Reprise du message précédent :
 
pas de pot  

Indice, chez vous :

Merci, je connaissais pas

Drapal

Un juif appelle sa mère :
"allo ! comment ça va maman ?"
"Ca va bien."
"oops, excusez moi, j'ai du me tromper de numéro..."

Ben non, une mère juïve ne va JAMAIS bien !

Qu'est-ce qu'il y a dans la cave de Dutrou?
 

  Qualitay

Les femmes je les aime comme le whisky : 12 ans d'âge, 8 ans de cave, cul-sec

oh putain

- Dans la famille Dutrou, je voudrais la fille !

 
 
 
Vous allez reposté toutes mes blagues ?
 

Oulala mais suicide toi l'aigri, t'es lourd
Surtout que ta blague était aussi un repost ;
 

 
Bref

 
Ouais enfin je les ai postées y a un mois quoi...
 
Et pourquoi t'es agressif comme ça, t'es malheureux ?

mais tu sauras me réconforter, pas vrai?

Allez une petite vague de blagues
Ca a peut être été déjà posté.
 
Une femme noire est sur le point d'accoucher. Dans la salle d'accouchement, l'obstétricien se penche et regarde entre les cuisses de la femme et il dit "c'est dégueulasse". La femme s'inquiète un peu mais ne dit rien. Le médecin se repenche et dit de nouveau "c'est dégueulasse". La femme s'inquiète encore un peu plus mais toujours sans rien dire.  
Le médecin va chercher sa femme qui est sage femme. Elle se penche et dit "t'as raison c'est dégueulasse". La noire est vraiment inquiète et demande donc pouquoi ils disent ça. Le médecin : "oh vous inquiétez pas, c'est ma femme et on voulait prendre une voiture noire avec intérieur rose mais en fait c'est dégueulasse"  
 
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Quatre soeur en voiture font un accident et elles meurent toutes sur le coup. Arrivées au paradis, St Pierre les attends et leur demandent tour à tour se qu'elle ont fait dans leur vie :  
 
Marie Thérèse : Bah je travaillé dans un hôpital et je dois vous avouez que j'ai vu des sexes d'hommes
St Pierre : Vous avez des sexes d'hommes ? Allez vous laver les yeux avec l'eau bénite du bénitier là bas.
Et vous Marie Claude, qu'est-vous avez fait ?
Marie Claude : Bah j'ai travaillé dans un hôpital mais moi j'ai touché des sexes d'hommes.
St Pierre : vous avez touché des sexes d'hommes ? Allez vous laver les mains dans le bénitier.  
Et là, la troisième soeur crie : St Pierre j'peux aller me laver la bouche avant que Marie Jeanne aille se laver le cul ?
 
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Un routier fait le trajet Marseille-Paris. En partant de Marseille il voit une magnifique femme blonde sur faire du stop, il s'arrête et lui demande où elle veut aller. Elle veut aller à Lyon, il la prend. Sur le trajet, elle l'allume à fond : elle enlève son t shirt sous prétexte qu'il fait chaud dans la cabine, elle lui caresse la cuisse, lui prend la main et la met sur sa cuisse etc. Mais le routier ne bronche pas et ne répond pas à ses avances. Arrivé à Lyon, il dépose la jeune femme et elle lui crie : t'es qu'un sale pd je t'allume comme une folle et tu bronche pas, pd de merde !  
En repartant, le routier s'arrête au premier bistro qu'il voit.  
"Barman, je voudrais 20 demi s'il vous plait"
"20 démi mais vous êtes tout seul !?"
"20 démi s'il vous plait !"
Le routier enchaine les 20 démi et reprend la route. 5 min après avoir repris la route, le routier regarde son entre jambe et dit :  
"T'as pas voulu bander de Marseille à Lyon, et bah tu vas pas pisser de Lyon à Paris !"

Qualitaÿ  

C'est l'histoire de Jeanne d'Arc sur le bûcher: les anglais ne l'ont pas crue, ils l'ont cuite.
 
 
Désolé.

  c'est qui marie jeanne?

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elles sont 4, faut suivre
excellente en tout cas la blague

Tu as fumé toi

 
Surtout il y a erreur la soeur est la quatr!ème car sinon elle a pas à avoir peur elle passera toujours avant la quatrième  

Bah justement, elle va aller se laver avant jeanne

Elle ne crirait pas pour passer devant si elle en avait pas besoin
donc quatrieme veut devenir troisieme
 
/HS OFF

 
Sauf qu'elle sait pas qu'elle va passer la troisième. Y'a pas d'ordre déféni.

en même temps osef c'est une blague quoi c'est juste pour dire qu'elle suce et que l'autre se fait sodoculer   bref tu racontes des conneries

Règle n°1 de hfr: Si une mouche peut prendre cher, elle prendra cher (aussi appelée loi du Vaucanson)

J'avais déjà oublié

 
Comme pour Jésus, contrairement à la rumeur populaire, sa dernière phrase n'a pas été "Pardonne leur car ils ne savent pas ce qu'ils font" mais bien :  

Désolé pour la grammaire mais je suis trop fatigué lol.
 
Si l'homme descend du singe, pourquoi le singe descend de l'arbre ?
 
Pourquoi les spermatozoide sont toujours tristes ? Par ce que quand il sont gay ils sont toujours dans la mer..
 
La différence entre un homme marié et un homme célibataire ? L'homme célibataire a une bouteille de lait dans le frigo, alors que l'homme marié a une vache dans la cuisine.
 

 
Un prêtre marche dans son église, et voit une personne agé se tenir assis en ayant l'air triste, pourquoi êtes vous triste demanda le prêtre ? Je crois que ma fois a disparu mon père, pourquoi sa lui demanda le prêtre ? Si dieu est tout puissant, pourquoi a t-il créer le viagra ?
 
Un homme visite un musée avec son fils, papa pourquoi picasso a peint des carré ? le père très embarassé de ne pas connaitre la réponse lui dis: car il ne savait pas que la terre était ronde. Alors papa pourquoi la moitié du tableau a disparus ? Le père ne sachant plus quoi répondre lui dis: Car il a demandé le divorce.

drapal  

Je post une blague par an et on me les pique

Quota :

Deux sultans discutent de leurs femmes.
-Comment fais-tu le soir, demande l'un, pour choisir une femme parmi les trente que tu as dans ton harem ?

-C'est très simple, rétorque l'autre, je les réunis toutes dans le hall et, du haut de la balustrade, je leur jette un seau d'eau. Ensuite, je prends celle qui fait le plus de vapeur !

Un militant social pour la réinsertion des anciens prisonniers arrête les passants dans la rue :
- Bonjour, Maxime Brunerie vient de sortir de prison, nous faisons la quête pour l'aider.
- Euh, que faut-il donner ?
- En général les gens donnent une poignée de 22LR voire de 9mm ou de 7,65. Mais si vous pouvez donner des cours, il a surtout besoin d'un bon professeur de tir...