Reprise du message précédent :

Sauf que là, la blague précise bien "il s'en saisit", donc il s'est déjà penché pour la ramasser, ce qui invalide l'hypothèse selon laquelle il renonce à s'emparer des billets pour commencer à "travailler" le lendemain  

- Monsieur le poissonnier, après avoir mangé le poisson qu'on vous avait acheté, nous avons eu une indigestion.
- Ah mon pauvre monsieur, vous n'avez vraiment pas eu de chance d'être tombé sur un citron pas frais.
 
Un adjudant inspecte la cuisine.
- Faîtes-moi goûter ça.
On lui apporte une louche.
- C'est dégoûtant, vous appelez ça de la soupe.
- Non, c'est de l'eau de vaisselle. On allait la vider quand vous êtes arrivé.

merci de me venir en aide !!    
Puisqu'il la ramasse... Donc toujours pas comprite...

 Que fait un arabe dans un train ??

                 ==> Il dance le raï

Mais bon, on va pas la raconter ici, elle est un peu longue...

Comment fait on rentrer 517 députés dans un hémycyle ?
 

Une variante :
 
Comment fait on rentrer 517 députés dans un hémicyle ?  
 

pourquoi 517 ?
les 60 autres sont dispensés ?

Les 60 autres y sont déjà  

caché sous l'escalier!

Pas mal  

Deux canards se croisent:
 
- Coin coin
- C'est marrant, c'est exactement ce que j'allais dire!

et l'autre lui répond
quelle horreur un canard qui parle

deux vaches dans un pré
la première : "ça ne te fait pas peur la maladie de la vache folle ?"
la seconde : "j'm'en fous, j'suis un canard"

et l'autre lui répond
Mais toi aussi tu parles..!!

Ahhhhhhhhhhhhhh, mes yeux!

C'est encore une blague ou il faut un Qi de plus de 200  pour la comprendre ?

Yesss!

Non, 30 suffit...  
 
Elle était facile...

De tête, je m'en souviens plus mais ça donne plus ou moins ça...
 
 
C'est l'histoire d'une nana, qui boit son café quand tout à coup, son oeil tombe dans la tasse. Elle avale l'oeil avec le café. Se rendant compte de la chose, elle va voir son mari qui lui conseille d'aller le chier. Aussi tôt dit, aussi tôt fait.  
 
Elle prend la direction des sanitaires où elle s'exécute. Elle pousse, pousse, pousse mais rien n'y fait. L'oeil n'est pas loin de sortir mais il reste coincé dans l'anus.
 
Allant chez le médecin, ce dernier lui demande de se déshabiller pour osculter tout ça. Il lui écarte alors les fesses et dit: "Etrange... j'ai déjà vu des culs mais jamais vu un cul qui me regarde!".    

 
Serais ce ce qu'on appele avoir la mauvais oeil ?

pourtant quand je vais faire cracher le borgne
c'est pas de l'oeil de bronze dont on parle

 
On peut le voir aussi comme ça ...    
 
Je vais faire encore plus fort que PRADA... sûrement connue de certains d'entre vous.
 
C'est 2 culs qui se rencontrent. Le 1er demande au second l'heure qu'il est.
Réponse: "Prout!"
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Ok je sors...  

Elle a un système digestif rapide en tous cas.  

C'est typique d'une gastro comme symptôme ça!

 
Oui en fait la blague se déroulait durant la période de gastros en France, courant Décembre - Janvier.  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Un homme rentre  de son travail avec un robot détecteur de mensonges....
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...
> Où étais-tu tout ce temps?
> J'etais à la bibliothèque pour préparer un devoir...
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité...
> J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10 Commandements'
Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> En fait, c'était un film porno...
> J'ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit le père.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!! La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire:
> Après tout, il est bien le fils de son père (Après tout, c'est bien ton fils!).
Le robot se rue sur la mère et l'assomme...
 
   

salut
oui ca va, je bosse beauocup....

   
 
 
 
 
  tout à fait !
 
 

trop mignon !!!
 
 
 

C'est une femme qui est très vieille (122 ans) et des journalistes lui demandent comment elle fait pour conserver sa "jeunesse" et elle dit:
"c'est simple je n'ai jamais fumé, je n'ai jamais bu et je n'ai jamais abusé des parties "de jambes en l'air"
les journalistes sont épatés et vont diffuser cette interview mais alors une autre vielle pleine de rides... arrive et dit :"pourtant moi j'ai toujours picolé, j'ai toujours fumé et j'ai fait toute ma vie des partouses..." alors le journaliste demande "mais quel age avez vous ?"
moi ? 32 ans

 
Le gamin c'est forcément le fils de son père. Elle a pas précisé son père en plus

Oui, il aurait du dire: "Après tout, c'est ton fils."

Ah putain geniale celle la

 
Ralalalalala ... c'est edité.  

meysoum a écrit : a écrit :       Ralalalalala ... c'est edité.

 
 
 
C'est vrai? c'est les miens?
 
 

J'en ai une bonne... et c'est Prada qui va êter jaloux!
 
MIMIE MATTY s'est mariée !  
Ah bon ?! Où ça ?
A la mairie d'Hénin (des nains).
 
   
 
 
 
PS: Hénin-Beaumont ... Pas de calais, Dallongeville, mise en examen, corruption toussa.

Un autostoppeur belge (pardon aux familles) est chargé par un poids lourd...
dans la cabine se trouve une petite guenon...
ils roulent depuis un moment quand le chauffeur donne une tape sur la tête de la guenon, qui vient baisser la fermeture de sa braguette et lui taille une pipe !
aimablement, le chauffeur demande au belge:
vous voulez essayer?
le belge répond: bah, j'veux bien..... mais tapez pas trop fort sur ma tête une fois

C'est un couple gayz, le soir l'un rentre du boulot, l'autre lui dit :
- Roooo y'a un truc qui me fait mal au cul tu veux pas regarder...  
pof il baisse son froc et se penche... alors le premier met un doigt...:
-bah non je sens rien...  
-t'es sur regarde bien, ça fait mal...
deux doigts...
-non non je t'assure y'a rien...    
-regarde bien jte dis...  
alors y plonge carrement la main...  
-ah ça y'est je sens quelquechose, attend.... je l'attrape....OHHHHHHH PUTAIN UNE ROLEX     !!!!
l'autre se releve d'un coup et chante : JOYEUX ANNIVERSAIRE....

Celle là c'est même pas une blague:
Une petite dans la classe de mon père s'appelle Merline...
Un soir il rencontre la mère... :
-C'est joli comme prénom Merline..., c'est le féminin de Merlin ???
La mère : Bah nan !!! c'est comme Merline Monroe  !!!
 
Edit: Bienvenue chez les ch'tis power...