Reprise du message précédent :
Un militant social pour la réinsertion des anciens prisonniers arrête les passants dans la rue :
- Bonjour, Maxime Brunerie vient de sortir de prison, nous faisons la quête pour l'aider.
- Euh, que faut-il donner ?
- En général les gens donnent une poignée de 22LR voire de 9mm ou de 7,65. Mais si vous pouvez donner des cours, il a surtout besoin d'un bon professeur de tir...

²

Enfin fini ! Je vais pouvoir recommencer à poster.
 
 
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière Avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite Intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.  
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et Examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses Blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.  
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la Jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules: - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir..
 
 
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.  
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, Il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...  
La troisième, elle, s' évanouit..
 
Quel animal retrouve t'on le plus souvent à coté d'une ruche ?
 
 

 
La maison Lefort fabrique des clous depuis plusiers générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision. Après 2 semaines de travail, le visonnage a lieu. La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fais un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le christ sur la croix en train d'agoniser et apparait le slogan: "Avec les clous Lefort, ça tient très fort". Choqué par ce qu'il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l'image de Jésus sur la croix est trop violente et qu'elle doit revoir sa copie. 2 semaines passent et le visionnage reprend. La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fais un zoom arrière et termine sur un plan fixe d'un croix au sommet de la colline mais sans Jésus Christ cette fois. Puis le slogan: "Avec les clous Lefort, il tiendrait encore".
 
 
(comme la dernière fois si y a du repost je m'en fou.)

Excellent  

j'avais vu une excellente "fausse pub" belge (si, si!)
on voit Jésus portant sa croix péniblement en train de gravir son chemin, et le slogan en dessous:
Avec Sabena, vous y seriez déjà !

Tiré du topic des images étonnantes
 
Non compliant et tout    
 

blague repost du matin...
 
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
 
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là .
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
 
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
 
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
 
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

lol, merci :-)

 
 
-> le bourrau : Jeanne as tu une dernier volonté :
 
-> Jeanne :  laissez moi descendre.

 
J'ai ri

Elle est terrible cette dernière blague!      

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

Elle est sympa celle là

oui mais connue [aigri inside]

Pas mal l'idée pour niquer sans dépenser un sous!  

2 petites blagues sans prétention:
 
1/ Comment fait-on pour faire rentrer 4 poussins dans une boite qui ne peut en contenir que trois?
--> Bah t'en pousse un .
 
2/ Où peut-on trouver un coin dans new york pour promener ses gosses?
--> A Manhattan! Il y a deux tours niquées!
 

Mme FLAILLE a trois fils, comment s'appellent t-ils?
 

hotlink de 4chan...
fail

j'ai rien fait  

Union Soviétique, années 80
 
Une femme veut acheter une voiture.  
On lui donnne un ticket et on lui dit :  
- Elle sera livrée dans 10 ans
- Matin ou après-midi?
- Pourquoi voulez-vous savoir?
- parce que le plombier passe le matin

  une inédite (à ma connaissance) et drôle !!

Un couple de Halsaciens décide de passer une soirée « Hotte ».
 
Hansi achète des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...
 
Tout heureux, il dit a sa femme :
- Tevine une fois ce que ch'ai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? repond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
 
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu «rikolo » :
- Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !
 
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
 
 
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
 -Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
 -Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif .

Je la connaissait avec du roquefort
 

Gout rabbin?  

Mon bash me sort des blagues
 
 __________________________________
( Q: How many psychiatrists does it take  )
( to change a light bulb? A: Only one,       )
( but it takes a long time, and the light      )
( bulb has to really want to change.          )
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  o
   o
       ___  
     {~._.~}
      (  Y  )
     ()~*~()    
      (_)-(_)    

Charmant.

je la connaissais avec une blonde et une aubergine

 
Dépêche reuters du jour

bonjour les gens.
J'ai tenté de la retrouver par moi m^me mais impossible malgré un nombre d'essai élevé.
Je recherche la blague sur des mecs en convention pour parler de sexe (c'est pas nouveau) et du nombre de fois qu'ils le font par jour/mois, etc.. et ça finit par un mec qui se lève en hurlant "c'est ce soir c'est ce soir"
Si ça dit quelquechose à quelqu'un, merci d'avance...

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.
 
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
 
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...
 
Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...
 
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés.
Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...
 
En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...
 
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...
 
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...
 
Bon on reconnaitra quelques connues dans le tas mais je trouve le concept sympathique.  
Et pour finir dans la catégorie blague à deux francs :  
 
... et là, Sonic il demande à Tales "pourquoi t'as 2 queues?", alors Tales il réponds "ba, parce que t'as 2 trous" ...
 

véridique :
 
ma femme s'assoie sur une chaise de salon de jardin en plastique, elle tente de se balancer et un pied casse, elle s'éclate par terre lamentablement.
je commence à chanter Johanna de gainsbourg.
C'est là que la dispute a commencé...
 
paroles :

cette chanson est depuis interdite de diffusion chez moi.

la dispute a commencée