Reprise du message précédent :

Comme le disait l'autre "la beauté intérieure, j'y croirai le jour où ma bite aura un œil"
 
Sinon, pour ne pas être HS :
"Papa, pourquoi maman elle court en zigzags ?
- tais-toi et passe-moi les cartouches !"

La différence entre une fourchette et une tapette?

 
Manque un R dans "fouchette", j'ai cherché un moment pour rien  

 
moi je la connaissais avec un  abit    
 
 

édité

et moi avec un abbin et un peoquet

et moi avec homeopatie!
Pov' juliette  

Bon allez une tite série de bonnes vieilles que j'ai retrouvée scuzez le ripostage/pardon aux familles toussa...
 
Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur.
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Mmm, Mon père"...
- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Evêque.
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Ah, votre Grâce"...
- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse...
Le mien est Cardinal...
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "...
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boîte de pédés...
Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et une bite comme un tuyau de poele...
C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit "Oh mon Dieu !!!"
 
 Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !
 
C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar. Après quelques bières, l'un des deux dit:  
- Oh je ne sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc! C'est super frustrant...  
Alors l'autre lui répond:  
- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...  
Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.  
Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.  
- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?  
L'autre répond:  
- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...  
- Et alors?  
- Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!
 
Un couple de Belges se rend dans une station de ski. Ils retournent au même endroit pour la deuxième année consécutive et ayant beaucoup apprécié leur premier séjour, ils désirent réitérer leur expérience.
Ils s'avancent dans le hall d'entrée de leur hôtel et vont s'adresser à la réceptionniste.
"Pardonnez-moi, mais nous sommes venus ici l'année dernière et nous avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avaient beaucoup plu; nous aimerions donc, si c'était possible, nous voudrions continuer notre apprentissage avec le même moniteur".
La réceptionniste leur répond alors:"mais certainement messieur dame, dites-moi simplement comment se nommait ce jeune homme et ce sera chose faite!"
- "c'est qu'on ne se rappelle plus comment il s'appelle!"
- La réceptionniste: " peut-être qu'une description pourrait m'aider à trouver la personne à laquelle vous faites référence..."
Le couple belge:"ah oui, voila, il était grand, blond, et portait un pull-over rouge"
- La réceptionniste:"enfin, monsieur, vous n'y pensez pas, vous êtes ici dans une grande station de sports d'hiver et plus de la moitié des moniteurs correspondent à la description que vous venez de me donner; n'y a-t-il pas quelque chose d'autre, un indice, une particularité qui vous ai frappé chez cet homme?"
Le monsieur belge réfléchit alors pendant quelques instants, se met alors à rigoler, murmure alors quelques mots dans l'oreille de sa femme (qui elle aussi se met à rigoler), se tourne vers la réceptionniste qui attend une réponse et lui dit:" ah oui il y a un détail qui devrait vous permettre de le trouver et qui nous avaient beaucoup amusé d'ailleurs !"
La réceptionniste, impatiente:" et ce détail, monsieur, quel est-il?"
L'homme et son épouse se mettent alors à pouffer de rire: " ben oui, il avait deux anus!"
La réceptionniste: " mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous?"
Le monsieur belge, toujours en train d'éclater de rire avec sa compagne:" ben oui, voila, nous étions en train de skier ma femme et moi derrière le moniteur en question lorsque soudain un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui a alors demande:
-ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TROUS DU CUL?"…

Bon ...
 
Blague nulle :  
 
C'est un flamand rose qui prend son pied et qui se casse la gueule.
 
 
 
Merci
 

 
Il vaut peut-être mieux laisser ce topic dépérir

quelle est la différence entre un zèbre et un barman?

Allez hop, ptite contribution...
 
Blague matheuse:
 
Qu'est-ce qui est jaune, qui nage et qui fait "Boin Boin"?  

 
Blague à la tchi tchi (d'après moi en tout cas):
 
C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité". Et Satan lui montre trois portes. Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte" Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit : "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête; essayons la troisième porte". Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger". Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle : "Allez la dedans, la pause café est terminée... Tout le monde sur la tête!!"
 
Pardonne-moi Maman:
 
Vous savez pourquoi les femmes ont entre leurs jambes deux trous l'un à coté de l'autre?

 
Et si on parlait un peu de religion...
 
Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tsigane juif de couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !
Démonstration :
 
Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable
 
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:
1)! Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu
 
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive
 
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) I l aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion
 
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane:
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation
 
Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeur! s ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!
 
Et si on parlait un peu de religion... (bis)

Les Sœurs de Saint François
 
Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un
panneau:
 
Les Sœurs de St François
Maison de la prostitution
10 Km
 Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route.
Bientôt un nouveau panneau:
Les Sœurs de St François
Maison de la prostitution
5 Km
Stupéfait    (il l'était déjà un peu quand même),
il commence à y croire quand il voit un panneau:
Les Sœurs de St François
Maison de la prostitution
Prochaine à droite
La curiosité aidant, son envie de culte se trouve exacerbée, il tourne à
droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte
massive portant l'écriteau:
Sœurs de
St François
Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne
en
habit noir vient lui ouvrir.
"Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ? "
« Euh… J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé..."
"Très bien mon fils, suivez-moi ", dit la nonne.
Elle le mène à travers divers passages et il se sent vite désorienté.
La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit:
" Veuillez frapper à la porte."
Il frappe. Une jeune et jolie nonne apparaît, portant une petite coupe :
"Mettez 100 € dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce
couloir."
Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se met à trotter
allègrement
vers la porte, qu'il franchit.
Alors que la porte se referme derrière lui, il s'aperçoit qu'il est
revenu sur le parking.
En face de lui un panneau :
Allez en paix !
Selon votre vœu, vous venez de vous faire baiser par
les Sœurs de St François.
A bientôt.

Proverbe Valaisan :  
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite... tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez

tcheu ces valaisans ! mdr

Nouvelle dépêche : Pinnochio est mort, il aurait pris feu en se masturbant
 
 
 
pas taper, c'était à la radio ce matin

Jeune italien en confession
 
Un jeune Italien se rend à confesse :
 
 - Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile...
 
 - Est-ce toi, mon petit Ernesto Parisi ?
 - Oui, mon père, c'est bien moi!
 - Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
 - Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
 
 - Mon petit Ernesto, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant!
 
 - Était-ce Tina Minetti ?
 - Je ne puis le dire.
 - Était-ce Teresa Volpe ?
 
 - Je ne dirai rien.
 - Était-ce Nina Capelli ?
 - Désolé mais je ne dirai pas son nom.
 - Rosa Di Angelo ?
 - S'il vous plait, mon Père, comprenez que je dois me taire.
 - J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien...

 A la sortie de l'église, Nino, le copain d'Ernesto lui demande ce qu'il a eu.
 
 Et Ernesto lui répond:
 
 - 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux.

Une que j'ai entendu ce weekend. Bien pourrie aussi.

Pourquoi il n'y a pas de ballon à Questions pour un champion ?

De rien

parce que julien lepers???  

C'est bien la ou on voit que c'est une émission de merde au principe completement cretin juste bon pour quelques attardés mentaux ! Un bon jeu sans ballon ça n'existe pas putain !

Putain c'était le grand jeu à la con là où je bossais l'an dernier. "Est-ce que Prénom+Nom ? - On ne sait pas"
En vrac :  
Grégory Coupet, Carla Bruni, Giuseppe Verdi, David Douillet, Patricia Kaas, Joan Baez, etc.
 

oui

Est ce qu'Helene Ségara?  

 
Pas de GPS  

C'est un ver de terre, qui sort d'un plat de spaghetti, en disant:
-Waouw, quelle partouze!

Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos. Or comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie).
L'un des deux dit :
- Je sais comment faire.
Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête, puis attend. Le chef de service arrive, le voit et s'exclame :  
- Mais qu'est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou ?
Le premier employé répond :
- Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique !
Le chef de service :  
- Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené; rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 semaines, j'en prends la responsabilité.
Content de lui, l'employé s'en va. Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à partir. Le chef de service le retient et lui
demande ce qu'il fait. Le second employé répond :  
- Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir !

Avec 15 jours non-ouvrés en mai, enfin les français peuvent le dire:
"Yes, weekend!"

Monsieur et Madame "Monfils a perdu encore contre­ Federer" ont un fils?

Pas fini le match.  

- Docteur, je suis très inquiet car votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère...    
- Je sais... C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...    

C'est perdu d'avance mal o genou toussa

après un bulletin météo spécial qui annonce que; au moment ou toute l'Europe passe par une canicule sans précédent la Belgique affiche au thermomètre des températures douces,une équipe de scientifique s'est déplacé en Belgique pour essayer d'y voir un peu plus clair...
 
Les climatiseurs étaient placés à l'envers!  

Une belle-mère tombe dans un puits...
Le gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky :
- Tenez bon belle maman, et buvez ça, ça vous remontera !

J'ai ri