Reprise du message précédent :
@simulacra : Le plus chiant dans le mille feuilles, c'est quand il faut le beurrer...

 
J'aime beaucoup

 
La différence entre une rousse et un munster ?
 
 

 
Merci Blaguedumatin

ça marche aussi avec un camembert affiné au calvados.

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné

 
 
va falloir peut être s'arrêter avec les bonnes femmes et les chwal  

Un type qui n'est jamais sorti de sa campagne décide un jour de faire venir un toubib. Effectivement, son tracteur n'a pas de cabine, et il a attrapé froid, surtout aux fesses!
 
Quand le médecin lui demande de se déshabiller, il s'aperçoit qu'il ne porte ni slip, ni caleçon.
- Voilà votre problème lui dit-il. Enfilez donc un caleçon et vous verrez, c'est plus propre, et ça tient chaud.
 
Ni une ni deux, notre type achète un caleçon et le voilà reparti aux labours. Depuis 2 heures sur son tracteur, un violent mal de ventre le surprend en plein milieu des champs. Notre brave homme est habitué aux dures contraintes de son métier. Personne en vue: il descend du tracteur, baisse le pantalon, s'accroupit auprès de la roue et se soulage. Il se redresse, remonte le pantalon, se retourne et, ne voyant rien se dit:
- C'est vrai que c'est propre!
Il remonte sur son tracteur, s'assoit, et dit:
- Et c'est vrai que ça tient chaud!

si l'association français des casseroles s'en mêle, on est mort...

nous en France , on en a fait carrément le président    

ca m'a rappele une blague de l'epoque Bush.
3 chirurgiens discutent. l'un dit qu'un jour il a opere un patient qui a perdu tous ses doigts dans un accident de travail et 2 ans apres son operation, il a fait un concert de piano devant la Queen Elisabeth. je passe le deuxieme. troisieme chirurgien, un texan, raconte qu'un jour un cowboy sous l'effet de cocain a dirige son cheval vers un train a haut vitesse. apres l'accident, tous ce qui restaient n'etaient que le cul du cheval et le chapeau du cowboy. il l'a opere et maintenant il est le president des etats-unis.

 
Pour la plupart des blagues, la forme est aussi importante que le fond...

une derniere sans chwal?  
a l'epoque pere Bush donnait des conseil a son fils.
PB- tu fais la meme erreur en Iraq, que j'avait faite avec ta mere.
FB- laquelle?

Bonjour,
 
savez vous ce qu'est une arabe avec une cacahuète dans le cul ?
 
La femme à Rachid !

Au revoir,

Tout ce HS, ça, mériterait un topik "peut-on rire de tout"... mais apparement pas d'une blagué éculée qui nous faisait sourire dans les cours d'école...

Bref. une surement déjà passé 1.000 fois mais après tout ;

Nous sommes en 2047, dans ce proche futur, les robots ont, en grande partie remplacé les humains dans la gestion des tâches courantes, et, en particulier dans le rôle de dame-pipi.

Un homme avec une furieuse envie se dirige en courant en canard vers les toilettes du futur donc et demande à faire ses besoins trèèèèèès vite, sous peine de devoir poster dans le topic hontes...
Le robot de service lui refuse, les toilettes pour hommes sont occupées..;

Damned... un longue discussion s'ensuit, l'envie se faisant de plus en plus pressante, terriblement plus pressante, rien ne va plus, il va tout lâcher.... Notre homme finit donc par forcer le passage et s'engrouffe dans les toilettes pour femme. il entend indistinctement le robot lui dire ne ne pas touchet AT"... il ne comprend pas et, à vrai dire, s'en fout...

Son affaire faite, l'homme examine les lieux et voit trois boutons sur le côté des toilettes, le premier marqué AF, le second, AC, le troisième AT... Curieux, il essaie...

Premier bouton, de l'air froid vient de dessous.. agréable et rafraichissant. il essaie le second, de l'ai chaud cette fois-ci... aaaaaaaahh, bonheur.

Il appuie sur le troisième et se disant, tiens de l'air tropical, super et CRAC : trou noir...

il se réveille à l'hôpital, un robot à côté de lui lui montre un bocal, "il fallait pas toucher AT... non, il fallait pas toucher AT...."

"Pourquoi ? C'est quoi AT ?????"

"Arracheur Tampax"

http://www.dailymotion.com/video/x [...] -monde_fun
La meilleur blague du monde en vidéo.

le meilleur râteau  

C'est une femme très chic, genre femme du monde, qui va chez son médecin, et qui lui dit, affolée:
"c'est affreux, Docteur, j'ai été piquée par un insecte, sans doute une abeille, c'est horrible"
"allons allons, ce n'est certainement pas grave, ou avez vous été piquée?"
"oh, docteur, je n'ose pas vous le dire, c'est extrêmement gênant..."
le doc se fâche un peu!
"écoutez, je suis tenu au secret professionnel, je ne vois pas ce qui vous chagrine...."
"vous me promettez, Docteur, hein, parce que si ça se sait, dans mon milieu, ce serait une catastrophe!"
le doc réitère sa promesse de ne rien révéler!
alors la dame se penche et lui murmure à l'oreille
"j'ai été piquée chez Leader Price "

Une inédite

Hell yeah

Repost possible.
 
C'est une nana qui va chez le toubib.
Elle lui montre son articulation du coude et lui dit "docteur, j'ai une déchirure au coude".
Le toubib lui demande de se mettre à pwal.
"mais docteur, c'est juste mon coude, vous le voyez bien là!"
Le toubib insiste, elle s'exécute. Il la fait s'allonger sur la table d'oscultation et là, il commence à la sauter de façon bien violente (j'ai pas de métaphores subtiles comme BeauMec pour décrire la chose, sorry).
Une fois terminé, il lui dit "voilà, ça c'est une vraie déchirure. Ce que vous avez au coude, c'est une élongation".
 

BeauMec, sors de ce corps !

Tendinite !

 
je trouve cette blague peu respectueuse pour les femmes, je demande expressément à ce que Fred999 bannisse cette personne !

 
Ça a p-e été repris depuis, mais ça serait pas mieux comme ça ?
 
Qu'est ce que ça donne un roux sur un vélo ?
 

Bah tant qu'on y est...
 
C'est une ptite fille qui vit avec ses parents dans un chalet isolé, et la gamine n'a ni bras ni jambes, juste la tête sur le tronc.
Un beau jour elle se rebelle et elle demande à sa mère comment ça se fait. La mère lui répond "bah t'as qu'à prier pour en avoir !"
Alors toute la nuit elle prie "ptit Jésus donnez moi des bras,etc etc..." et au matin, elle se réveille et elle a des mains, mais collées direct sur les épaules, sans les bras.
Alors elle est toute contente, elle va voir sa mère, qui lui dit "cool, manque plus que les jambes maintenant !"
Rebelote, toute la nuit la gamine prie "ptit Jésus donnez moi des jambes, etc etc..." et au matin, elle se réveille et elle a des pieds, mais collés direct sous les hanches, sans les jambes.
Alors elle est encore plus contente, elle court (comme elle peut) voir sa mère "maman c'est génial, jsuis presque normale maintenant !" et la mère lui fait "super chérie, va montrer ça à ton père !"
 
Le père est en train de couper du bois au fond du jardin, elle court vers lui en gueulant "papa, papa, regarde !". Et là il se retourne, et il lui met un espèce d'énorme coup de hache dans laggle, et il crie en direction de la maison :

OMG

ça faisait longtemps qu'on avait pas eu de la qualité

Ca vous fait vraiment rire ce genre de blagues?
 
Tous les gouts sont dans la nature!

Grave
 

Il est jamais trop tard pour s'en rendre compte  

Sûrement déjà passée mais bon :
 
Dans une maternité, madame vient d'un coucher d'un très beau bébé ... mais sans oreille. Ils se disent que c'est n'est pas grave, qu'il feront comme si il était normal.
Mais lorsque la famille arrive, tous viennent le voir et à chaque fois la même remarque "Oh, il est très mignon mais c'est bizarre, il n'a pas d'oreilles"
Un fois, Deux fois ... Vingt fois, le père n'en peut plus d'entendre ca et dit à sa femme "Le prochain qui dit que mon fils n'a pas d'oreilles, je le défenestre"
C'est alors qu'arrive l'arrière grand-père qui examine bien le bébé et se retourne : "C'est un très beau bébé mais ... il n'aurait pas des problèmes de vue ???"
Les parents sont interloqués, c'est la première fois qu'on leur parle d'autre chose que des oreilles de leur enfant : "Des problèmes de vue ? Non, non, on ne crois pas"
- "Ah ba tant mieux, parce qu'il va avoir du mal à porter des lunettes !"
 
edit : tab