Reprise du message précédent :
http://i50.photobucket.com/albums/ [...] Racist.gif

J'ai des amies noires  

 
 
 
oh purée

C'est nul

horrible et raciste

Plus c'est con plus c'est bon

lapin    

Climatiseurs, pas orientés vers l'intérieur, mais l'extérieur => crachent de l'air froid => raffraichissent le pays, alors que partout ailleurs, il fait chaud.
 
'cule un mouton.

Aussi

 
 
là tu mérites bien un DCI.

 
 
là tu mérites bien un DCI.  
 
je revient plus sur ce topic! si ce n'est pas impoli,c'est bas...si ce n'est pas bas c'est vulgaire...si ce n'est pas vulgaire c'est raciste... bref! c'est mal-sain.à croire que la langue française est en manque de bons utilisateurs...

Bah considère ça comme de l'humour noir ...
 

DCI ? Qu'est-ce que c'est ?  
 
Jvois pas pourquoi tu parles de langue française vu que ya pas un seul mot dans la BD

 
Oh non fait pas ça !....
 
C'est quand même pas notre faute, si les chats sont stupides, méchants et ont une mauvaise vue.    

c po si raciste, l'enfant blanc pleure à la fin

 
Il pleure pas !
Il est juste offusqué d'avoir reçu du sable dans les yeux.
 
Ce c*# de chat aurait pu faire attention quand même.
 

oé, ça me rappelle le maroille qui dit à l'époisse "tu pues"

 
non excellent (mais ma femme avait rien compris)

On vit une époque formidable :
 
 Scène 1 : Kevin montre son zizi à Nicole. Le maître lui dit en lui montrant son cutter que s'il recommence, il va lui couper le zizi.
 
 - Année 1969 : Toute la classe rigole et Kevin, rouge de honte, se jure de ne jamais recommencer, en tremblant que ses parents ne viennent à apprendre ce qu'il a fait.
 
 - Année 2009 : Les parents de Kevin portent plainte en accusant le maître d'avoir traumatisé leur petit chéri. Le maître est renvoyé de l'Education Nationale, sa femme le quitte en obtenant du juge pour enfants qu'il ne puisse voir les siens que quelques heures par mois et il finira SDF. Quelques années plus tard, Kevin est arrêté pour attentat à la pudeur sur la voie publique et on le soupçonne d'être l'auteur de plusieurs viols non élucidés.
 
 Scène 2 : Discipline scolaire.
 
 - Année 1969 : Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
 - Année 2009 : Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.
 
 Scène 3 : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe.
 
 - Année 1969 : Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
 - Année 2009 : L'école ferme. TF1 dénonce la violence en milieu scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
 Scène 4 : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
 
- Année 1969 : Eric fera plus attention la prochaine fois. lI grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
 
 - Année 2009 : La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa soeur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.
 
 Scène 5 : Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
 
 - Année 1969 : En deux minutes, Jean va beaucoup mieux et continue la course.
 
 - Année 2009 : Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant du haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.
 
 Scène 6 : Arrive le 28 octobre.
- Année 1969 : Il ne se passe rien.
 
 - Année 2009 : C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
 Scène 7 : Tu dois faire un voyage en avion.
 
- Année 1969 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
 
- Année 2009 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin. Si tu as soif le steward t'apporte la carte... et tu n'as soudain plus soif.
 
 Scène 8 : La fin des vacances.
 
 - Année 1969 : Après avoir passé 15 jours en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispo.
 
- Année 2009 : Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux bons vacances du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.

 
"On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde" Desproges

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Oui mais c'est le topik Blagues  

 
Faut pas exagérer, je retournerais pas vivre en 1969 pour autant

Clair, on n'avait pas le net

Ni Hanna Berthaut

Comment c'est trop vrai ce truc en plus...

ben voyons

ah le running de folie
 
d'ailleurs je vous conseil de rejoindre son fan club fessebouc: Hanna Berthaut

 
WTF  

+1, ça m'a choqué

 
Topic psychologiquement mal-sain ...
Je revient plus jamais ...  
 

bah putin, moi j'y foncerai si je pouvais

 
Ouais d'ailleurs encore un :
 
1969 : Marc baise Sophie à l'arrière de la voiture à papa. 9 mois après ils ont un gosse, bon c'était pas prévu mais c'est pas grave, ils se marient et vivent heureux. Ils achèteront un pavillon en banlieue, un Renault Scénic et un gros chien dans le jardin.
 
2009 : Marc baise Sophie à l'arrière de la voiture à papa. la capote craque, il veut forcer Sophie à avorter mais elle veut pas cette salope malgré les menaces physiques, alors ils se marient, 1 an après Marc devient dépressif et donc alcoolique, bat sa femme, enferme le gosse dans une cave, ils divorcent après 3 ans, Sophie entre temps s'est faite engrossée par Jean-Mouloud Obiando, rencontré en faisant la queue à la CAF, tout droit arrivé de Guinée équatoriale, poussé par la famine, qui en profite pour choper la nationalité Française avant de se faire virer du territoire en charter par Hortefeux, puis la crise économique arrive, Marc, qui jusqu'ici combinait les ptits boulot en interim pour payer son rouge, les produits toxiques de LIDL et la pension de cette pute de Sophie n'arrive plus à joindre les 2 bouts, se jette du 15ième étage de sa barre de HLM ou personne n'ira récupérer son cadavre (eh oui, ce con ne s'était jamais occupé de ses parents qui sont morts pendant la canicule de 2003). Un an plus tard Sophie à déjà 4 gosses et peut vivre des allocs sans jamais se remettre à bosser de sa vie, elle cherche sur le net filtré par l'etat français les meilleurs moyens de perdre sa cellulite ( ben va faire du sport connasse...)

pas besoin de remonter 40 ans pour ca, rien que en 99, le monde tournait plus rond qu'aujourhdui

 
Marc et Sophie ! les vétos ?  

 
le pire c'est les etudes genre college lycée fac etc...
 
avant un jeune etait fait pour etudier et basta
 
maintenant on dirait que la priorité c'est le bien etre, le suçage de cette jeune génération qui va devenir une génération de sous merde nayant jamais subi d'autorité

hey les vieux réac vous etes sur le topics blagues
Créez vous votre propre topic pour partager ce genre de plaisir entre vous

recentrons:
 
C'est trois mecs qui crèvent et qui vont au paradis.
Au paradis, Saint Pierre leur dit:
- Salut ! comme cadeau de bienvenue, on vous autorise à rester un an dans une pièce à faire ce que vous préfériez faire quand vous étiez sur terre.
Le premier :
- Moi j'aime les femmes, je veux faire l'amour 10 fois par jour.
- Très bien, salle 142.
Le deuxième :
- Moi j'veux boire et me saouler 5 fois par jour.
- Salle 292.
Le troisième
- Moi je veux fumer des joints et du shit toute la journée.
- Salle 1234.
Un an après, Saint Pierre vient les rechercher et prendre des nouvelles.
Le premier
- Ho c'était génial j'ai niqué les plus belles filles que j'ai jamais vu !
Le deuxième :
C'était, hips ! génial, hips!
Le troisième :
- Heu Saint Pierre ... t'as pas du feu ?

 
Heu !...
le paradis est un lieu public, il est interdit de fumer.  
 
Condamnation :
direction l'enfer, et sodomie éternel.