Reprise du message précédent :

Pradar pas Padar ...    
+ bla bla sans intérêt... toujours conforme au reste de tes posts...    

C'est l'histoire de deux blondes sur un pont...
blonde 1 : "c'est la seine"
blonde 2 : "nan c'est la marne"
blonde 1 : "nan je te dis que c'est la seine"
blonde 2 : "nan c'est la marne"
blonde 1 : "rhaaaa je te dis que c'est la seine"
blonde 2 : "et ben moi je te dis c'est la marne"
blonde 1 : "ok, je saute et on verras bien"

10 mn plus tard, blonde N°1 reviens en sang, la gueule a l'envers....
blonde 2 : "alors???"
blonde 1 :"ben....... c'est l'A4 "

Lettre de la mère de Guy Môquet  ...    
 
 
Cher fils,
 
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.  
Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée.  
Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie.
 
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
 
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison,  
ainsi nous nous sommes décidés à déménager un peu plus loin.
La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne.  
Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.
 
Le temps ici n'est pas trop mauvais.  
La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
 
À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons,  
comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
 
Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement.  
Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.
 
Au fait, l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison;  
Quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.  
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche.  
Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
 
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est vraiment fier,  
c'est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui.
Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
 
Ta sœur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe,  
je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.  
Si c'est une fille, ta sœur va l'appeler comme moi. Ça doit être étrange d'appeler sa fille "maman".
 
Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà;  
mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui.
Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
 
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
 
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
 
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.  
Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur.  
Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
 
Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas.  
En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
 
Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
 
Ta mère qui t'adore,
 
Alice
 
P.S. J'allais te mettre quelques billets, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
 
 

on on reconnaitra quelques connues dans le tas.
 
Amour sauvage
 
 Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
 Elle : vas-y sauvagement !
 Lui : oui !
 Elle : ne soit pas timide !
 Lui : oui !
 Elle : montre que tu es un homme !
 Lui : oui, oui !
 Elle : dis-moi des choses sales !
 Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon...
 
 
 Cadeau d’anniversaire
 
 C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
 - Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
 - Oui, je reviendrai te chercher
 
 
 Un couple de randonneurs
 
 Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
 - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
 - Parfait, nous campons ici !
 
 
 Un chef compréhensif
 
 Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir
 aller faire du shopping avec ma femme ?
 - Il n'en est pas question !
 - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber
 
 Dans un bar ...
 
 Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup,
 regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde
 dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
 - Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
 L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.
 
 
 Jolie ou intelligente
 
 Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme
 intelligente?
 - Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!
 
 
 La beauté de la mariée
 
 Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier
 avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des
 traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
 - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les
 jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
 mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
 Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
 - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle
 est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se
 tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans
 sa poche et tend une pièce d'un euro au curé..
 Le prêtre, compatissant, lui dit :
 - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie

c'est l'histoire d'une tortue qui monte une montagne

attend elle a pas fini de monter la montagne
 

Il y avait quelque temps une bonne blague et tout le monde disait que c'était la meilleur blague of the world, sauf que je ne m'en rappelle plus et je ne la retrouve plus ca vous dit quelque chose?

Une dispute conjugale:
la femme:
-"t'es con, mais con, mais c'est pas vrai d'être aussi con, ah tiens c'est simple, si y'avait des olympiades de la connerie, tu serais deuxième !"
le mari est étonné:
-"ah, j'serais pas premier????"
sa femme le toise de haut en bas, l'air méprisant:
-"toi, premier dans une compétition????? nan, t'es trop con !

Un mec rentre en furie chez lui :  
"Cherie, fait tes valises, j'ai gagné au Loto "
"Chouette, on part en vacances "
"nan, TU DEGAGE "

Qu'est-ce qui est transparent et qui court dans un pré ?
 

La mère rentre à la maison après le travail et sa fille l'accueille en criant : "Maman, maman, nous avons gagné 6 millions au Loto ! Mais papa était tellement excité qu'il a eu une crise cardiaque !"
La mère répond placidement : "Tiens, tiens... quand ça roule, ça roule."

quota carambar:
 
un homme rentre chez lui tard le soir apres son travail
et voit que sa femme est deja au lit. Il va a la

qu'est-ce qui est jaune et très très dangereux ?
 

 
Oups, sorry
 
Qu'est ce qui est vert et qui pousse au fond d'un jardin???
 

 
Pour le quota carambar, la pire que j'ai pu voir :  
 
Qu'est ce qui fait le tour de l'école sans jamais réussir a y rentrer??
 

Il va à la quoi ?  

Ben c'est tout, la blague etait au bas du papier

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte de votre garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"
- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."

C'est l'histoire d'un gsnalf, appelons le Eric    
 
Il vit chez son papa, mais ce soir Eric ramène une fille pour la première fois.
Papa est tout content de voir fiston avec une fifille.
Eric arrive, présente fifille a papa, et part s'enfermer dans sa chambre avec madame.
au bout de 15mn, eric descend voir son père :  
"heu....héhé...papa, je sais pas trop quoi faire la, comment on fait   "
"ben écoute fiston, dis lui des choses gentilles, regarde la dans les yeux, et essaye de l'embrasser"
 
10mn plus tard, eric reviens a la charge :  
"ouais papa, j'ai réussi a l'embrasser, mais je fait quoi maintenant???"
"ben écoute, essaye d"établir plus de contact, caresse la un peu, touche la, vois comme elle réagit..."
 
20mn plus tard, notre ami redescend les fringues en vrac limite bientot a poil :  
"papa, ça marche, elle est nue sur mon lit, chaude comme la braise, je fait quoi???
"ben écoute, fiston.........euh.........comment dire..........mets ce que tu as de plus dur la ou elle fait pipi "
"ok p'pa, merci"
 
5mn plus tard, le père se voit contraint de prendre son téléphone, et de composer le 18 :  
"oui allo ici les pompiers, que se passe t-il???"
"vous pourriez venir assez rapidement svp, mon fils viens de se coincer la tête dans les toilettes...."

Head fucking stÿle !

   
J'imagine la scene du pere en train de lire son journal en bas, blasé répondre aux questions du fils qui descend parce qu'il ne sait pas quoi faire

 
Rhô putain J'adore !

"papa, pourquoi quand je marche je tourne en rond?"  

"tais toi "
"mais euh papa pourquoi quand je marche je tourne en rond?"
"je t'ai dis de te taire "
"Mais euuuuuuuuuuh papa reponds moi pourquoi quand je marche je tourne en rond??"

"Taggle ou je te cloue l'autre pied "

Dans le même genre
 
"papa, caca !!"
"mmmm"
"papa, caca !!!!!"
"mmm bon, je me retire"

 
y'en a plein dans le genre
 
"papa, je peux jouer avec grand père??
"nan laisse papy tranquille "
"aller steuplé je veux jouer avec papy"
"ok, mais c'est la dernière fois que je le déterre "
 
 
 
"alors fiston, tu l'aime ta grand mère?
"oh oui papa j'aime bien grand mère"
"ben reprends en une part alors "

Mouahhaha la vignette des lunettes :  

There is an app for that too

 
"Dis papa, c'est loin l'Amérique ?"  
"Tais toi et nage !"
 

magalie, 16ans

"dis papa, je peux sortir ce soir, c'est l'anniv d'une copine"
"okay, mais tu me suce "
"QUUUUUUUOI??????????"
"c'est le prix a payer, ou tu suck papa, ou tu passe ta soirée devant ta teloche "
"bon ok vazy "

papa sort le matos

magalie :
"ah mais pouah ça sent la mayrde"
"vi je sais, ton frere voulais aller voir un match de foot ce soir "  

A Sarajevo, un bombardement..
deux Casques Bleus vont se réfugier chacun dans un trou d'obus...
le bombardement fini, ils se rejoignent
le 1°:
-putain, je me suis fait une jeune Serbe, par devant, par derrière, un régal !
l'autre:
-oh la salope, et elle t'as sucé?
-non, j'ai pas retrouvé la tête...