Reprise du message précédent :
C'est vrai que c'est une blague qui se lit quand elle a été ecrite à la main. L'ecriture devenant de plus en plus illisible.

Une paysanne gagne un week-end a Paris...
Quand elle revient, son mari lui a préparé une bonne potée aux choux...
Après le repas la paysanne veut montrer a son mari un truc qu'elle a appris en regardant une revue cochonne, et qui s'appelle le 69.
 
Les deux prennent la position et commencent le travail. C'est sympa pendant 5 minutes, après quoi le chou commence à macérer sévère, et la femme finit par péter au nez de son mari.
 
2 minutes passent et la femme lâche un 2ème pet.
 
Le mari s'exclame alors "Dis donc la Marie, j'espère qu'il n'y en a pas encore 67 comme ça".
 
 
 
 
 
Un type va dans le quartier du Temple pour se faire faire un costume. Il achète un beau tissu et entre chez un tailleur juif. Celui-ci prend les mesures du type et du tissu, fait des calculs et finalement lui dit qu'il n'y a pas assez de tissu pour lui faire ce costume. Le type va en face, chez un autre tailleur, qui fait la même chose et lui dit qu'il peut revenir dans une semaine. Le type revient et le costume est prêt: avec gilet, revers.... Il voit aussi le petit garçon de 4 ans du tailleur qui a le même costume en miniature, avec gilet etc. Il s'étonne et dit au tailleur: Votre collègue en face m'avait dit qu'il n'y avait pas assez de tissu et vous avez pu faire un costume pour votre fils avec les restes! Oui, mais vous comprenez, son fils à lui il a 15 ans!

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- " OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- " Et comment on joue ? " Demandent les Belges.
- " C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " OK. Je dis 7 ", répond le premier belge.
- " Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- " OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " Je dis 5 ", répond le premier belge.
- " Désolé, c'était 7 ", dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit à l'autre :
- " Je suis sûr que ce concours est truqué."
- " Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. "

Elle a écrit quoi à la fin?

c'est bon c'est lourd la

Ca doit être la même
http://www.youtube.com/watch?v=778PI5GG8uQ

Allez, ma première blague ici. Pas le courage de vérifier si elle a déjà été postée.
 
Chez le docteur :
"Alors docteur, que disent mes résultats d'analyse ?
- J'ai bien peur que vous ne soyez atteinte d'une maladie incurable...
- Et combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ans ? 10 mois ? Soyez plus précis docteur !
- 9. 8. 7. 6 ..."

j'espere que c'est aussi ta derniere  

   
 
Un peu gonflants ces mecs qui cherchent à tout prix le bash
 
 

je cherche pas du tout le bash, c'est juste que ta blague n'en est pas vraiment une

L'égout et les couleurs hein!

ben oui il a le droit d'avoir des gouts de merde  

Ouais bon, elle te plait ou elle te plait pas, molette et tout et tout, on va pas en faire un plat. Pas besoin d'essayer de casser juste pour casser. Je te propose un deal : je vais faire des recherches pour apprendre ce qu'est une blague, et toi tu fais des recherches pour apprendre ce que sont la politesse et le respect.
Fin du HS et bonne nuit   .

dit ca va ne le prend pas mal y a rien de personnel

 
 
 
L'ami molette, on va pas en faire un plat.

 
C'est simplement que c'est pénible a chaque fois les " c'est nul" "c'est pas marrant"...
 
ça gonfle a force    
 
C'est le topic "blague" ici, et pas le topic "que pensez vous de ma blague"
 
on ne peut pas plaire a tout le monde
 
C'est pas parceque tu aimes pas que les autres n'aiment pas non plus!

 
"un fromage" eut été de bon goût aussi    
 
 

avec ou sans perroquet ?

Pff, je la connaissais déjà que tu jouais encore avec ton caca  

Y a des gens qui font ça jusqu'à un âge avancé
 

- Si mon médecin m'annonce que j'ai plus que deux mois à vivre, je pars faire le tour du monde.
- Moi, je divorce aussitôt et je vais en boîte de nuit tous les soirs.
- Moi...

 
- Docteur, ma femme est morte, bien qu'elle ait suivi votre traitement pendant quinze jours.
- C'est normal, elle aurait dû ...

t'es allé les piocher dans les pages blagues du chasseur français ?  

+1
je suggère à Goodspeed et à ses couilles sèches d'éviter de briser celles des autres, et de créer un topic "critique des blagues des autres par Goodspeed"

   excellentissime
ca me rappelle le sketch d'une comique belge... dont chéplu le nom  
 
bourdayl !! - grilled ... ca m'apprendra à quoter trop tot

 
virginie hocq.
 
de rien.

quand même    

Philippe Geluck  

tu peux vraiment rien faire pour ses couilles ?    
pas même une petite prescription ?  

Geluck l'avait fait sur je ne sais plus quel émission dans la rubrique Dr G. et elle aussi dans son livre du même nom.

je suggère:
 
si elles pendent, il peut s'asseoir dessus
de ce fait elles lui rentreront dans le cul
il s'ensuivra alors une turgescence pénienne
et ainsi il pourra postuler à la fonction de curé dans la bonne ville de Camaret....

pour lui  
 

Ca me rappelle ...
Deux gars discutent ensemble ...
 
- "Si mon médecin m'annonce que j'ai plus que 24 h à vivre, je saute tout ce qui bouge! et toi ?"
 
- "moi... je bouge plus..."  

Un Arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit à la tenancière:
 
- Bijour M'dame, je voudri di la vaseline silvoplé.
 
- Mais enfin Monsieur, nous n'avons pas de ça ici !!!
 
- Kés kissé ci bourdel, ispisse di counasse, y'a purtan bin icrit sur ta vitrine, kil y a tout pour li zob sec' !!!  

Très bon