[TOPIKUNIK] blagues

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Auteur	Sujet : [TOPIKUNIK] blagues

matoo matoo

Moi les malades, j'les soigne!

Reprise du message précédent :
De plus en plus idiot:
quelle différence y a-t-il entre un corbeau ?

Spoiler :

il a les deux pattes identiques, surtout la gauche

Message cité 2 fois

---------------
Qui fait l'calin tombe dans l'vagin

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starfox

Stop aux anglicismes !

matoo matoo a écrit :

De plus en plus idiot:
quelle différence y a-t-il entre un corbeau ?

Spoiler :

il a les deux pattes identiques, surtout la gauche

peut etre tres drole si on a un QI de 200 ou de 20

Message cité 1 fois

pojev

Expert en Macro OpenOffice

Dans un film ou les bébés parlent, se comprennent, mais pas les adultes (les bons vieux films à la con dont j'ai oublié le nom), la blague était :
Quelle est la différence entre un pot de chambre et une poële a frire ?

Spoiler :

Tu sais pas ? Bin j'irai pas manger chez toi ...
[:metos]

Message cité 2 fois

---------------
L'amour c'est comme un bilboquet, ça fini toujours par rentrer - La théorie des Ballz

bouh94

pojev a écrit :

Spoiler :

Tu sais pas ? Bin j'irai pas manger chez toi ...
[:metos]

Spoiler :

"Allo Maman? Ici Bébé"

[:cyber103]

Profil supprimé

matoo matoo a écrit :

De plus en plus idiot:
quelle différence y a-t-il entre un corbeau ?

Spoiler :

il a les deux pattes identiques, surtout la gauche

quelle différence y a-t-il entre Matoo et Matoo ?

Spoiler :

il a la figure identique, surtout quand je lui aurais refait avec la gauche de ma pelle.

Witzard

Spé procrastination

C'est deux imprimantes qui se rencontrent apres s'etre perdues de vue.
La premiere demande à l'autre "Dis tu ne trouves pas que j'ai grossi?"
La deuxieme répond :"Ha, j'en ai vraiment pas l'impression !"

Message cité 1 fois

Witzard

Spé procrastination

2-3 dont je ne sais pas si elles ont déja été posées!

C'est un mec qui rentre dans un café ... et

Spoiler :

plouf

C'est un mec qui rentre dans un café, il dit "Salut, c'est moi!"

Spoiler :

Eh bah c'était pas lui

C'est un francais, un allemand, un belge et un russe qui rentre dans un café, tout a coup le barman se tourne vers eux et dit :

Spoiler :

Eh mais c'est une blague ou quoi?

Bref, que du contenu de qualitaÿ

Message cité 3 fois
Message édité par Witzard le 11-04-2009 à 18:26:25

Profil supprimé

Witzard a écrit :

[:rofl]

Witzard a écrit :

2-3 dont je ne sais pas si elles ont déja été posées!

Non non jamais [:implosion du tibia]

fleur de musique

angellus2 a écrit :

Que fait un serpent lorsqu'il est saoul?

Spoiler :

Il se déplace tout droit.

angellus2 a écrit :

et celle là, elle est mignonne?
C'est une fois un gars qui marche sur la plage et voit une lampe de génie.
Il la frotte et un génie sort, celui-ci lui dit qu'il a droit a un voeux.
Le gars lui demande :
- J'aimerais avoir un pénis tellement long qu'il traînerais à terre.
Et le génie lui coupe alors les deux jambes.

:lol:

angellus2 a écrit :

Est ce que un kangourou peut sauter plus haut que la Tour Eifel?
Oui, parce que la Tour Eifel ne peut pas sauter...

:jap:

angellus2 a écrit :

Le juge : Quel est votre âge?
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge: A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune homme vint s'asseoir à côté de moi.
Le juge: Vous le connaissiez?
La vieille: Non, mais il était très amical.
Le juge: Que s'est il passé ensuite?
La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à caresser ma cuisse.
Le juge: Vous l'en avez empêché?
La vieille: Non
Le juge: Pourquoi?
La vieille: C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge: Vous l'en avez empêché alors?
La vieille: Bien sûr que non.
Le juge: Pourquoi?
La vieille: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour?
Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit: "Prends-moi maintenant !"
Le juge: Il vous a prise?
La vieille: Non. Il a crié "Poisson d'avriiiiiiiiiiiiiiiiiillll!!!". Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de pute!!!!!!!!!

alpbutcher a écrit :

Allez une petite de toto qui me revient... peut-etre riposted mais bon faire un filtre sur toto dans le topic ... c'est pas gagné.
Donc la maitresse demande à toto de faire un exposé sur la politique, le soir il rentre chez lui et demande donc à son pere de lui expliquer ce qu'est la politique...
Le pere : Bon fiston, on va prendre l'exemple de notre famille, tu vois moi je suis celui qui ramene l'argent à la maison, je suis donc le capitalisme... ta mère qui s'occupe de vous et du foyer eh bien c'est comme le gouvernement...
toto : ahhhhh d'accord
le pere : ensuite la bonne qui execute les basses besognes c'est le prolétariat, toi dont on doit s'occuper tu es le peuple et ton petit frere c'est l'avenir... tu as compris toto...
toto: oui papa!
Le soir toto est reveillé par son petit frere qui a plus que sali sa couche il decide alors d'aller chercher sa mère mais celle ci est endormie et ne se reveille pas... il va donc chercher la bonne mais là il surprend son père en train de lui faire son affaire...
Dépité il retourne se coucher...
Le lendemain la maitresse appelle toto : Toto ! au tableau, fais nous ton exposé sur la politique...
Toto : J'ai tout compris m'dame, alors que le gouvernement est endormi, le capitalisme encule le prolétariat et pendant ce temps le peuple est ignoré et le futur sent la merde

:sol:

angellus2 a écrit :

Quel est le comble de la fainéantise?

Spoiler :

se marier avec une femme déjà enceinte

yamazaki a écrit :

Connaissais plus ou moins la même avec un Américain en Australie...
-C'est quoi cet animal?
-Ca? C'est un bison!
-Ah bon? Chez nous, il sont deux fois plus gros! Et là, c'est quoi ce gros batiment?
-Ben c'est l'Opéra de Sidney voyons!
-Mais c'est tout petit. Chez nous, les batiments sont plus gros.
Enfin, arrivés en bush, ils passent devant un kangourou.
-Et ça, c'est quoi cet animal?
-Oh, rien, c'est juste une sauterelle!

pojev a écrit :

Ou alors un ricain dans un taxi en ~~belgique~~ suisse :
- Oh qu'est-ce que c'est ce batiment ?
- Ca c'est un hôpital.
- Ah, il est bien petit. Chez nous, les hôpitaux sont bien plus gros. Et ça c'est quoi ?
- Ca c'est un HLM.
- Ah, chez nous les habitations sont bien plus grandes.
Et ça continue comme ça toute la journée.
- Oh, et ça c'est quoi ? dit l'américain en montant une citrouille.
- Ca c'est une pomme, dit le ~~belge~~ suisse exaspéré.
- Ah ... bah finalement il était pas si fort que ça Guillaume Tell [:transparency]

Witzard a écrit :

2-3 dont je ne sais pas si elles ont déja été posées!

C'est un mec qui rentre dans un café ... et

Spoiler :

plouf

C'est un mec qui rentre dans un café, il dit "Salut, c'est moi!"

Spoiler :

Eh bah c'était pas lui

C'est un francais, un allemand, un belge et un russe qui rentre dans un café, tout a coup le barman se tourne vers eux et dit :

Spoiler :

Eh mais c'est une blague ou quoi?

Bref, que du contenu de qualitaÿ

Message cité 1 fois

fpo

Venez me chercher !

tu mériterais d'être pendu pour ton post

---------------
« Tout le monde veut vivre aux dépens de l’État, et on oublie que l’État vit aux dépens de tout le monde. »

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Witzard

Spé procrastination

Trois oeufs sont sur le plat en train de se faire cuire.
oeuf n°1: "eh les gens, vous ne trouvez pas qu'il fait chaud ici?"
oeuf n°2: "aaaaah un oeuf qui parle [:kzimir] "
oeuf n°3: "aaaah un oeuf avec des bras"

oui bon je sais c'est nul mais c'est visuel normalement

caudacien

Excellent, le concept de blague modifié [:rofl]

Witzard

Spé procrastination

Maman, maman, c'est vrai que je suis un vampire?
Arrête de dire des bêtises et mange ta soupe avant qu'elle ne coagule!

Witzard

Spé procrastination

La série de blagues de kalitaÿ:

La blague du pouce?

Spoiler :

elle est comme ça: [:mr white]

La blague de la chaise?

Spoiler :

Elle est pliante!

La blague du lit vertical?

Spoiler :

C'est une histoire à dormir debout!

La blague vaseuse?

Spoiler :

Vas mettre tes bottes

La blague qui tue?

Spoiler :

Pan ! [:lau]

La blague à deux balles?

Spoiler :

Pan! [:lau] Pan! [:lau]

Haha je vais m'emparer du topik [:whistlev]

Message cité 3 fois

caudacien

Beaucoup de connu, mais enormissime [:cerveau lent]
La blague du pouce [:implosion du tibia]

teepodavignon

fleur de musique a écrit :

http://smileys.sur-la-toile.com/re [...] e-rire.gif
:lol:
:jap:
http://smileys.sur-la-toile.com/re [...] s/0018.gif
:sol:
http://smileys.sur-la-toile.com/re [...] /loool.gif
http://smileys.sur-la-toile.com/re [...] _laugh.gif

fdm is back :hello:
Ca va mieux ? [:cupra]

Message cité 1 fois
Message édité par teepodavignon le 12-04-2009 à 00:31:47

---------------
Laurent est mon fils.

Witzard

Spé procrastination

Un américain et un russe se retrouvent en train de pisser a un aéroport.

Après avoir fini, l'américain, fier comme Artaban, baisse son caleçon devant le russe, et expose un superbe engin de 30 cm - 2kg en s'exclamant :

Spoiler :

Bill, Buffalo Bill

Sur ce le russe baisse également son caleçon et expose son engin ... une quéquette à deux têtes tout en disant à son tour :

Spoiler :

Bill, Tcherno Bill

Message cité 1 fois
Message édité par Witzard le 11-04-2009 à 23:34:25

System211

Witzard a écrit :

Spoiler :

Bill, Buffalo Bill

Sur ce le russe baisse également son caleçon et expose son engin ... une quéquette à deux têtes tout en disant à son tour :

Spoiler :

Bill, Tcherno Bill

[:bledi51]

Spoiler :

En fait c'est pas marrant [:littlebill]

Message édité par System211 le 11-04-2009 à 23:49:30

billgatesanonym

[:zyx] Pour votre gouverne, sachez que si l'accident de Tchernobyl est survenu en 1986, Marcel Gotlib, publiait dans l'Echo des savanes "La triste histoire du monsieur qui avait deux bistouquettes", dès 1973.

La blague du boomerang ?

Spoiler :

Je ne m'en souviens plus, mais ça va me revenir.

- Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir !
- Moi c'est le contraire !
- Ah bon, pourquoi ?

Spoiler :

- Bah, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café !

Message édité par billgatesanonym le 12-04-2009 à 00:32:53

Witzard

Spé procrastination

Qu'est-ce que c'est un boomerant qui ne revient pas?

Spoiler :

un bâton

Vous connaissez la blague du petit dej? non?

Spoiler :

Pas de bol alors

Message cité 1 fois

Brad Pitt

I want to believe

bad_trip95 a écrit :

[:aulas]
Non enfaîte elle est nul

Un peu comme ton orthographe quoi

---------------
Dieu se rit des hommes qui déplorent les effets dont ils chérissent les causes. J.-B. Bossuet

the_warrior

in soviet ...

Witzard a écrit :

Qu'est-ce que c'est un boomerant qui ne revient pas?

Spoiler :

un bâton

je la connaissais avec un cintre

Brad Pitt

I want to believe

Et moi avec un rabbin.

---------------
Dieu se rit des hommes qui déplorent les effets dont ils chérissent les causes. J.-B. Bossuet

yamazaki

Still just a rat in a cage?

Et moi avec un rabbin qui lançait un cintre pour faire revenir son perroquet!

Next! [:hurle]

jesaipacki

On est revenu à l'époque des blagues à 2 balles. :sarcastic:

Spoiler :

Y en a qui sont marrants quand même.

canarvador

je suis ton coin

putain ça fait du bien de lire deux page de blagues à la con apres deux jours de loose
merci les gens :jap:

Message cité 1 fois

angellus2

Le jour de la rentrée, le professeur entre dans sa classe et trouve ses élèves à la fenêtre.
Il leur demande :
- Que faites-vous ?
- Nous avons jeté du carton par la fenêtre, lui répond un élève !
Sur ce, le professeur leur demande de regagner leur place et il commence le cours. Quelques instants plus tard, quelqu'un frappe à la porte.
Le professeur dit :
"Entrez!" Un petit garçon passe la porte, il a le visage en sang. Le professeur inquiet lui demande :
- Eh bien, mon petit, qu'est-ce qui t'arrive, comment tu t'appelles ?
Et le petit garcon lui répond :
- Je m'appelle Ducarton !

Message cité 1 fois

---------------
La vie est une tartine de merde dont on croque un bout tous les jours.

Witzard

Spé procrastination

canarvador a écrit :

putain ça fait du bien de lire deux page de blagues à la con apres deux jours de loose
merci les gens :jap:

De rien :jap:

Une petite quand même :

C'est la journée ou les enfants doivent amener un appareil électrique à l'école, et raconter d'ou il vient.
L'éleve n°1 raconte comment il a trouvé le rasoir dans la salle de bain de son papa, l'éleve n°2 ramene l'ordinateur portable de son grand frère.
Mais c'est l'éleve n°3 qui bluffe tout le monde: en effet, il a ramené ... un respirateur artificiel!
Tout le monde est impressionné, les autres éleves sont même un peu jaloux.
Le maître s'adresse alors à lui et lui demande ou il a trouvé cet appareil?
-"Je l'ai trouvé chez mon papi [:antyu] "
-"Et qu'est-ce qu'il a dit quand tu lui as pris?"
-"Aaaarg"

Spoiler :

(cri d'agonie dans un souffle, difficilement retranscrit à l'écrit)

Spoiler :

Et oui, je sais, c'est mauvais, mais que voulez vous... [:spamafotev]

Message cité 1 fois
Message édité par Witzard le 12-04-2009 à 20:20:10

boubagump ii

Vous connaissez l'histoire de Zou le poisson?

Spoiler :

Une poêle, du beurre, et zou le poisson !
:lol:

tuxbleu

renie ses origines

Le pseudo de folie !!!! [:chronoklazm]

tuxbleu

renie ses origines

nixnbk a écrit :

au bout du 8e post avec cette blague, je l'ai enfin compris....

Pas bon d'être crevé/enrhumé

Pasque ya un truc à comprendre ? (à part le fait qu'un café, c'est un bistrot ou "une tasse de café" ) ?

tuxbleu

renie ses origines

nixnbk a écrit :

[:rofl]

Me fait penser à :

Les courants politiques, c'est comme les systèmes d'exploitation :
La droite c'est Windows, c'est plein de merdes mais tout le monde l'utilise.
Le centre c'est comme Linux, c'est über trop bien, mais on y pige queudalle.
La gauche c'est comme MacOS, c'est joli mais ça sert à rien.

très bon, je quote pour mémoire...

tuxbleu

renie ses origines

starfox a écrit :

peut etre tres drole si on a un QI de 200 ou de 20

merde, jlai trouvée drôle....

Edit : c'était mon quota celle là...

Message cité 1 fois
Message édité par tuxbleu le 13-04-2009 à 20:22:30

GoodSpeed

Mes couilles sont sèches

tuxbleu a écrit :

merde, jlai trouvée drôle....

Edit : c'était mon quota celle là...

bah t as encore une chance d'avoir un QI de 200.

Ou pas

Message édité par GoodSpeed le 13-04-2009 à 20:40:31

angellus2

Dans un couvent:
-Mes sœurs, ce soir on mange des carottes ...
-Waii !!!
- ... mais rapées
- oh non !!!!

---------------
La vie est une tartine de merde dont on croque un bout tous les jours.

Profil supprimé

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

tuxbleu

renie ses origines

Jlai relu 3 fois j'ai pas compris...

Message cité 2 fois

GoodSpeed

Mes couilles sont sèches

tuxbleu a écrit :

Jlai relu 3 fois j'ai pas compris...

tu connais pas assez la mentalité arabe pour comprendre

the_warrior

in soviet ...

tuxbleu a écrit :

Jlai relu 3 fois j'ai pas compris...

il voit la liasse par terre mais il a la flemme de se baisser pour la ramasser
il se dit dla merde, je commencerais demain [:tinostar]

Message cité 1 fois

Profil supprimé

the_warrior a écrit :

il voit la liasse par terre mais il a la flemme de se baisser pour la ramasser
il se dit dla merde, je commencerais demain [:tinostar]

Sauf que là, la blague précise bien "il s'en saisit", donc il s'est déjà penché pour la ramasser, ce qui invalide l'hypothèse selon laquelle il renonce à s'emparer des billets pour commencer à "travailler" le lendemain [:raoul_volfoni]

Message cité 2 fois

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