Reprise du message précédent :
Julien 4 ans va voir Celine, sa grande soeur de 6 ans et lui demande :
- Dis Celine, tu sais comment on fait les bébés.
- Ben oui, papa met une petite graine dans le ventre de maman et ...

Au fait vous savez combien il y a de blagues sur les femmes?  
 

Comment frustrer un geek ?
 

'fulé  

J'comprends pas L'image passe pas le proxy du boulot

L'honnêteté m'oblige à avouer que c'est tiré d'une histoire vraie d'aujourd'hui.
 
Ma souris est très désagréable et il faut cliquer plusieurs fois pour qu'elle réagisse. La série au-dessus avec plein de spoilers ne s'affichait pas et je cliquais comme un fou. Donc j'ai voulu vous faire partager...
 
La frustration, c'est comme le mistigri, ça se guérit en la refilant aux autres

'foiré

Un Moscovite fait la queue pour acheter de la nourriture, mais la file d’attente est très longue. Après avoir attendu un bon moment, il se tourne vers son ami et dit : "J’en ai assez : je vais tuer Gorbatchev ", et s’en va.  
Deux heures plus tard, il revient : "Et bien, lui demande son ami, tu as réussi ?" "Non, répond-il, la queue est encore plus longue là-bas ! "

photo roman    
 

Ptain mais

'Nawak

Deux traders sont à la plage. Joseph assis sur le sable dit à David qui est lui allongé.
" David, la mer monte ! "
Celui ci répond " j'achète ! "

Un voleur pénètre dans une maison la nuit. Déjà assez stressé, il frôle la crise cardiaque quand il entend tout à coup:
-Jésus et Marie te regardent!!
Affolé, il promène sa lampe torche un peu partout, pour essayer de voir d'où ça vient.
-Jésus et Marie te regardent!!
-Jésus et Marie te regardent!!
Il finit par dénicher la cause du bruit: c'est un perroquet, perché en hauteur.
-C'est toi l'emplumé, qui me file les jetons comme ça?
-Oui c'est moi, Napoléon le perroquet, et Jésus et Marie te regardent!
-La ferme! Et puis Napoléon, c'est pas un nom pour un perroquet!
-Ben Jésus et Marie, ce ne sont pas non plus des noms pour des dobermanns, et pourtant ils te regardent!!

Fin de soirée, deux types discutent dans un bar :
- Tu es né où toi ?
- A Lille.
- A Lille ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
- A Jeanne de Flandre...
- A Jeanne de Flandre ? Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 16 octobre 1973...
- Le 16 octobre 1973 ! Oh ! C'est dingue ! Moi aussi !
Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman :
- Bonsoir Jeannot, quoi de neuf ce soir ?
- Rien de spécial… Les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude !

Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins futés. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court."  
À part la traduction, les phrases ont été prononcées exactement telles quelles.  
 
Q: Quelle est le jour de votre anniversaire?  
R: 15 juillet.  
Q: Quelle année?  
R: Chaque année.  
___________  
Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?  
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.  
___________  
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire?  
R: Oui.  
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire?  
R: J'ai oublié.  
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?  
___________  
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?  
R: Il a dit " Où suis-je Cathy?  
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?  
R: Mon nom est Susan.  
___________  
Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident?  
R: Approximativement au kilomètre 499.  
Q: Et où se trouve le kilomètre 499?  
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.  
___________  
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?  
___________  
Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise?  
___________  
Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?  
___________  
Q: Vous a-t-il tué?  
___________  
Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision?  
___________  
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?  
___________  
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé?  
___________  
Q: Elle avait trois enfants, vrai?  
R: Oui.  
Q: Combien de garçons?  
R: Aucun.  
Q: Il y avait des filles?  
___________  
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?  
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.  
___________  
Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé?  
R: Orale.  
___________  
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?  
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.  
Q: Et M. Dennington était mort à cette heure?  
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.  
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?  
R: Non.  
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine?  
R: Non.  
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait?  
R: Non.  
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?  
R: Non.  
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?  
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.  
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?  
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.  

La blague sur les blonds... Elle a tardé mais elle en vaut vraiment la peine.  
 
Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage.  
Ils mangent leur repas.  
L'Ecossais s'exclame "Encore du chou et du corned-beef !!!  
Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice !"
 
Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour  
"Encore des Burritos !!!  
Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide !"
 
Le blond ouvre son sac et s'exclame :  
"Encore un sandwich au jambon !!!  
Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi !"
 
Le lendemain,  
l'Ecossais ouvre sa boite à repas,  voit du chou et du corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, voit du Burrito et saute lui aussi.
 
L'homme blond ouvre son sac, voit un sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
 
Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais pleure. Elle dit :  
"Si j'avais su qu'il ne voulait plus de corned-beef et de chou je ne lui en aurais jamais donné."
L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit :  
"J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos."
 
Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond.
celle-ci s'exclame alors :  
"Ne me regardez pas comme ça !  
Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!!" .

 
ouai bof en fait non

En même temps c'est une blague sur les blonds.. alors...

 
J'comprends pas L'image passe pas le proxy du boulot

Perles extraites de rapports de police...  
   
   
Il lui bottait le derrière à tour de bras.  
   
Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.  
   
L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.  
   
Le motif du vol était le meurtre.  
   
Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.  
   
Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.  
   
Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.  
   
Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par en arrière.  
   
Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.  
   
Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.  
   
La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.  
   
La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.  
   
Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.  
   
Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.  
   
Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.  
   
Le pendu est mort noyé.  
   
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.  
   
Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.  
   
Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.  
   
Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.  
   
Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.  
   
L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.  
   
Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.  
   
Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.  
   
C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.  
   
L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.  
   
Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.  
   
Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.  
   
Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.  
   
L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.  
   
La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.  
   
Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.  
   
Le défunt a formellement reconnu son agresseur.  
   
La mer était sa terre natale.  
   
Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.  
   
L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.  
   
Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.  
   
Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.  
 
La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto-patrouille en copulant sur une jambe.  
   
Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.  
 

Excellent ça
 

C'est un lépreux qui a fait une longue route l'été, sous le soleil, et qui s'arrête au premier troquet en vue.  
 
Il rentre dans le bar, s'assied sur un tabouret et commande une bonne bière bien fraîche.  
Le barman lui amène la bière et il n'a même pas le temps d'en boire la moitié que le barman, pris d'un haut-le-coeur, vomit devant lui... Notre gars se dit qu'il va finir sa bière et quitter ce bar au plus tôt. Mais à peine a-t-il reposé son verre vide que le barman lui apporte un autre verre en lui disant:  
 
- Allez-y, c'est pour moi.  
Sans se faire prier, le lépreux se met à boire la bière offerte. Mais à peine a-t-il entamé sa deuxième bière, que le barman vomit à nouveau devant lui!  
 
Cette fois, il décide de quitter le bar au plus vite: Il boit le reste de son verre d'un trait.... Mais avant même qu'il ait finit, le barman lui a déjà apporté un troisième verre de bière plein.  
Le gars refuse poliment:  
 
- Non merci. Il m'apparaît évident que c'est moi qui vous rend malade puisque vous avez vomit par deux fois en me regardant. Et dans ce cas, il est préférable que je parte.  
Le barman lui répond:  
 
- Non, non, vous vous méprenez. Ce n'est pas vous qui me rendez malade... C'est le mec complètement bourré derrière vous qui n'a pas arrêté de tremper ses chips dans votre bras.

gore!!

Ho put*in  

Gerbant mais vraiment  

Un classique en image ...    
 

Mr et Mme Petitpatapon ont deux enfants.....