Reprise du message précédent :
Une petite alors
C'est trois vecteurs linéairement indépendants qui discutent, tout d'un coup il y en a un qui se barre. Les 2 autres le regardent et lui disent: "oh ben non, tu vas pas nous laisser en plan !"
 

blague fait maison ?

Ben euh ...    ... elle était populaire en prépa

Genre Cosinus qui fait la gueule pendant un apéro... Et les autres lui disent "allez, viens t'intégrer"  

Ou bien encore  
 
Qu'est-ce qu'un Kinder Surprise sans jouet dedans ?

Pitié pas les blagues de prépa !!!
 

C'est pas raciste

 
Il faut pas dire que c'est un apéro de Sinus pour que ça marche  

Ca serait bien d'arrêter le trip en général. Les blagues les plus courtes sont les meilleures. Ceux qui ne savent pas où se situent les limites auront le droit à un TT, et basta!
 
Quota (oui, y'a 99,999% de chances que ca soit un repost):
 
Lucien raconte à son ami qu'il a mal au coude depuis un moment, qu'il doit poser une après-midi pour aller voir un médecin.  
Nan mais attends, on est au au 21e siècle, lui dit son pote! On va plus chez le médecin, y'a des ordinateurs bien mieux maintenant. C'est pas cher, rapide, efficace. Va au supermarché avec un flacon d'urine et une pièce de 2 euros et le tour est joué.  
 
Du coup, Lucient part au supermarché avec sa pièce et son flacon d'urine. Il place le flacon dans l'ordinateur, insère ses 2 euros dans la fente, et là la machine se met en marche, les lumières clignotent, le bouzin cliquette, et d'une fente sort un papier.
     
 Diagnostic :  
 
§PROBLÈME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE  
§SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS L'EAU CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES.  
§CONSEIL DU JOUR : ÉVITEZ LES CHARGES LOURDES.  
   
Lucien est épaté, mais il a toujours des doutes, donc il se décide à tester la machine en faussant l'expérience.  
 
Il rentre chez lui, prend un flacon et y met un peu d'eau du robinet, un peu de bave de son chien, un peu d'urine de sa femme et de sa fille (l'histoire ne précise pas comment il a collecté les échantillons ). Et pour parachever le travail: une petite dose de fap fap.
 
Il retourne au supermarché avec le mélange, introduit le flacon dans l'ordinateur et insère les 2 euros dans la fente.  
Les lumières clignotent...  
Il en sort finalement une feuille avec le diagnostique suivant.  
 
§PROBLÈME :   VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.  
§SOLUTION :   INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.  
 
§PROBLÈME :   VOTRE CHIEN A DES VERS.  
§SOLUTION :   METTEZ-LE SOUS VERMIFUGES PENDANT UNE SEMAINE.  
 
§PROBLÈME :   VOTRE FILLE SE DROGUE À LA COCAÏNE.  
§SOLUTION :   METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION.  
 
§PROBLÈME :   VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS.  
§SOLUTION :   CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DÈS MAINTENANT.  
§CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA N'ARRANGERA PAS VOTRE TENDINITE AU COUDE  
 
 
Edit: j'avais une page de retard, j'avais pas vu que Fred avait déjà sévit!

C'est nul
 
Autant revenir aux blagues racistes si c'est pour avoir des blagues comme celle-ci

"qu'est-ce qui sépare l'homme de l'animal ? la mer méditerranée" ça mérite un ban et pas de polémique
 
Il a pris 3 jours pour ça, puis est revenu illico avec une nouvelle blague du même tonneau => ban CDI

 
excellent

Bof.
Par contre j'avais pas vu que c'était un récidiviste.

merci beaucoup !
 

 
 
je pense que le modérateur n'a aucun humour...
 
 
Deux femmes discutent :
"- Il fait quoi ton fils dans la vie ?
- Il est coiffeur !
- Ah ! Le mien aussi est pédé !"
 
Ça va là ou j'offense les tantouzes ?????

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

On a le droit aux blagues de coluche ? Parce que du coup il y en a des sacrément wacistes

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
 
" Ma très chère épouse: Tu comprendras que  maintenant que tu as 55 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
 Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras en recevant ce fax que je serai à l'hôtel "Confort Inn" avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans.  Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit...."
 
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un  papier sur la table de la salle à manger qui dit :  
 
"Cher époux, j'ai reçu ton fax et je ne peux que te remercier pour ta prévenance.
Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 55 ans.
Donc, je t'informe que lorsque tu liras ce message, je serai à l'hôtel "Fiesta" avec Richard, mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires  reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des  semblables en cette circonstance mais... avec  une légère différence :
           18 rentre plus de fois dans 55, que 55 dans 18.
 
 Donc, en conséquence ne m'attends pas avant  demain !
  Bisous de ta femme qui te comprend...  "      

ah merde!  
ça faisait longtemps que je m'étais pas marré comme ça sur le topic blague    

Sans doute un repost, mais bon, ma contribution pour aérer l'ambiance:
un mec très riche veut se marier, il connaît 3 nanas, et a vraiment du mal à les départager...
il décide de leur donner à chacune 10 000 euros, et de voir leur réaction...
la première revient le soir, toute pimpante: mon amour, j'ai tout dépensé en toilette, bijoux, soins du corps, pour être la plus belle, rien que pour toi
la deuxième: cet argent, c'est toi qui l'a gagné, j'ai donc choisi avec tout mon amour un cadeau de 10 000 euros pour toi
la troisième revient qq jours plus tard: tu es un homme d'affaires, et pour te prouver que je ne suis pas que belle, j'ai fait fructifier ton argent, et je reviens avec non plus 10 000 mais 20 000 euros
les trois attitudes étaient toutes bien sympathiques, et notre homme d'affaire en fut fort embarassé
il réfléchit longtemps
longtemps
longtemps longtemps longtemps  
 
 
 
longtemps longtemps longtemps longtemps longtemps  
 
 
 
 
enfin sa décision fut prise

Allei, je contribue.  
 
Qu'est-ce qui rend 9 personnes sur 10 contentes?  
 

Pour Dolorès:
cf ta signature:
la fellation, c'est comme le saucisson
1)c'est bon
2)mais faut pas manger la peau
 

J'aime cette blague    
Finesse et tout

un businessman american est invite par son homologue japonais. apres une soiree arrosee, il passe la nuit avec une belle japonaise. le lendemain matin, ils se trouvent dans le terrain de golf. apres un bon shot, l'americain se felicite en criant "-Wasukima! Wasukima!", le mot que la japonaise criait hysteriquement la nuit derniere au lit. le japonais le regarde d'un air confondu: "-mais non, c'est pas le mauvais trou!"

si t'en as d'autres, continue de contribuer      

 
"Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux"    
 
Vla de la maxime pour mieux vivre ta vie  
 
 
 

 
C'est pas une polémique (Victor), mais juste une question.
Pourquoi une ou/et des blagues très ancienne(s), et archi connue(s) de tout ceux né avant 2000
arrivent à créer de tels débordements.
n'y aurait t'il pas de sanctions, pour l'intolérance et le manque d'humour
j'espère que cette question ne me vaudra pas un blame, mais j'aimerais quand même savoir.
 
 
Posté le 10-06-2005

 
Posté le 13-12-2008

 
Posté le 04-04-2009

 
 
PS:
C'est quand même en Afrique qu'il y a la plus grande variété et richesse animale
 
Quota:

• Un casse-pieds demande à un peintre:  

    Pourquoi ne peignez-vous que des paysages?  
 

• Un gars vient d'être admis à l'asile.  

    À peine entré, il s'écrie:
      Mais il y a un monde fou là dedans!
     Pendant ce temp,
    Un fou fait des bonds au dessus d'un plat de spaghetti.  
     Il explique: Je saute un repas.

 
et comme je suis généreuse, je vous autorise à faire des blagues sur les bègues    

et sinon ca fait quoi, des nobles dans une piscine ?
 
des particules en suspension dans l'eau

Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro...  
 
Il entend une voix qui lui dit: "Abandonne ton job, vends ta voiture, vide ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."  
L'homme pense être en état d'hallucination...  
 
Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: "Abandonne ton job, vends ta voiture, vide ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux...  
Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: "Abandonne ton job, vends ta voiture, vide ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."  
 
Au bout de quelques semaines, il finit par craquer...
 
Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté...  
Aussitôt arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette. A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme: "Mets tout ton argent sur le 9..."
Il s'exécute nerveusement... La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 11...  
Et la voix dit: "Ah merde..."  
 

Non mais stop avec cette polémique sur les blagues racistes...
 
Le problème c'est que la limite entre les blagues sur les stéréotypes ethniques et les blagues réellement racistes est assez floue, et qu'il est impossible d'édicter une règle claire et définie. Ca serait trop simple.
C'est donc à la libre appréciation des modos.
 
Par exemple :
- les américains sont gros, c'est du stéréotype.
- les arabes sont des voleurs ou des terroristes ça peut être soit du stéréotype soit du racisme en fonction de la manière dont c'est raconté.
- les africains sont des animaux, c'est du racisme.
 
Donc a chacun de faire preuve de bon sens, épicétou.

 
Ce qui est du racisme c'est de croire qu'on parlait de l'afrique alors que la blague concernait les européens

 
Bien vu

laule.

Bon allez quota :
 
Un Belge, un Juif, un Américain, un Arabe, un aveugle, un sourd, un noir, une blonde, un homo, George Bush et Jean-Paul II entrent dans un bar.
 
Et là le barman se retourne et s'écrie :

 
c'est vrai, la blague ne précise pas sur quelles rives se trouve celui qui raconte.

 
 
Faut vraiment arrêter d'acheter des carambars, hein...
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Surement pas
 
1 j'adore ça
 
2 ce type de blagues est autorisé ici
 
 

 
 
Ca, ça dépend....
 
 
 
....mmh, y a t'il des nwârs ou des maghrébins, parmi les fous de ton asile?