
 
Lettre d'une maman blonde
 
Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.  
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas tres vite.  
L'autre jour, ton pere a lu que selon les enquetes la plupart des accidents arrivent a 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés a déménager plus loin.
La maison est superbe ; elle a une machine a laver, mais je ne suis pas sure qu'elle fonctionne.  
Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n'est pas trop mauvais.  
La semaine derniere il a plu seulement deux fois. La premiere fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxieme 4.  
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça couterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.  
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi.  
Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman". .  
Ton chien Pouky nous inquiete, il continue a poursuivre les voitures a l'arret.  
Mais ton frere Jeannot c'est pire.  
Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs a l'intérieur.  
Il a du aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de la.  
Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour.  
Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.  
Ta mere qui t'adore  
Antoinette  
 
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déja fermé l'enveloppe

 

 
Excellent !

oui  

mais déja vu

C'est un juif qui a des probleme de vue..
Un jour il rentre dans une mosquee par erreur, evidement il se fait tout de suite reperé ! il decide quand meme d'aller prier, mais a peine a til commencé qu'un musulman lui dit :
 
" - alors comment vont les cochons?"
 
Le juif : "Bien et toi?"
 
 
 
 

aussi

pareil  

J'dois avouer que

au moins on est tous d'accord

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Nan je deconne j'l'ai pas comprite non plus

gnié?

pareil, je vois pas

j'pense avoir compris, mes spa drôle

explique

Nan, en fait.
 
J'comprend pas pk le musulman lui demande comment vont les cochons.

+1, pas pigé
Jsuis sur que l'auteur de la blague doit etre en train de se ptdr pour avoir fait une antiblague

ben oui vu qu il ne mange pas de porc , a moins qu il se trompe comme le juif qui va dans une mosqué au lieu d une sinagogue  

Lapin compris

pas compris non plus

bin je vois pas le rapport avec le fait qu'ils ne mangent pas de porc  

ben je sais po j essai juste de la comprendre  

Si ça se trouve, le musulman à qui il s'adresse est aussi un juif et est aussi rentré par erreur et là        
 
 
 
 
 
en fait non  

En tous cas, je sens qu'il va bientôt y avoir une entrée de plus dans le topic des hontes...

oui  

 
 
Pour les 10 personnes qu'ont pas compris la blague ?

 
Vous remarquerez qu'en tous cas, elle semble faire rire son auteur, c'est déjà pas si mal

 
bah non une pas dix

Ct pour faire croire qu'il l'avait compris
 
En fait il l'a posté ici pour qu'on lui explique