Dans une maternité, madame vient d'un coucher d'un très beau bébé

Il parait que Cerise de Groupama a passé la nuit avec Olivier de Carglass
Vu que son trou était plus petit qu'une pièce de deux euros, il a pu lui injecter sa résine spéciale en moins de 30 min et vu qu'elle avait une bonne assurance, ça ne lui a rien coûté ...

 
les modos peuvent fixer la durée qu'ils veulent, et la renouveler si nécessaire (il y a un maxi il me semble)
 
et c'est juste ban de la cat, un modo n'a pas de pouvoir dans une catégorie qu'il ne modote pas, après ce sont les supadmin qui ont la main sur tout
 
après c'est la main de d.ieu

Je connais que M.arc en sup admin.
Yen a d'autres ?

Au revoir,

 
il y en a d'autres    
 
(flo14, charlesT je crois bien, et peut être d'autres encore )

Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro...  
 
Il entend une voix qui lui dit: "Abandonne ton job, vends ta voiture, vide ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."  
L'homme pense être en état d'hallucination...  
 
Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: "Abandonne ton job, vends ta voiture, vide ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux...  
Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: "Abandonne ton job, vends ta voiture, vide ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."  
 
Au bout de quelques semaines, il finit par craquer...
 
Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté...  
Aussitôt arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette. A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme: "Mets tout ton argent sur le 9..."
Il s'exécute nerveusement... La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 11...  
Et la voix dit: "Ah merde..."  
 

Bah tant qu'on y est...
 
C'est une ptite fille qui vit avec ses parents dans un chalet isolé, et la gamine n'a ni bras ni jambes, juste la tête sur le tronc.
Un beau jour elle se rebelle et elle demande à sa mère comment ça se fait. La mère lui répond "bah t'as qu'à prier pour en avoir !"
Alors toute la nuit elle prie "ptit Jésus donnez moi des bras,etc etc..." et au matin, elle se réveille et elle a des mains, mais collées direct sur les épaules, sans les bras.
 

ta meilleure blague !  (même si je pense l'avoir déjà lue)

c'est l'histoire d'un cheval qui rentre dans une boulangerie
il arrive devant la boulangère et demande:  
 
- " vous avez des tartes a la framboise?"
- "non, je n'ai que des tartes a la fraise"
- "c'est pas grave, je suis en mobylette"
 
 

Mais nan c'est pas ca du tout
 
C'est l'histoire d'une chevre verte qui entre dans une boulangerie.
Elle demande du pain blanc, la boulangere lui annonce qu'elle en a pas.
La chevre dit alors c'est pas grave je suis venu en skateboard.
Ca change tout le sens de la blague

c'est l'histoire d'un cheval qui rentre dans une boulangerie
il arrive devant la boulangère et demande:  
 
- " vous avez des tartes a la framboise?"
- "non, je n'ai que des tartes a la fraise"
- "c'est pas grave, je suis en mobylette"
- "d'accord, je vous en mets trois bidons comme d'habitude alors !"
- "oui s'il vous plaît. Je peux vous payer en poissons rouges de mars ?"
- "du moment qu'ils sont frais et que leurs plumes sont bien brillantes, il n'y a pas de problème !"
- "bonjour"
- "bonjour"
 
 

Mais nan c'est pas ca du tout
 
C'est l'histoire d'une chevre verte qui entre dans une boulangerie.
Elle demande du pain blanc, la boulangere lui annonce qu'elle en a pas.
La chevre dit alors c'est pas grave je suis venu en skateboard.
Ca change tout le sens de la blague

 
Tu avais oublié la chute !    

 
Je croyais que c'était un rabbin qui entrait dans une animalerie.
Il demande un perroquet, et voilà .

On tiens la blague du mois !!

Une petite contrepéterie home made:
Jules Verne.

Désolé

Une petite contrepéterie home made:
Jules Verne.
 

Une petite contrepéterie home made:
Jules Verne.

Désolé

Verge nulle?

C'est un père et son jeune fils de 10 ans qui vont boire un boire un verre dans un bar.
Le jeune garçon demande a son père :
- dit papa, est ce que je peux avoir une bierre ?
Le père lui répond :
- Fiston, est ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- B' ha , non.
- Voila, tu as ta reponse
 
Plus tard le père s'allume une cigarette et le fils lui demande :
- Papa, est ce que je peux en avoir une  ?
et le père lui dit :
- Est ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
et le fils lui répond de nouveau :
-Non .
 
Puis ils vont dans une librairie et le père achète un jeu a gratter. Son fils lui demande s'il peut en avoir aussi. Le pere , apres lui avoir tout refusé, lui dit d'accord.
Le fils gratte sont ticket et paf !!!! il gagne 1000€ !!!
 
Le père lui dit :
- haa fiston , tu va bien partager avec ton vieux père ??
- Papa, est ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
 
Alors le père lui répond avec un large sourire :
 
- Bien sur fiston !
- Alors va te faire enculer !!

Une petite contrepéterie home made:
Jules Verne.

Désolé

 
il y a une panne de micro dans la pièce du fond

 
Nague Blulle ?

Verge nulle?

http://www.explosm.net/db/files/Co [...] rking2.png

 
 Deux couples d'amis jouent aux cartes.
.........
 
  C'est super d'avoir des amis honnêtes !

 
il y a une panne de micro dans la pièce du fond

C'est un père et son jeune fils de 10 ans qui vont boire un boire un verre dans un bar.
Le jeune garçon demande a son père :
- dit papa, est ce que je peux avoir une bierre ?
Le père lui répond :
- Fiston, est ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- B' ha , non.
- Voila, tu as ta reponse
 
Plus tard le père s'allume une cigarette et le fils lui demande :
- Papa, est ce que je peux en avoir une  ?
et le père lui dit :
- Est ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
et le fils lui répond de nouveau :
-Non .
 
Puis ils vont dans une librairie et le père achète un jeu a gratter. Son fils lui demande s'il peut en avoir aussi. Le pere , apres lui avoir tout refusé, lui dit d'accord.
Le fils gratte sont ticket et paf !!!! il gagne 1000€ !!!
 
Le père lui dit :
- haa fiston , tu va bien partager avec ton vieux père ??
- Papa, est ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
 
Alors le père lui répond avec un large sourire :
 
- Bien sur fiston !
- Alors va te faire enculer !!

 
 
 
Salut Fred